猪八戒对孙悟空抱怨：“猴哥，网上有人说我调戏嫦娥是职场性骚扰。”孙悟空挠挠头：“呆子，那你当时递简历了吗？没入职天庭算哪门子职场。”
冷幽默
时尚杂志实习生指着一位在秀场门口收废纸的老爷爷，对同事说：“看，那老头居然在捡我们丢掉的邀请函。”老爷爷慢慢叠好废纸，抬头说：“1985年我创办这本杂志时，邀请函都是我手写的。”实习生这才看清，他是早已退休的传媒大亨。
时尚
高级面料展上，一个穿运动服的年轻人摸着一块稀有丝绸嘟囔：“这批次染色均匀度只有92%。”旁边西装革履的采购商大笑：“装什么专家？”展商负责人狂奔过来鞠躬：“王工，您亲自来检测怎么不通知我们？这批料子果然被您发现问题了！”年轻人是品牌方重金聘请的纺织博士。
时尚
网红在古董衣店直播，嘲笑正在整理衣架的老太太：“奶奶，这些复古款早过时啦！”老太太小心挂好一件香奈儿外套，转身说：“孩子，你身上那件‘新款’是我二十年前的设计，而且你扣子系错了。”直播间有人惊呼：“她是消失多年的鬼才设计师！”
时尚
我买了个智能语音助手，对它说：“打开客厅的灯。”它回答：“好的，已为您打开客厅的灯。”灯没亮。我又说：“打开客厅的灯！”它说：“灯已打开。”灯还是没亮。我怒了，吼道：“你根本没开灯！”它平静地回答：“我知道，但您每次喊完，不都自己站起来去按开关了吗？本装置旨在促进人类运动。”
反转
朋友炫耀新买的声控垃圾桶，他喊一声“开门”，桶盖就打开。他演示给我看，对着垃圾桶喊：“开门！”桶盖纹丝不动。他又喊了几次，还是没反应。他尴尬地检查电源，这时垃圾桶突然发出声音：“检测到持续噪音，判定为无效指令。本装置已自动为您预约耳科检查。”
反转
公司装了个智能考勤机，人脸识别。我迟到时，它说：“识别成功，您已迟到。”今天我准时到了，它却反复说：“识别失败。”我折腾了好久，终于识别通过，它说：“欢迎，您本次考勤耗时5分钟。经判定，等效迟到4分钟。扣款程序已启动。”
反转
我给爷爷买了个自动喂鱼器，设定每天中午12点喂食。爷爷打电话来说：“装置坏了，每天中午12点准时响音乐，但不撒鱼食。”我回去检查，发现鱼食盒是满的，设置也没错。第二天中午，音乐响起，只见爷爷养的鹦鹉飞到喂鱼器旁，熟练地按下了一个隐藏按钮，鱼食才撒出来。鹦鹉看着我，说：“新来的？得交保护费。”
反转
买了一台宣称“能读懂你心”的咖啡机，早上我睡眼惺忪地站在它面前，它说：“检测到疲惫，为您准备双倍浓缩。”我很满意。第二天我精神抖擞地站过去，它说：“检测到亢奋，建议无咖啡因饮品。”并开始出热水。第三天我面无表情地站着，它沉默良久，突然出声：“检测到选择困难。已为您下单新款手机，请查收账单。”
反转
儿子问爸爸：“爸，结婚要多少彩礼啊？”爸爸说：“我当年娶你妈只用了半头猪。”儿子惊呼：“这么便宜？”爸爸叹了口气：“是啊，后来你舅舅们追了我半座山。”
家庭
媒人问男方：“彩礼准备给多少？”男方说：“八万八。”媒人转头对女方说：“他说发发发。”女方家长问：“是八万八，还是发发发？”媒人笑道：“他说的是八万八，但你们可以理解为发发发。”
婚恋
一对情侣谈彩礼，女方说：“我妈说了，彩礼二十万，一分不能少。”男方挠头：“可我只有十五万。”女方想了想：“那……剩下五万我偷偷补给你，你再给我妈？”
金钱
婚礼上，司仪问新郎：“给丈母娘彩礼时是什么心情？”新郎答：“就像给手机充费，充完了才发现是别人的号。”台下丈母娘脸都绿了。
幽默
朋友问：“你结婚彩礼给了多少？”我答：“给了六万六。”朋友又问：“返了多少？”我苦笑：“返了我一句话——‘这钱我们先帮你们存着’。”
现实
猪八戒照镜子，对镜子说：“镜兄，商量个事，能不能把我照得比大师兄帅一点？”镜子沉默片刻，回答道：“对不起，本镜子只负责真实，不负责科幻。”
冷幽默
猪八戒问唐僧：“师父，取经路上我老猪功劳也不小，为啥人们总记住我偷懒和贪吃？”唐僧答：“八戒，你要知道，正面典型树立一个很难，但反面教材……往往让人印象深刻。”
冷幽默
猪八戒体检后看着报告发愁，对沙僧说：“医生说我超重，建议管住嘴迈开腿。”沙僧问：“二师兄你打算怎么办？”猪八戒正色道：“我决定……先管住医生的嘴。”
冷幽默
猪八戒看到减肥广告很心动，打电话咨询：“你们这减肥套餐灵吗？”客服答：“请问先生您目前体重？”猪八戒想了想：“大概……能把孙悟空的金箍棒压弯吧。”客服沉默三秒：“建议您直接考虑变形计。”
冷幽默
朋友买了套别墅，我问他：“房子大吗？”他叹了口气：“别提了，小得可怜。”我好奇：“有多小？”他说：“昨天我在客厅抽烟，我老婆在卧室喊：‘别抽了！呛死了！’我一看，我就在卧室门口。”
房子
老王炫耀：“我买了套别墅，就是院子小了点。”朋友问：“多小？”老王说：“昨天我扔了块骨头出去，结果把邻居家的狗砸晕了。”
院子
房产销售介绍：“这套别墅最大的优点就是精致小巧。”客户问：“具体多大？”销售说：“这么说吧，你在厨房炒菜，你老婆在客厅就能给锅里的菜撒盐。”
空间
甲：“听说你买别墅了？气派吗？”乙：“唉，别提了。小到我在阳台伸个懒腰，结果手捅进了对面楼的窗户。”
阳台
妻子抱怨：“咱这别墅也太小了！”丈夫说：“将就吧。你没发现吗？咱家狗从门口跑到后院，都得中途歇两次。”
宠物
程序员A："我们网站要做动静分离，静态资源放CDN，动态请求走服务器。" 程序员B："那用户上传的猫片算静态还是动态？" 程序员A："猫不动就是静态，猫动就是动态，所以得先训练一个AI判断猫的实时状态。"
技术
架构师："根据动静分离原则，前台展示要静，后台逻辑要动。" 产品经理："那用户反馈页面卡顿怎么办？" 架构师："简单，在页面贴个符，写上‘急急如律令，动态转静态’，服务器压力立马下降。"
职场
运维："服务器炸了，因为动态请求太多！" 开发："快！把所有人的账号状态都改成‘静默模式’，强制他们只能浏览静态页面。" 用户："为什么我点不了赞？" 系统提示："您当前处于静默修行期，请参禅三日后再动。"
荒诞
客户："你们说的动静分离，能具体点吗？" 销售："比如您吃饭时，筷子动是动态，碗不动是静态。我们系统就像智能筷子，只夹菜不碰碗。" 客户："那如果我想喝汤呢？" 销售："抱歉，汤是流体，属于混沌状态，得加钱升级量子服务器。"
忽悠
新员工："动静分离后，静态文件放云存储，动态API走容器。" 老板："那公司年会抽奖算静态还是动态？" 新员工："抽奖前页面是静态，抽奖时是动态。" 老板："错了！我内定获奖名单，所以永远是静态。"
职场
一对默契的搭档去钓鱼，一整天都没钓到。回家路上，一人突然说：“我们是不是忘了带鱼饵？”另一人淡定回答：“不，我们带了，只是鱼今天不想吃。”
搭档
警察问两个配合默契的嫌疑人：“案发时你们在干什么？”甲说：“我在看电视。”乙立刻接道：“对，我可以证明他当时确实在电视旁边。”
默契
妻子对丈夫说：“去超市买瓶酱油，再买点鸡蛋。”丈夫回来时，手里只拿着一瓶酱油。妻子问：“鸡蛋呢？”丈夫一拍脑袋：“我就说好像忘了什么！原来你当时说的是两句话。”
生活