程序员A："你为什么总是戴着耳机写代码？"程序员B："因为我不想听到我的代码在哭泣。"
调试
重庆人搓着手说："勒个天气，火锅都救不了我。" 成都人点头："就是，毛肚都冻硬了。"
川渝
海南人第一次穿羽绒服："老板，拉链咋拉？" 东北人："先把你从椰子树上摘下来再说。"
南北
妻子问丈夫："如果我掉进河里，你会先吃哪家火锅？"丈夫："当然是先捞你！"妻子："捞我干嘛？"丈夫："因为火锅店不会跑。"
夫妻
男生对女生说："我昨晚梦见你了。"女生害羞地问："梦到我什么了？"男生："梦到你把我冰箱里的雪糕全吃光了。"
恋爱
女友说："你根本不懂我的心！"男友："你都没打开过，我怎么懂？"女友："那你不会拆快递啊？"
情侣
老婆："你觉得我胖吗？"老公："不胖，你是冷。"老婆："为什么？"老公："因为胖子怕热，你怕冷。"
幽默
女生："你为什么总是不回我消息？"男生："因为我在练习‘冷暴力’。"女生："那你练得怎么样？"男生："已经快结冰了。"
冷战
“为什么赛博朋克世界的程序员总是失眠？” “因为他们总在调试梦境。”
科技
“你知道赛博朋克里的猫为什么这么贵吗？” “因为它们都是加密猫。”
幽默
“赛博朋克世界的警察最讨厌什么？” “无人驾驶的犯罪。”
社会
“为什么赛博朋克里的鱼不会上网？” “因为它们怕被钓鱼。”
科技
“赛博朋克里的机器人为什么不用充电？” “因为它们吃的是电子垃圾。”
环保
程序员对妻子说："我去买菜了。"妻子说："顺便买几个包子回来，如果看到卖西瓜的，买一个。"结果程序员带回来一个包子。妻子问："为什么只买一个包子？"程序员回答："因为看到卖西瓜的了。"
逻辑
程序员A："我写的代码总是报错。"程序员B："那你试试把电脑重启一下。"程序员A："我试过了，还是报错。"程序员B："那你试试把你自己重启一下。"
调试
程序员A："你觉得我的代码怎么样？"程序员B："我觉得你的代码就像莎士比亚的作品。"程序员A："真的吗？这么有艺术性？"程序员B："不，我是说我看不懂。"
代码
程序员A："你的代码写得真好，一点bug都没有。"程序员B："那是因为我还没运行。"
调试
短线高手问禅师："我每天追涨杀跌，为何还是亏钱？"禅师指了指心电图："你看，心跳太快容易猝死。"
股市
散户抱怨："昨天涨停买的，今天跌停卖，怎么算？"隔壁大爷幽幽道："这叫给券商打工。"
投资
小明问爸爸："什么叫短线炒作？"爸爸打开账户："看，这绿油油的韭菜地就是。"
幽默
交易员下班路上被抢劫，劫匪搜遍全身后叹气："原来你也是做短线的。"
自嘲
老婆查账怒道："股票账户怎么只剩零头了？"老公低头："短线变长线，长线变贡献。"
生活
顾客问修车师傅："我的车每次转弯都会发出奇怪的声音。"师傅回答："那您下次别转弯了。"
幽默
修车师傅对车主说："您的车需要换新轮胎了。"车主问："为什么？"师傅说："因为旧的已经磨平了。"
常识
车主抱怨："我的车油耗特别高！"修车师傅检查后说："因为您一直踩着油门不放。"
搞笑
顾客问："我的车刹车不太灵。"师傅说："那您开慢点就行。"
冷门
车主说："我的车发动不了。"师傅问："您加油了吗？"车主回答："啊，我忘了！"
乌龙
医生说我有阳光型抑郁，我笑着说：“不可能，我每天都发朋友圈晒早餐。”
自嘲
朋友问：“你最近怎么总在笑？”我说：“因为医生说我是阳光型抑郁，不笑怕被发现。”
伪装
我对心理医生说：“我好像有阳光型抑郁。”医生说：“具体表现是？”我：“比如现在，我边哭边给你讲笑话。”
矛盾
同事说：“你脾气真好，从来不发火。”我心想：“因为火都用来烧自己了。”
压抑