“朋友送了一只月子鸡，我问他：‘这鸡怎么吃？’ 他说：‘先让它坐完月子。’ 我：‘那它坐月子的时候我吃什么？’”
逻辑梗
一个专栏作家对编辑说：“我写了一篇关于言论自由的雄文。”编辑看完说：“太尖锐了，得删掉最后三段。”作家抗议：“那我的核心论点呢？”编辑说：“放心，读者只读标题和评论区。”
媒体讽刺
专栏作家在签售会上被读者质问：“你上周那篇呼吁环保的专栏，怎么是用一次性纸杯喝咖啡？”作家冷静回答：“那个杯子是我从垃圾堆捡来当道具的。”第二天，他收到公司通知：“恭喜，您被任命为‘可持续生活专栏’主编。”
黑色幽默
一位专栏作家死后下了地狱，魔鬼给他看一台永不停歇的打印机：“你永远要写专栏，但每个字都会被自动改写成广告。”作家问：“那读者呢？”魔鬼笑道：“读者？地狱里最残忍的惩罚是——你写的东西根本没人读。”
终极荒诞
“你为什么不回我消息？” “我在看手机。” “那为什么不回？” “因为我在看手机啊。”
冷笑话
“已读不回是什么意思？” “就是你看完了消息，但假装自己是个高冷总裁。” “那我不是总裁怎么办？” “那你就是手机没电了。”
日常梗
“为什么你总是已读不回？” “因为我在思考怎么回你。” “思考了三天？” “嗯，思考得太投入，忘了。”
吐槽
“你已读不回，是不是不爱我了？” “不，我只是在练习沉默是金。” “那你的金矿挖得怎么样了？” “挖到个已读不回的石碑。”
情侣
“已读不回是当代最可怕的冷暴力。” “那已读乱回呢？” “那是精神污染。” “那不回呢？” “那是你被拉黑了。”
扎心
主播：“感谢‘榜一大哥’送的火箭！” 榜一大哥：“不用谢，我刷的是你老婆的私房钱。” 主播：“那我得谢谢我老婆？” 榜一大哥：“你老婆就是我老婆，咱俩谁跟谁啊。”
情感
主播：“家人们，点点关注，主播给你们唱首歌！” 观众：“唱得难听就取关。” 主播：“那我唱《忐忑》。” 观众：“更难听了，取关！” 主播：“别别别，我其实是个哑巴，刚才是AI配音。”
搞笑
主播：“欢迎新来的宝宝，刷个礼物就能上麦！” 观众：“刷了，快让我上麦。” 主播：“好的，这位宝宝想说什么？” 观众：“我是你爸，赶紧下播回家吃饭。”
家庭
主播：“今天直播带货，这个锅只要99！” 观众：“隔壁卖88。” 主播：“那我也卖88，再送个铲子。” 观众：“隔壁送锅盖。” 主播：“我送锅盖加铲子！” 观众：“隔壁还送一箱鸡蛋。” 主播：“我送鸡蛋加锅，还倒贴你10块！” 观众：“那你赶紧倒闭吧。”
带货
主播：“兄弟们，这波操作帅不帅？” 观众：“帅，但对面是AI。” 主播：“AI怎么了？我照样单杀！” 观众：“AI反手把你号封了。” 主播：“封号？我申诉！” 观众：“申诉理由写‘我被AI羞辱了’？” 主播：“那我还是去玩扫雷吧。”
游戏
“坐月子的时候，老公给我炖了只鸡，我问他：‘这鸡是土鸡吗？’ 他说：‘不，这是月子鸡，专门坐月子的鸡。’ 我：‘那它是不是还得穿睡衣？’”
谐音梗
“媳妇坐月子，我炖了只鸡，她尝了一口说：‘这鸡怎么这么老？’ 我：‘废话，它都当妈了，能不老吗？’”
反转梗
“我问我妈：‘月子鸡和普通鸡有什么区别？’ 我妈：‘月子鸡会自己下奶。’ 我：‘那它下的是奶还是蛋？’”
冷梗
“网上说月子鸡要炖汤，我炖了一锅，老婆喝了一口说：‘这汤怎么有股网络味？’ 我：‘因为它是网上的月子鸡。’”
吐槽梗
配音主播在直播时突然没声了，观众刷屏问“主播你麦坏了吗？”，主播淡定打字：“没有，我只是在模仿《沉默的羔羊》里的汉尼拔吃人那段，你们听不见说明我配得好。”
讽刺
配音主播配《甄嬛传》里的皇后，台词是“臣妾做不到啊”，结果弹幕全在刷“臣妾做得到！主播你声线像隔壁老王”。主播怒回：“这是经典梗，不是你们点外卖的备注！”
吐槽
观众问配音主播：“你能用《西游记》里孙悟空的声音说‘我爱你’吗？”主播清了清嗓子：“俺老孙要你管！”弹幕瞬间炸裂：“这波是六小龄童起诉警告。”
玩梗
配音主播直播配《还珠格格》紫薇，深情念道：“山无棱，天地合，才敢与君绝。”结果弹幕飘过：“主播你声卡炸了，听起来像尔康在喊‘紫薇！紫薇！’”，主播苦笑：“这是来自容嬷嬷的诅咒。”
调侃
配音主播挑战一人分饰《三国演义》诸葛亮和王朗，对骂到“我从未见过如此厚颜无耻之人”时，弹幕全在刷“王朗：我还没死，你这就给我配成丧尸了？”主播回：“经典永流传，但你的医保卡过期了。”
恶搞
童话作家安徒生走在街上，一个小孩指着他说：“看，那个写童话的！”安徒生高兴地问：“你喜欢我的童话吗？”小孩摇头说：“不，我妈妈说你的童话里太多悲伤，所以你一定是个悲观的人。”安徒生叹了口气：“那只是故事啊。”小孩认真地说：“可你连卖火柴的小女孩都不让她活下来。”
作家
一位童话作家在森林里迷路，遇到一只兔子。兔子问：“你从哪来？”作家说：“我在写一个关于兔子的童话。”兔子兴奋地说：“那你会把我写成英雄吗？”作家想了想：“不，你是个反派，专门偷胡萝卜。”兔子生气地跺脚：“那我就不告诉你出森林的路！”作家无奈：“好吧，你赢了，你是英雄。”
作家
格林兄弟在讨论童话，哥哥说：“我觉得《灰姑娘》里应该加一个更恶毒的继母。”弟弟问：“为什么？”哥哥回答：“这样读者才会更同情灰姑娘。”弟弟摇头：“不，读者只会更恨继母，然后去买水晶鞋。”哥哥叹气：“所以我们写童话还是为了卖鞋？”
作家
一位童话作家被问：“你写的童话里为什么总有一个王子？”作家回答：“因为王子能解决所有问题。”提问者又问：“那现实中没有王子怎么办？”作家想了想：“那就写一个公主自己解决问题，然后改名叫《勇敢的公主》。”提问者点头：“那还是童话吗？”作家笑：“不，那是女权主义宣传册。”
作家
作家王尔德在酒吧喝酒，朋友问他：“为什么你的童话里总充满讽刺？”王尔德喝了一口酒说：“因为生活本身就是讽刺。”朋友又问：“那为什么还要写快乐结局？”王尔德笑道：“因为现实已经够糟了，总不能连梦里都让人哭吧。”朋友沉默片刻：“那你为什么在《快乐王子》里让燕子冻死？”王尔德放下酒杯：“那是艺术。”
作家
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我觉得公司压力太大，需要解构一下。” “怎么解构？” “比如，把您的‘重要任务’解构成‘不重要任务’。”
压力解构
“我辞职了，因为我要去追求梦想。” “什么梦想？” “每天睡到自然醒，然后被房贷吓醒。”
自嘲调侃
“你为什么要辞职？” “因为我是‘摸鱼专业户’，公司觉得我太专业了，怕我垄断市场。”
群体调侃