法医在报告上写："死者死于心脏病发作。"家属问："你怎么确定的？"法医淡定地说："因为他心脏不跳了。"
逻辑
主播说："今天直播带货，这款产品绝对好用！" 结果产品当场坏了，主播尴尬地说："看来它也需要直播！"
尴尬
观众问："主播你为什么不开美颜？" 主播回答："我怕开了美颜，你们认不出我！"
真实
主播说："感谢老铁送的火箭！" 结果发现是系统提示，主播立刻改口："感谢系统送的友情提示！"
乌龙
吃火锅时，朋友问我：“你知道为什么火锅店的服务员总是跑来跑去吗？” 我说：“为什么？” 他说：“因为他们在‘涮’存在感啊！
幽默
火锅店里，服务员问：“先生，您要什么锅底？” 我说：“清汤的。” 朋友补了一句：“他的人生已经够麻辣了。”
搞笑
吃火锅时，朋友夹起一片肉说：“这肉怎么这么薄？” 我回答：“因为它是‘片’场出来的。”
调侃
火锅桌上，朋友突然说：“我觉得火锅是最有包容心的食物。” 我问：“为啥？” 他说：“因为它什么都能‘涮’进去。”
哲理
吃火锅时，朋友问我：“你知道火锅和人生有什么区别吗？” 我说：“不知道。” 他说：“火锅可以重来，人生不行。”
深刻
我家的WiFi名字是 "隐身"，结果邻居问我："你家WiFi密码是多少？" 我说："你看不见我"。
邻居
朋友问我："你家WiFi信号怎么这么差？" 我回答："可能是因为路由器累了，它也需要休息。"
信号
儿子问："爸爸，为什么WiFi信号总是不稳定？" 我说："因为它和你一样，喜欢到处跑。"
家庭
同事抱怨："公司的WiFi太慢了！" 我笑着说："可能是因为大家都在摸鱼，网络堵车了。"
工作
女朋友说："你连WiFi都不愿意和我分享！" 我回答："因为爱情是独占的，WiFi也是。"
爱情
法医对同事说："今天解剖一具尸体，发现他胃里全是未消化的食物。"同事问："这说明什么？"法医回答："说明他生前最后一顿饭吃得很饱。"
职业
有人问法医："你们工作时会不会害怕？"法医回答："怕什么？死人又不会跳起来说‘你剪到我的肉了’。"
幽默
新人法医第一次解剖很紧张，老法医安慰："别怕，他们比你更紧张。"新人问："为什么？"老法医说："因为他们都躺平了。"
新手
法医下班回家，妻子问："今天工作顺利吗？"法医叹气："唉，有个案子特别难搞。"妻子紧张："怎么了？"法医说："死者一直不肯告诉我他是怎么死的。"
家庭
平行线为什么永远不会相遇？因为它们说好了要‘保持距离’。
幽默
老师问小明：“平行线有什么特点？”小明回答：“它们永远不吵架，因为永远不会碰面。”
搞笑
平行线去酒吧，酒保问：“要喝点什么？”它们说：“来两杯，但别放一起。”
冷笑
平行线为什么很孤独？因为它们永远找不到‘交点谈恋爱。
情感
平行线对单恋的人说：“别难过，我们也是永远追不到彼此的。”
自嘲
程序员A："为什么你总是戴帽子？" 程序员B："因为我的代码没有头绪。"
秃头
理发师："你想剪什么发型？" 程序员："就剪个能隐藏秃顶的吧。" 理发师："那只能剪成光头了。"
幽默
程序员A："听说你用生姜擦头？" 程序员B："是啊，可惜头发没长出来，头皮倒是辣得写代码更快了。"
自嘲
老婆："你头发越来越少，是不是压力太大？" 程序员："不，是CPU散热太好。"
调侃
面试官："你最大的优点是什么？" 程序员："省洗发水。"
搞笑
保险推销员对客户说："买保险就像穿衣服，不穿衣服出门会冷，不买保险出门会慌。"
比喻
客户问保险员："如果我买了意外险，然后故意摔倒，能赔吗？"保险员回答："那叫碰瓷，不叫意外。"
意外
老婆对老公说："你买的保险受益人写的是谁？"老公淡定地说："当然是你啊，不然我还能写隔壁老王？"
家庭