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病人对医生说:"我失眠了,听说催眠能治失眠。" 医生说:"那你现在感觉怎么样?" 病人:"我睡着了。"
医疗
程序员A:"为什么你总是戴帽子?" 程序员B:"因为我的代码没有头绪。"
秃头
理发师:"你想剪什么发型?" 程序员:"就剪个能隐藏秃顶的吧。" 理发师:"那只能剪成光头了。"
幽默
程序员A:"听说你用生姜擦头?" 程序员B:"是啊,可惜头发没长出来,头皮倒是辣得写代码更快了。"
自嘲
老婆:"你头发越来越少,是不是压力太大?" 程序员:"不,是CPU散热太好。"
调侃
面试官:"你最大的优点是什么?" 程序员:"省洗发水。"
搞笑
保险推销员对客户说:"买保险就像穿衣服,不穿衣服出门会冷,不买保险出门会慌。"
比喻
客户问保险员:"如果我买了意外险,然后故意摔倒,能赔吗?"保险员回答:"那叫碰瓷,不叫意外。"
意外
老婆对老公说:"你买的保险受益人写的是谁?"老公淡定地说:"当然是你啊,不然我还能写隔壁老王?"
家庭
保险员说:"我们的保险覆盖范围很广,从天上到地下。"客户问:"那中间呢?"保险员:"中间是空气,不赔。"
范围
客户抱怨:"你们保险公司真会算,我交了一辈子保费,最后赔的钱还不够买块墓地。"保险员回答:"那您得买我们的墓地险。"
吐槽
为什么美国人不会玩国际象棋?因为他们已经输掉了两座塔。
政治
一个美国人去英国旅游,看到路边写着“Keep Left”,他立刻打电话给律师:“我要起诉!他们侵犯了我的权利!”
文化
美国人说:“我们拥有世界上最先进的医疗系统。”另一个美国人回答:“是的,所以我们才不敢生病。”
医疗
老师问:“谁能说出美国的四大自由?”学生举手:“言论自由、信仰自由、免于匮乏的自由、免于恐惧的自由。”老师点头:“很好,那谁能说出美国的第五大自由?”另一个学生大喊:“持枪自由!”
社会
一个美国人抱怨:“油价太贵了!”另一个美国人说:“别担心,我们可以用信用卡加满油,然后宣布破产。”
经济
催眠师问:"你觉得自己容易被催眠吗?" 对方回答:"不知道,我每次听到这个问题就睡着了。"
搞笑
催眠师说:"当我数到三,你就会醒来。" 观众问:"那数到二呢?" 催眠师:"你会冷。"
冷门
A:"听说你会催眠?" B:"是啊。" A:"那你能让我忘记前任吗?" B:"谁?"
情感
催眠师:"想象你站在冰面上。" 病人:"好冷啊!" 催眠师:"那是我空调开太大了。"
生活
元宇冷去面试,面试官问:"你有什么特长?" 他回答:"我特别擅长冷场。"
幽默
元宇冷说:"我最近在练冷笑话。" 朋友问:"练得怎么样?" 他答:"效果很冷。"
搞笑
元宇冷问医生:"我为什么总是觉得冷?" 医生回答:"因为你名字里带个冷字。"
滑稽
元宇冷对朋友说:"我讲个笑话。" 朋友说:"讲吧。" 他沉默了一会儿说:"讲完了。"
冷场
元宇冷说:"我家的冰箱坏了。" 朋友问:"然后呢?" 他说:"所以我现在更冷了。"
无语
兔子对乌龟说:"你跑得真慢!"乌龟回答:"那你为什么还要和我比赛?"
动物
猫对狗说:"你为什么总是追自己的尾巴?"狗回答:"因为我的快乐在屁股后面!"
动物
企鹅对北极熊说:"你们那儿冷吗?"北极熊回答:"不冷,就是有点凉快。"
动物
猴子对长颈鹿说:"你脖子那么长,喝水不累吗?"长颈鹿回答:"那你屁股那么红,不害羞吗?"
动物
蜗牛对蚂蚁说:"你们整天忙什么?"蚂蚁回答:"忙着看你什么时候能到家!"
动物
小明问老师:"老师,我有什么特长?"老师看了看他说:"你的腿特长。"
幽默
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