朋友A："我最近在研究潜意识。"朋友B："那你研究出什么了？"朋友A："我的潜意识告诉我，我其实不想研究。"
矛盾
导航说：“前方有测速摄像头。”司机说：“谢谢提醒。”导航说：“不客气，我只是不想你被罚款后没钱充会员。”
讽刺
导航说：“您已偏离路线，正在为您重新规划。”司机说：“我没偏啊。”导航说：“请相信科学。”
幽默
“为什么自然主义者不喜欢智能手机？” “因为他们觉得触屏不够‘自然’。”
科技
“自然主义者去超市买什么？” “当然是‘有机’的烦恼。”
生活
“自然主义者怎么打招呼？” “他们只是互相‘光合作用’一下。”
社交
“自然主义者为什么讨厌闹钟？” “因为‘自然醒’才是王道。”
健康
“自然主义者怎么看天气预报？” “他们说：‘让风告诉我答案。’”
天气
老板问员工："为什么我们的竞争对手总能抢先一步？" 员工回答："因为他们雇了我们裁掉的那些人。"
商战
A公司CEO对B公司CEO说："听说你们最近在搞价格战？" B公司CEO回答："不，我们是在搞‘谁先破产’比赛。"
商战
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者回答："烧钱，等对手先死。"
商战
员工问老板："我们为什么要加班？" 老板说："为了让对手以为我们很忙。"
商战
两家公司同时推出新产品，记者问："你们有什么区别？" 两家CEO异口同声："我们的PPT配色不同。"
商战
心理医生问病人："你最近做梦了吗？"病人回答："梦见了，但我的潜意识说这是机密，不能告诉你。"
梦境
妻子对丈夫说："你昨晚说梦话了。"丈夫紧张地问："我说了什么？"妻子笑道："你的潜意识说：‘这是秘密’。"
秘密
老师问学生："你知道潜意识是什么吗？"学生回答："就是那些我明明知道却假装不知道的东西。"
假装
病人："医生，我的潜意识总让我迟到。"医生："那你的潜意识有没有告诉你为什么？"病人："它说：‘因为我不想见你’。"
迟到
浴室装修师傅问业主："干湿分区要做吗？" 业主答："必须的！" 师傅点点头："那您洗澡时记得把毛巾放干区，不然湿区的东西会抗议的。"
装修
老婆抱怨："每次洗完澡整个卫生间都是水！" 老公淡定道："这叫湿区扩张政策，干区表示强烈谴责。"
夫妻
小明写作文："我家厕所分干湿两派，湿派总想占领干派地盘，妈妈是联合国维和部队。" 老师批注："建议增设隔离墙。"
家庭
物业贴通知："请勿在干区晾湿衣服" 大妈嘟囔："那湿区衣服晾哪儿？" 保安秒回："湿区衣服当然晾干区啊！"
生活
设计师说："这个浴室干湿分离很科学。" 客户反问："那为什么我每次洗完澡，镜子都自动变成雾面款？"
幽默
小明问老师："为什么拒绝别人要委婉？" 老师答："因为‘直拒’会变成‘值日’啊"
幽默
老板说："这个方案不行。" 员工反问："是‘不行’还是‘不，行’？"
双关
朋友说："我拒绝内卷！" 我回："那你外卷的时候记得叫我"
搞笑
甲："你怎么总拒绝我？" 乙："因为我是‘拒’人千里之外的人"
谐音
女友说："再玩游戏就分手！" 我答："等等，这把是‘拒绝投降局’"
游戏
老婆学做菜，问我："盐放多少？" 我说："适量。" 她生气了："适量是多少？" 我："就是让你感觉咸淡刚好。" 结果她端上来一盘白水煮菜。
厨房
老公第一次下厨，问我："酱油倒多少？" 我说："一点点。" 他严肃地问："一点点是几毫升？"
新手
儿子问我："为什么妈妈做的菜总是黑的？" 我小声说："因为她是‘黑暗料理’界的王者。" 结果被老婆听见了，今晚的菜更黑了。
家庭
朋友炫耀："我煮面条从来不用尝就知道熟没熟！" 我问："怎么做到的？" 他得意地说："等它浮起来就行了。" 第二天他煮饺子也这么干。
煮面