老婆："你头发越来越少，是不是压力太大？" 程序员："不，是CPU散热太好。"
调侃
同事抱怨："公司的WiFi太慢了！" 我笑着说："可能是因为大家都在摸鱼，网络堵车了。"
工作
女朋友说："你连WiFi都不愿意和我分享！" 我回答："因为爱情是独占的，WiFi也是。"
爱情
法医对同事说："今天解剖一具尸体，发现他胃里全是未消化的食物。"同事问："这说明什么？"法医回答："说明他生前最后一顿饭吃得很饱。"
职业
有人问法医："你们工作时会不会害怕？"法医回答："怕什么？死人又不会跳起来说‘你剪到我的肉了’。"
幽默
法医在报告上写："死者死于心脏病发作。"家属问："你怎么确定的？"法医淡定地说："因为他心脏不跳了。"
逻辑
新人法医第一次解剖很紧张，老法医安慰："别怕，他们比你更紧张。"新人问："为什么？"老法医说："因为他们都躺平了。"
新手
法医下班回家，妻子问："今天工作顺利吗？"法医叹气："唉，有个案子特别难搞。"妻子紧张："怎么了？"法医说："死者一直不肯告诉我他是怎么死的。"
家庭
平行线为什么永远不会相遇？因为它们说好了要‘保持距离’。
幽默
老师问小明：“平行线有什么特点？”小明回答：“它们永远不吵架，因为永远不会碰面。”
搞笑
平行线去酒吧，酒保问：“要喝点什么？”它们说：“来两杯，但别放一起。”
冷笑
平行线为什么很孤独？因为它们永远找不到‘交点谈恋爱。
情感
平行线对单恋的人说：“别难过，我们也是永远追不到彼此的。”
自嘲
程序员A："为什么你总是戴帽子？" 程序员B："因为我的代码没有头绪。"
秃头
理发师："你想剪什么发型？" 程序员："就剪个能隐藏秃顶的吧。" 理发师："那只能剪成光头了。"
幽默
程序员A："听说你用生姜擦头？" 程序员B："是啊，可惜头发没长出来，头皮倒是辣得写代码更快了。"
自嘲
面试官："你最大的优点是什么？" 程序员："省洗发水。"
搞笑
保险推销员对客户说："买保险就像穿衣服，不穿衣服出门会冷，不买保险出门会慌。"
比喻
客户问保险员："如果我买了意外险，然后故意摔倒，能赔吗？"保险员回答："那叫碰瓷，不叫意外。"
意外
老婆对老公说："你买的保险受益人写的是谁？"老公淡定地说："当然是你啊，不然我还能写隔壁老王？"
家庭
保险员说："我们的保险覆盖范围很广，从天上到地下。"客户问："那中间呢？"保险员："中间是空气，不赔。"
范围
客户抱怨："你们保险公司真会算，我交了一辈子保费，最后赔的钱还不够买块墓地。"保险员回答："那您得买我们的墓地险。"
吐槽
为什么美国人不会玩国际象棋？因为他们已经输掉了两座塔。
政治
一个美国人去英国旅游，看到路边写着“Keep Left”，他立刻打电话给律师：“我要起诉！他们侵犯了我的权利！”
文化
美国人说：“我们拥有世界上最先进的医疗系统。”另一个美国人回答：“是的，所以我们才不敢生病。”
医疗
老师问：“谁能说出美国的四大自由？”学生举手：“言论自由、信仰自由、免于匮乏的自由、免于恐惧的自由。”老师点头：“很好，那谁能说出美国的第五大自由？”另一个学生大喊：“持枪自由！”
社会
一个美国人抱怨：“油价太贵了！”另一个美国人说：“别担心，我们可以用信用卡加满油，然后宣布破产。”
经济
病人对医生说："我失眠了，听说催眠能治失眠。" 医生说："那你现在感觉怎么样？" 病人："我睡着了。"
医疗
催眠师问："你觉得自己容易被催眠吗？" 对方回答："不知道，我每次听到这个问题就睡着了。"
搞笑
催眠师说："当我数到三，你就会醒来。" 观众问："那数到二呢？" 催眠师："你会冷。"
冷门
A："听说你会催眠？" B："是啊。" A："那你能让我忘记前任吗？" B："谁？"
情感