“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我觉得公司压力太大，需要解构一下。” “怎么解构？” “比如，把您的‘重要任务’解构成‘不重要任务’。”
压力解构
“坐月子的时候，老公给我炖了只鸡，我问他：‘这鸡是土鸡吗？’ 他说：‘不，这是月子鸡，专门坐月子的鸡。’ 我：‘那它是不是还得穿睡衣？’”
谐音梗
“媳妇坐月子，我炖了只鸡，她尝了一口说：‘这鸡怎么这么老？’ 我：‘废话，它都当妈了，能不老吗？’”
反转梗
“朋友送了一只月子鸡，我问他：‘这鸡怎么吃？’ 他说：‘先让它坐完月子。’ 我：‘那它坐月子的时候我吃什么？’”
逻辑梗
“我问我妈：‘月子鸡和普通鸡有什么区别？’ 我妈：‘月子鸡会自己下奶。’ 我：‘那它下的是奶还是蛋？’”
冷梗
“网上说月子鸡要炖汤，我炖了一锅，老婆喝了一口说：‘这汤怎么有股网络味？’ 我：‘因为它是网上的月子鸡。’”
吐槽梗
配音主播在直播时突然没声了，观众刷屏问“主播你麦坏了吗？”，主播淡定打字：“没有，我只是在模仿《沉默的羔羊》里的汉尼拔吃人那段，你们听不见说明我配得好。”
讽刺
配音主播配《甄嬛传》里的皇后，台词是“臣妾做不到啊”，结果弹幕全在刷“臣妾做得到！主播你声线像隔壁老王”。主播怒回：“这是经典梗，不是你们点外卖的备注！”
吐槽
观众问配音主播：“你能用《西游记》里孙悟空的声音说‘我爱你’吗？”主播清了清嗓子：“俺老孙要你管！”弹幕瞬间炸裂：“这波是六小龄童起诉警告。”
玩梗
配音主播直播配《还珠格格》紫薇，深情念道：“山无棱，天地合，才敢与君绝。”结果弹幕飘过：“主播你声卡炸了，听起来像尔康在喊‘紫薇！紫薇！’”，主播苦笑：“这是来自容嬷嬷的诅咒。”
调侃
配音主播挑战一人分饰《三国演义》诸葛亮和王朗，对骂到“我从未见过如此厚颜无耻之人”时，弹幕全在刷“王朗：我还没死，你这就给我配成丧尸了？”主播回：“经典永流传，但你的医保卡过期了。”
恶搞
童话作家安徒生走在街上，一个小孩指着他说：“看，那个写童话的！”安徒生高兴地问：“你喜欢我的童话吗？”小孩摇头说：“不，我妈妈说你的童话里太多悲伤，所以你一定是个悲观的人。”安徒生叹了口气：“那只是故事啊。”小孩认真地说：“可你连卖火柴的小女孩都不让她活下来。”
作家
一位童话作家在森林里迷路，遇到一只兔子。兔子问：“你从哪来？”作家说：“我在写一个关于兔子的童话。”兔子兴奋地说：“那你会把我写成英雄吗？”作家想了想：“不，你是个反派，专门偷胡萝卜。”兔子生气地跺脚：“那我就不告诉你出森林的路！”作家无奈：“好吧，你赢了，你是英雄。”
作家
格林兄弟在讨论童话，哥哥说：“我觉得《灰姑娘》里应该加一个更恶毒的继母。”弟弟问：“为什么？”哥哥回答：“这样读者才会更同情灰姑娘。”弟弟摇头：“不，读者只会更恨继母，然后去买水晶鞋。”哥哥叹气：“所以我们写童话还是为了卖鞋？”
作家
一位童话作家被问：“你写的童话里为什么总有一个王子？”作家回答：“因为王子能解决所有问题。”提问者又问：“那现实中没有王子怎么办？”作家想了想：“那就写一个公主自己解决问题，然后改名叫《勇敢的公主》。”提问者点头：“那还是童话吗？”作家笑：“不，那是女权主义宣传册。”
作家
作家王尔德在酒吧喝酒，朋友问他：“为什么你的童话里总充满讽刺？”王尔德喝了一口酒说：“因为生活本身就是讽刺。”朋友又问：“那为什么还要写快乐结局？”王尔德笑道：“因为现实已经够糟了，总不能连梦里都让人哭吧。”朋友沉默片刻：“那你为什么在《快乐王子》里让燕子冻死？”王尔德放下酒杯：“那是艺术。”
作家
“我辞职了，因为我要去追求梦想。” “什么梦想？” “每天睡到自然醒，然后被房贷吓醒。”
自嘲调侃
“你为什么要辞职？” “因为我是‘摸鱼专业户’，公司觉得我太专业了，怕我垄断市场。”
群体调侃
“辞职信怎么写？” “就写‘本人因发现公司食堂的鸡腿越来越小，决定另谋高就’。” “这理由行吗？” “行，这叫‘压力解构式辞职’。”
压力解构
“听说你辞职了？” “对，我加入了‘躺平族’，现在主要工作是研究如何把‘内卷’变成‘外卷’。” “那是什么？” “就是把压力卷到老板办公室去。”
身份调侃
综艺节目《冷场王》请来一位嘉宾，主持人问：“你觉得自己最擅长什么？”嘉宾答：“让空气凝固。”主持人沉默五秒后说：“恭喜你，已经成功了。”
冷场
一档美食综艺里，厨师端出“冰镇笑声”，评委尝了一口说：“这菜太冷了，连笑话都冻住了。”主持人接话：“那正好，我们节目就叫《冷到北极》。”
冷笑
综艺导演对编剧说：“我们的节目需要更多冷幽默。”编剧递上一张白纸。导演问：“这是什么？”编剧答：“最冷的笑话，因为没人能看懂。”
幽默
《零度访谈》里，嘉宾讲了个笑话，全场鸦雀无声。嘉宾尴尬地说：“看来我的笑话需要暖气。”主持人淡定回应：“不，它需要的是观众。”
尴尬
一档户外综艺在北极录制，主持人冻得发抖说：“我们这节目真是‘冷’到极致。”嘉宾裹着棉被回：“不，是冷到连幽默感都结冰了。”
极寒
皇后问宫女：“本宫美吗？” 宫女答：“娘娘美若天仙。” 皇后冷笑：“那你为什么不敢看本宫？” 宫女颤抖：“因为……因为奴婢怕被娘娘的美貌闪瞎了眼。”
宫斗
妃子对皇上说：“陛下，臣妾新学了一首曲子，想为您弹奏。” 皇上点头：“弹吧。” 琴声响起，皇上皱眉：“这曲子怎么听着像猫叫？” 妃子委屈：“陛下，这是《凤求凰》……” 皇上：“哦，朕听错了，原来是猫求鱼。”
搞笑
宫女小声道：“娘娘，听说华妃娘娘今天又摔了一个花瓶。” 妃子淡定：“她摔她的，本宫早就把花瓶里的珍珠换成了玻璃珠。” 宫女疑惑：“为何？” 妃子微笑：“让她摔个痛快，反正她赔不起。”
宫斗
太监宣旨：“奉天承运，皇帝诏曰：今晚翻牌子，贵妃娘娘伺候。” 贵妃大喜，结果太监补了一句：“皇上还说，让您顺便把御花园的账本对一下。”
幽默
新入宫的秀女问嬷嬷：“如何才能在后宫生存？” 嬷嬷叹气：“记住三点：第一，别得罪皇后；第二，别得罪贵妃；第三，别得罪御膳房。” 秀女不解：“御膳房？” 嬷嬷：“对，否则你的菜里会多出三斤辣椒。”
宫斗
一位书评人对朋友说：“我刚写了一篇书评，把这本书批得一文不值。”朋友问：“那你读了吗？”书评人回答：“当然没有，否则我怎么能保持客观呢？”
讽刺