“自然主义者怎么打招呼？” “他们只是互相‘光合作用’一下。”
社交
螃蟹在火锅店大喊："我要红汤锅！越辣越好！"其他顾客惊呆了："你不怕煮熟自己？"螃蟹挥舞钳子："我戴了防烫手套，专业吃货懂不懂？"
美食
长颈鹿走进甜品店："请给我20层巧克力蛋糕。"店员提醒："您确定吃得完？"长颈鹿歪头："每层只尝一口，剩下的挂脖子上当移动零食架。"
美食
蜜蜂冲进面包房："快给我全麦蜂蜜吐司！"老板递上普通吐司，蜜蜂大怒："这根本不是全麦！"老板耸肩："您自己产的蜜，掺没掺假心里没数？"
美食
数学家对无限旅馆老板说："我想订一间房。"老板回答："抱歉，满房了，但我们可以把1号房的人移到2号，2号移到4号，3号移到6号……这样就有空房了。"
数学
程序员对上帝说："你的宇宙有bug，无限循环了。"上帝说："我知道，但用户反馈说‘加载动画挺酷的’。"
科技
哲学家说："无限和虚无是同一件事。"酒保递来空杯子："这就是您点的‘无限续杯’。"
哲学
病人问医生："吃止痛药会上瘾吗？"医生答："放心，副作用只有‘无限依赖’和‘钱包黑洞’。"
医疗
物理学家宣布："宇宙膨胀速度无限！"路人问："那我的房贷呢？"
生活
小明开车用导航，导航说：“前方路口左转。”小明问：“左转是往哪边？”导航沉默了一会儿说：“往你心脏那边。”
幽默
老婆用导航开车，导航说：“前方500米右转。”老婆紧张地问：“500米是多远？”导航回答：“就是你老公说‘马上到’的距离。”
搞笑
导航说：“请在前方掉头。”司机说：“我不会掉头。”导航说：“那请继续直行，直到你学会掉头为止。”
调侃
导航说：“前方有测速摄像头。”司机说：“谢谢提醒。”导航说：“不客气，我只是不想你被罚款后没钱充会员。”
讽刺
导航说：“您已偏离路线，正在为您重新规划。”司机说：“我没偏啊。”导航说：“请相信科学。”
幽默
“为什么自然主义者不喜欢智能手机？” “因为他们觉得触屏不够‘自然’。”
科技
“自然主义者去超市买什么？” “当然是‘有机’的烦恼。”
生活
“自然主义者为什么讨厌闹钟？” “因为‘自然醒’才是王道。”
健康
“自然主义者怎么看天气预报？” “他们说：‘让风告诉我答案。’”
天气
老板问员工："为什么我们的竞争对手总能抢先一步？" 员工回答："因为他们雇了我们裁掉的那些人。"
商战
A公司CEO对B公司CEO说："听说你们最近在搞价格战？" B公司CEO回答："不，我们是在搞‘谁先破产’比赛。"
商战
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者回答："烧钱，等对手先死。"
商战
员工问老板："我们为什么要加班？" 老板说："为了让对手以为我们很忙。"
商战
两家公司同时推出新产品，记者问："你们有什么区别？" 两家CEO异口同声："我们的PPT配色不同。"
商战
心理医生问病人："你最近做梦了吗？"病人回答："梦见了，但我的潜意识说这是机密，不能告诉你。"
梦境
妻子对丈夫说："你昨晚说梦话了。"丈夫紧张地问："我说了什么？"妻子笑道："你的潜意识说：‘这是秘密’。"
秘密
老师问学生："你知道潜意识是什么吗？"学生回答："就是那些我明明知道却假装不知道的东西。"
假装
朋友A："我最近在研究潜意识。"朋友B："那你研究出什么了？"朋友A："我的潜意识告诉我，我其实不想研究。"
矛盾
病人："医生，我的潜意识总让我迟到。"医生："那你的潜意识有没有告诉你为什么？"病人："它说：‘因为我不想见你’。"
迟到
浴室装修师傅问业主："干湿分区要做吗？" 业主答："必须的！" 师傅点点头："那您洗澡时记得把毛巾放干区，不然湿区的东西会抗议的。"
装修
老婆抱怨："每次洗完澡整个卫生间都是水！" 老公淡定道："这叫湿区扩张政策，干区表示强烈谴责。"
夫妻
小明写作文："我家厕所分干湿两派，湿派总想占领干派地盘，妈妈是联合国维和部队。" 老师批注："建议增设隔离墙。"
家庭