程序员对上帝说："你的宇宙有bug，无限循环了。"上帝说："我知道，但用户反馈说‘加载动画挺酷的’。"
科技
A对B说："咱俩友谊的小船咋办？" B淡定回："放心，我买了VIP会员，翻船自动续费！"
经典
朋友发消息："在吗？" 我秒回："在！" 结果他说："帮我砍一刀。" 我："友谊已关机。"
电商
闺蜜吐槽："咱俩合照总用美颜。" 我答："怕原图吓到别人，这是友情的马赛克！"
修图
兄弟问我："借钱会破坏友情吗？" 我点头，他笑了："那借我2000，我想换朋友了！"
金钱
同事问我："为什么你总加班？" 我回答："因为我的工资是按月发的，不是按小时算的"
社畜
老板说："加班是为了更好的生活" 我心想："可我的生活只剩加班了"
自嘲
朋友问："周末去哪玩？" 我说："公司一日游，包吃包住还送加班大礼包"
社畜
领导说："年轻人要多奋斗" 我点头："所以我的青春都奋斗在打卡机上了"
自嘲
同事吐槽："天天加班，我快成仙了" 我接话："不，你是社畜，神仙不用交社保"
社畜
一只企鹅走进酒吧，对服务员说："给我来杯冰镇鱼汁，不要冰块。"服务员疑惑地问："为什么不要冰块？"企鹅拍了拍肚子："我自带保鲜功能。"
美食
考拉点了一杯桉树叶奶茶，喝完后抱怨："味道太淡了，我要投诉！"老板淡定回答："您点的就是‘佛系养生款’，本店提倡慢生活。"
美食
螃蟹在火锅店大喊："我要红汤锅！越辣越好！"其他顾客惊呆了："你不怕煮熟自己？"螃蟹挥舞钳子："我戴了防烫手套，专业吃货懂不懂？"
美食
长颈鹿走进甜品店："请给我20层巧克力蛋糕。"店员提醒："您确定吃得完？"长颈鹿歪头："每层只尝一口，剩下的挂脖子上当移动零食架。"
美食
蜜蜂冲进面包房："快给我全麦蜂蜜吐司！"老板递上普通吐司，蜜蜂大怒："这根本不是全麦！"老板耸肩："您自己产的蜜，掺没掺假心里没数？"
美食
数学家对无限旅馆老板说："我想订一间房。"老板回答："抱歉，满房了，但我们可以把1号房的人移到2号，2号移到4号，3号移到6号……这样就有空房了。"
数学
哲学家说："无限和虚无是同一件事。"酒保递来空杯子："这就是您点的‘无限续杯’。"
哲学
病人问医生："吃止痛药会上瘾吗？"医生答："放心，副作用只有‘无限依赖’和‘钱包黑洞’。"
医疗
物理学家宣布："宇宙膨胀速度无限！"路人问："那我的房贷呢？"
生活
小明开车用导航，导航说：“前方路口左转。”小明问：“左转是往哪边？”导航沉默了一会儿说：“往你心脏那边。”
幽默
老婆用导航开车，导航说：“前方500米右转。”老婆紧张地问：“500米是多远？”导航回答：“就是你老公说‘马上到’的距离。”
搞笑
导航说：“请在前方掉头。”司机说：“我不会掉头。”导航说：“那请继续直行，直到你学会掉头为止。”
调侃
导航说：“前方有测速摄像头。”司机说：“谢谢提醒。”导航说：“不客气，我只是不想你被罚款后没钱充会员。”
讽刺
导航说：“您已偏离路线，正在为您重新规划。”司机说：“我没偏啊。”导航说：“请相信科学。”
幽默
“为什么自然主义者不喜欢智能手机？” “因为他们觉得触屏不够‘自然’。”
科技
“自然主义者去超市买什么？” “当然是‘有机’的烦恼。”
生活
“自然主义者怎么打招呼？” “他们只是互相‘光合作用’一下。”
社交
“自然主义者为什么讨厌闹钟？” “因为‘自然醒’才是王道。”
健康
“自然主义者怎么看天气预报？” “他们说：‘让风告诉我答案。’”
天气
老板问员工："为什么我们的竞争对手总能抢先一步？" 员工回答："因为他们雇了我们裁掉的那些人。"
商战
A公司CEO对B公司CEO说："听说你们最近在搞价格战？" B公司CEO回答："不，我们是在搞‘谁先破产’比赛。"
商战