新手司机第一次上高速，看到限速120的牌子，吓得对副驾说：“完了完了，我开太快了！”副驾看了一眼仪表盘：“你现在才40码。”
搞笑
“你听，这是什么声音？” “是隔壁在装修。” “不，是我心碎的声音。” “那你心碎得还挺有节奏感，像电钻。”
听觉
“你尝尝这个菜，是不是有点咸？” “不咸啊。” “那你为什么在喝水？” “因为我在用味觉测试你的幽默感。”
味觉
“你摸一下这个沙发，是不是很软？” “嗯，像云朵。” “那为什么我坐上去感觉像坐在了钉子上？” “因为你屁股上有针眼。”
触觉
“老板，我想请个假。” “为什么？” “我要去参加一个葬礼。” “谁的葬礼？” “我同事的，因为他昨天加班猝死了。”
职场
“你月薪多少？” “不到一万。” “具体多少？” “两千五。”
职场
“老板，你当初承诺的股份分红什么时候兑现？” “别急，等公司上市。” “那公司什么时候上市？” “等我找到下一个投资人。”
职场
“小王，你最近工作状态不太好啊。” “老板，我每天加班到凌晨，周末也在工作。” “那为什么效率还这么低？” “因为我在等你给我涨工资。”
职场
“你们公司福利怎么样？” “很好啊，我们每周都有下午茶。” “真的？吃什么？” “老板画的饼。”
职场
“今天我要努力了！” “然后呢？” “然后我就摆烂了，因为努力太累了。”
摆烂
“你为什么不工作？” “我在实践摆烂文学，享受生活。” “那你怎么吃饭？” “靠摆烂文学的精神食粮。”
摆烂
“摆烂的最高境界是什么？” “就是连摆烂都懒得摆了。” “那你现在在干嘛？” “我在摆烂摆烂。”
摆烂
“你为什么总说‘随便’？” “因为摆烂文学告诉我，选择太累了。” “那我们去吃火锅吧？” “随便。”
摆烂
“你的人生目标是什么？” “摆烂到死。” “那你怎么实现？” “先摆个烂试试。”
摆烂
新手司机开车上路，突然看到前方有行人，紧张地大喊：“刹车！刹车！”副驾驶的朋友淡定地说：“你倒是踩啊！”
惊险
新手司机停车时，折腾了半天停不进去，后面车主等得不耐烦，摇下车窗喊：“兄弟，你这技术是跟驾校教练学的吗？”新手司机回头说：“不，是跟我老婆学的。”
尴尬
交警拦下新手司机：“你刚才闯红灯了知道吗？”新手司机一脸无辜：“我没闯啊，我看到黄灯就停了。”交警无奈地说：“可你停在路中间了。”
无奈
新手司机倒车入库，左打右打就是进不去，最后摇下车窗对路过的行人说：“大哥，能帮我看看倒进去没？”行人探头一看：“你车还在马路对面。”
离谱
管理员查车时拦下一辆拖拉机，问司机：“你这车怎么没后视镜？”司机说：“有啊，在后视镜里呢。”
冷梗
交警拦下一辆面包车，问：“你这车怎么装这么多人？”司机说：“管理员，这是‘超载体验车’，专门给领导体验生活用的。”
讽刺
新来的管理员拦下一辆三轮车，说：“你这车没牌照。”车主指了指车上的二维码说：“扫码就能看电子牌照。”管理员扫完，弹出“此车已被偷，请报警。”
反转
管理员问司机：“你这车怎么开得歪歪扭扭的？”司机说：“我这是‘自动驾驶’模式，它自己在学习。”管理员说：“那它学得挺像酒驾。”
幽默
管理员拦下电动车，说：“你这车超标了。”车主说：“哪里超标？我体重才90斤。”管理员说：“我说的是车速，不是体重。”
误解
“我月薪三千，却过着月薪三万的生活。” “你是怎么做到的？” “靠信用卡和花呗。” “那你怎么还钱？” “靠下个月的信用卡和花呗。”
消费
“你为什么总是吃泡面？” “因为我在践行‘精致穷’的生活方式。” “这跟泡面有什么关系？” “泡面盒上印着‘红烧牛肉面’，这不精致吗？”
生活
“我发现精致穷的人都有一个共同点。” “什么点？” “他们买得起星巴克，却付不起感冒药。”
讽刺
“你怎么把房租都花在买包上了？” “你不懂，这叫‘穷得只剩下精致’。” “那下个月房租怎么办？” “下个月我会更精致地穷。”
自嘲
“精致穷是什么意思？” “就是一边吃土，一边发带定位的高级餐厅自拍。” “那吃完土之后呢？” “发朋友圈说‘今天又是元气满满的一天’。”
网络
“我昨晚又熬夜了。” “你熬夜干嘛？” “我在当熬夜冠军啊。” “那冠军奖品是什么？” “是一对黑眼圈。”
自嘲
“你为什么总说自己是熬夜冠军？” “因为每次熬夜到凌晨，我都对自己说：‘恭喜你，又赢了全世界一次。’”
搞笑
“医生说我不能再熬夜了。” “那你听了吗？” “听了，但每次到半夜我就想：‘再熬一分钟，冠军就是我的了。’”
调侃