顾客问："我的车刹车不太灵。"师傅说："那您开慢点就行。"
冷门
“为什么赛博朋克里的鱼不会上网？” “因为它们怕被钓鱼。”
科技
“赛博朋克里的机器人为什么不用充电？” “因为它们吃的是电子垃圾。”
环保
程序员对妻子说："我去买菜了。"妻子说："顺便买几个包子回来，如果看到卖西瓜的，买一个。"结果程序员带回来一个包子。妻子问："为什么只买一个包子？"程序员回答："因为看到卖西瓜的了。"
逻辑
程序员A："我写的代码总是报错。"程序员B："那你试试把电脑重启一下。"程序员A："我试过了，还是报错。"程序员B："那你试试把你自己重启一下。"
调试
程序员A："你觉得我的代码怎么样？"程序员B："我觉得你的代码就像莎士比亚的作品。"程序员A："真的吗？这么有艺术性？"程序员B："不，我是说我看不懂。"
代码
程序员A："你为什么总是戴着耳机写代码？"程序员B："因为我不想听到我的代码在哭泣。"
调试
程序员A："你的代码写得真好，一点bug都没有。"程序员B："那是因为我还没运行。"
调试
短线高手问禅师："我每天追涨杀跌，为何还是亏钱？"禅师指了指心电图："你看，心跳太快容易猝死。"
股市
散户抱怨："昨天涨停买的，今天跌停卖，怎么算？"隔壁大爷幽幽道："这叫给券商打工。"
投资
小明问爸爸："什么叫短线炒作？"爸爸打开账户："看，这绿油油的韭菜地就是。"
幽默
交易员下班路上被抢劫，劫匪搜遍全身后叹气："原来你也是做短线的。"
自嘲
老婆查账怒道："股票账户怎么只剩零头了？"老公低头："短线变长线，长线变贡献。"
生活
顾客问修车师傅："我的车每次转弯都会发出奇怪的声音。"师傅回答："那您下次别转弯了。"
幽默
修车师傅对车主说："您的车需要换新轮胎了。"车主问："为什么？"师傅说："因为旧的已经磨平了。"
常识
车主抱怨："我的车油耗特别高！"修车师傅检查后说："因为您一直踩着油门不放。"
搞笑
车主说："我的车发动不了。"师傅问："您加油了吗？"车主回答："啊，我忘了！"
乌龙
医生说我有阳光型抑郁，我笑着说：“不可能，我每天都发朋友圈晒早餐。”
自嘲
朋友问：“你最近怎么总在笑？”我说：“因为医生说我是阳光型抑郁，不笑怕被发现。”
伪装
我对心理医生说：“我好像有阳光型抑郁。”医生说：“具体表现是？”我：“比如现在，我边哭边给你讲笑话。”
矛盾
同事说：“你脾气真好，从来不发火。”我心想：“因为火都用来烧自己了。”
压抑
我妈说：“你整天笑嘻嘻的，哪有抑郁症？”我：“妈，阳光型抑郁也是抑郁啊。”她：“那你去晒晒太阳！”
误解
男同事穿女装来上班，老板看到后说："你这身打扮是闹哪样？"同事回答："我在体验生活，准备演话剧。"老板点点头："哦，那你演什么角色？"同事淡定地说："演一个穿女装的男同事。"
变装
小明问爸爸："为什么男生不能穿裙子？"爸爸回答："谁说的？当然可以。"小明兴奋地说："那我要穿裙子去学校！"爸爸赶紧补充："等等，我说的是理论上可以……"
变装
老婆看到老公穿她的裙子照镜子，怒问："你干嘛呢？"老公一脸委屈："我就是想试试，看穿裙子是不是真的凉快……"老婆冷笑："那你觉得凉快吗？"老公点头："凉快，就是心里拔凉拔凉的。"
变装
朋友聚会，小李男扮女装出现，大家惊呆了。老王问："你这是受什么刺激了？"小李叹气："女朋友说我不懂她，我就想试试当女人是什么感觉。"老王摇头："那你现在懂了吗？"小李哭丧着脸："懂了，当女人更累！"
变装
儿子偷穿妈妈的高跟鞋摔了一跤，爸爸训斥："男孩子穿什么高跟鞋！"儿子不服："那为什么妈妈可以穿？"爸爸理直气壮："因为妈妈是女生啊！"儿子反问："那女生为什么可以穿男生的裤子？"爸爸沉默了……
变装
新兵训练时，班长问："你们知道为什么子弹是尖的吗？" 新兵们摇头。班长说："因为圆的打不中人！"
军事
教官问："如果你在战场上弹药打光了怎么办？" 士兵回答："我会大喊一声‘为了胜利’然后冲上去！" 教官摇头："你应该喊‘掩护我’然后躲起来！"
军事
士兵抱怨："为什么我们总是吃罐头？" 长官回答："因为敌人不会等我们吃完新鲜饭菜再打过来！"
军事
新兵问老兵："打仗时怎么分辨敌我？" 老兵说："开枪后跑向你的是敌人，跑走的是友军！"
军事