宇航员A："为什么太空站WiFi这么慢？" 宇航员B："因为光年费太贵了"
社畜
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器关掉，这样就看不出错了。"
调试
老板："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："那这个需求也很简单，什么时候上线你不管。"
需求
程序员："医生，我失眠了。" 医生："数羊试试。" 程序员："数到65535就溢出重启了。"
失眠
产品经理："用户想要一个可以根据手机颜色自动变色的App。" 程序员："那用户要是用黑白屏手机呢？"
脑洞
面试官："你简历上写精通Java，那说说什么是多态？" 程序员："就是白天上班和晚上加班的状态不一样。"
面试
路人问怕路咬："你为什么总躲着路？" 怕路咬答："因为路见不平，我怕它咬我"
动物
怕路咬对朋友说："我改名叫‘怕狗咬’了" 朋友问："为啥？" 它答："这样显得我咬合力更强"
改名
怕路咬散步时突然停下，路人问："怎么了？" 它严肃道："前面有斑马线，我担心是条形码，扫了会被收钱"
马路
怕路咬看到蜗牛过马路，大喊："快跑！" 蜗牛回头："急啥？" 它哆嗦："我怕路等不及先咬你了"
速度
怕路咬拒绝玩跳房子游戏，理由是："格子像地砖，地砖属于路，路会咬人"
游戏
末世来了，丧尸围城。小明淡定地掏出手机："点个外卖吧，反正他们也进不来。"
丧尸
末日降临，老王拼命囤罐头。邻居问："你囤这么多干嘛？"老王："怕以后连丧尸都嫌我难吃。"
囤货
末世后，幸存者小李遇到机器人。机器人问："人类，你有什么愿望？"小李："能不能帮我连个WiFi？"
科技
丧尸爆发，小张躲进超市。朋友打电话："你还活着吗？"小张："活着，但薯片快吃完了。"
生存
末日电台广播："请幸存者注意！丧尸怕大蒜！"老太太怒骂："早说啊！我刚用最后一瓣炒了菜！"
搞笑
地面控制中心："请汇报工作进度" 宇航员："在摸鱼，反正失重也摸不到鱼"
自嘲
新员工："火星殖民计划多久能实现？" 老员工："等咱们公司上市再说吧"
社畜
太空舱内贴标语："禁止躺平" 宇航员："飘着不算躺吧？"
自嘲
外星人："地球人为什么总加班？" 人类："因为我们的太阳不放假"
社畜
朋友问我："你知道为什么友情像WIFI吗？" 我摇头，他说："因为离得越远信号越弱，但密码对了就能连上！"
网络
A对B说："咱俩友谊的小船咋办？" B淡定回："放心，我买了VIP会员，翻船自动续费！"
经典
朋友发消息："在吗？" 我秒回："在！" 结果他说："帮我砍一刀。" 我："友谊已关机。"
电商
闺蜜吐槽："咱俩合照总用美颜。" 我答："怕原图吓到别人，这是友情的马赛克！"
修图
兄弟问我："借钱会破坏友情吗？" 我点头，他笑了："那借我2000，我想换朋友了！"
金钱
同事问我："为什么你总加班？" 我回答："因为我的工资是按月发的，不是按小时算的"
社畜
老板说："加班是为了更好的生活" 我心想："可我的生活只剩加班了"
自嘲
朋友问："周末去哪玩？" 我说："公司一日游，包吃包住还送加班大礼包"
社畜
领导说："年轻人要多奋斗" 我点头："所以我的青春都奋斗在打卡机上了"
自嘲
同事吐槽："天天加班，我快成仙了" 我接话："不，你是社畜，神仙不用交社保"
社畜
一只企鹅走进酒吧，对服务员说："给我来杯冰镇鱼汁，不要冰块。"服务员疑惑地问："为什么不要冰块？"企鹅拍了拍肚子："我自带保鲜功能。"
美食