"我得了悲秋综合症，看到落叶就心碎。" "那你应该去扫大街，保证你一天碎成渣。"
反转
顾客问店员：“这个西瓜甜吗？”店员说：“我从不骗人，它甜得跟蜂蜜一样。”顾客买回家切开，发现是生的。回去质问，店员说：“我没骗你，蜂蜜也有不甜的时候。”
生活
法官问被告：“你偷了东西，为什么还不承认？”被告说：“法官大人，我从小就被教育要诚实，所以我现在不能撒谎说我没偷，但我也不能诚实地说我偷了——因为那会让我坐牢。”
法律
妻子问丈夫：“你爱我吗？”丈夫说：“当然爱。”妻子追问：“那你怎么证明？”丈夫说：“我从不撒谎，这就是最好的证明。”妻子叹了口气：“那你说我胖不胖？”丈夫沉默了。
夫妻
“我这房子买在最高点，现在跌了30%，算不算站岗？” “不，你这是站在了山顶上，还自带帐篷。”
房产
“兄弟，听说你去年买的房现在亏了？” “别提了，我现在每天打开房产APP，就像在看自己的墓碑。”
自嘲
“为什么说买房站岗的人最懂时间管理？” “因为他们每天都在计算，还要站多久才能回本。”
幽默
“老公，我们的房价又跌了。” “没事，就当为国家经济建设做贡献，咱这叫‘高位接盘侠’。”
家庭
“你买房了吗？” “买了，现在每天站在阳台上看风景，风景就是隔壁的降价广告。”
生活
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多的问题，却从来没有挑战的答案。”
冷谜
“挑战者问智者：怎样让大象飞起来？” “给它一个翅膀形状的冷笑话，然后说‘你行的’。”
搞笑
“小明对老师说：我挑战一分钟内背完圆周率！” “老师问：那你背啊？” “小明答：3.1415926...等等，我忘了后面是啥，但挑战成功了因为时间到了。”
脑筋
“为什么挑战吃辣椒的人最后都哭了？” “因为他们发现，辣椒的‘辣’不是挑战，是‘辣’的哲学。”
冷笑
“电脑对程序员说：我挑战你猜我的密码！” “程序员答：是‘password’吗？” “电脑死机了，因为答案太简单，它觉得被侮辱了。”
幽默
"秋天到了，树叶都黄了，就像我的心情一样。" "别难过，至少你还能看到树叶，而我的头发已经掉光了。"
悲秋
"为什么秋天总让人感到忧郁？" "因为夏天太热你没钱吹空调，冬天太冷你没钱买羽绒服，只有秋天适合你这种穷光蛋伤感。"
黑色
"秋天真寂寞，连个说话的人都没有。" "别矫情了，你手机通讯录里除了外卖和快递，还有谁？"
讽刺
"每片落叶都像是我逝去的爱情。" "醒醒，你根本没谈过恋爱，那只是被风吹下来的垃圾。"
现实
早八人闹钟响了，室友问：“你怎么还不起？” 早八人闭着眼说：“我在和被子进行一场艰难的谈判，它不肯放我走。”
校园
老师问早八人：“你为什么迟到？” 早八人喘着气说：“报告老师，我在路上被一个叫‘床’的怪物绑架了，好不容易才挣脱。”
搞笑
早八人冲进教室，对同桌说：“我今天早上和枕头举行了告别仪式，它哭得我差点又睡回去。”
日常
早八人盯着黑板，突然对旁边同学说：“你知道吗？我现在看老师的脸，自动脑补成了枕头图案。”
校园
早八人发朋友圈：“每天起床第一句，先给自己打个气，然后发现气漏完了。” 朋友评论：“你那是没睡醒，气都跑梦里去了。”
幽默
“妈妈，我考了100分！” “不错，但隔壁小明考了101分。” “妈妈，满分就是100分。” “所以你要努力考到100分以上，这就是鸡娃的哲学。” 后来小明转学了，因为他的妈妈让他考102分。
教育
“孩子，你怎么又考了99分？” “妈妈，这次全班只有我一个满分。” “满分不是100吗？” “对啊，但老师说我卷面整洁加1分。” 第二天，妈妈给老师送了锦旗：“感谢您让我儿子成为101分选手。”
家庭
“爸爸，我钢琴过了十级！” “哦，那你会弹《小星星》吗？” “当然会。” “那为什么隔壁小红会弹《野蜂飞舞》？” 后来小红搬家了，因为她爸爸让她学《野蜂飞舞》的十六手联弹版。
才艺
“儿子，这次奥数比赛你拿了银牌？” “嗯，金牌只有一个。” “那铜牌呢？” “铜牌是给安慰奖的。” 第二天，儿子拿回来一个金牌：“妈妈，我让银牌镀了金。” 妈妈哭了：“这才是真正的鸡娃精神！”
竞赛
“妈，我考上清华了！” “清华？不是北大吗？” “北大没录我。” “那隔壁王阿姨儿子考了哈佛。” “妈，哈佛没要中国高考生。” “所以你还是不够努力。” 后来王阿姨儿子退学了，因为他妈让他考月球大学。
升学
"你为什么总是不回我消息？" "因为我在练习冷暴力。" "那你练习得怎么样了？" "我成功了，因为我连你这个问题都不想回。"
冷笑话
"老公，你是不是在对我冷暴力？" "没有啊。" "那你为什么三天没跟我说话？" "我在练哑巴。"
家庭
"老师，他对我冷暴力。" "怎么个冷暴力法？" "他每次考试都比我高十分，然后说'加油，你下次一定行'。"
校园