阳台
物业解释："阳台在卧室衣柜里是为了让您晒衣服时顺便挑穿搭。"
阳台
甲：“听说你买别墅了？气派吗？”乙：“唉，别提了。小到我在阳台伸个懒腰，结果手捅进了对面楼的窗户。”
阳台
随机笑话
新手在停车场转了半小时找不到车位，终于发现一个空位，正准备停进去，一位老司机抢先一步停了进去。新手摇下车窗说：“我先看到的！” 老司机探出头说：“年轻人，我跟着你转了二十分钟了，这叫‘螳螂捕蝉，黄雀在后’。”
车位
上海阿姨谈限竞房：“限竞房，侬讲像‘现金房’，阿拉钞票要备足哦！”朋友笑：“侬当买彩票啊？”
搞笑
一个四川人和一个福建人一起吃饭，四川人问：“你们福建人是不是什么都敢吃？”福建人回答：“没有啦，我们不吃辣。”四川人说：“那你们人生还有什么意思？”
地域
历史老师问：“为什么古埃及人要在尼罗河边定居？”学生答：“因为其他地方没有Wi-Fi。”！
历史
“师傅，为什么每次关灯后你都要说‘老虎来了’？” “因为我是扮猪吃虎的高手，关灯后老虎看不见，我就假装是猪，等它靠近再反杀。” “那为什么不白天关灯？” “白天老虎看见我是猪，就不敢来了。”
师徒
“老公，我迷路了，你快来救我。” “你在哪？” “我在你心里啊。” “可我在公司加班，你在我心里我怎么过去？” “那你先下班，我再从你心里走出来。”
甜宠
“我告诉同事我是自嘲王者，他回：'那你自嘲一下工资吧。'我说：'不行，那太真实了。'”
职场
和暗恋的女生一起走路，想装酷单手插兜，结果不小心把裤子扯破了。她盯着我的破洞说："你这……挺通风啊？"
窘迫
雕塑家对朋友说："我花了十年时间完成这座雕像。"朋友问："为什么这么久？"雕塑家回答："因为它一直不肯配合。"
雕塑
同事说："我每天加班到10点。" 另一个同事说："我加到12点。" 老板走过来说："你们卷得不错，明天继续。"
职场
儿子问爸爸：“什么是乐观主义？” 爸爸笑着说：“就像你妈妈，她总是相信，衣柜里总有一件衣服是瘦的。”
情感
我妈催婚说：“你再不结婚，以后只能娶二婚的了。” 我淡定的回答：“妈，你也是二婚的，我爸不也挺好的吗？”
幽默
一群程序员在酒吧，酒保问："你们平时怎么判断谁该买单？" 程序员A："我们按代码行数分摊。" 酒保："那万一有人写注释呢？" 程序员B举手："所以我每次都在注释里藏账单。"
逻辑
一个人对朋友说：“我昨天梦见自己是一颗土豆。” 朋友问：“然后呢？” 他说：“然后我醒了，发现自己真的在沙发上发芽了。”
猎奇
老板对员工说："你这个月表现很好，我要给你加薪！"员工激动地问："真的吗？"老板点头："真的，从下个月开始，你的工作量加倍。"
职场
客户打电话投诉："你们系统太卡了！"，技术支持答："清下缓存吧"，客户怒道："我清的是冰箱！你们到底修不修？"
用户支持
路上看到一辆车，车牌是“SB250”，朋友说：“这车主真勇敢。”我仔细一看：“那是‘5B250’！”
误会
老板要求月结报告必须用红色墨水写，助理问："为什么？"老板答："红色代表盈利，这是心理学激励法。"第二天报告全是红字，老板怒斥亏损，助理说："可您说红色是盈利啊！"
反常识
观众调侃："《间谍过家家》里黄昏说'要伪装成家庭'，结果动画里安妮亚老爆笑，这哪是'伪装'，分明是'曝装'——暴露真实性格！"
动漫
修车师傅说："你这车得换机油了。" 我问："多少钱？" 师傅："500。" 我："这么贵？网上才100！" 师傅笑道："网上100是机油钱，剩下400是教你怎么加的学费。"
修车
警察拦住一辆超速的警车，司机摇下车窗说："我在追捕逃犯！" 警察回答："我就是逃犯。"
幽默
“为什么你敷面膜时还要戴墨镜？” “这是紫外线防护面膜，墨镜能防止面膜被晒黑。”
奇葩
“老公，你是不是在对我使用冷暴力？” “没有。” “那你为什么一直看手机？” “因为手机比你暖和。”
幽默
程序员对纸性恋说："你爱纸，我爱代码，咱们都是虚拟恋爱高手！"
职业
女生说：“我今天吃药的时候看到一条新闻。” 直男回答：“什么新闻？”
不解
房产中介介绍：“这栋别墅虽然小，但视野开阔。”客户看了看说：“是啊，从门口一眼就看到后墙了。”
房产
梦见皮带对我说：“你瘦了。”我吓醒了，赶紧吃了三碗饭。
自嘲
姐姐对弟弟说：“我比你大，你得听我的。” 弟弟反驳：“年龄大不代表有理！” 姐姐说：“那代表什么？” 弟弟想了想：“代表你比我早出生几年，多吃了几年饭。” 姐姐点头：“对啊，所以我比你懂得多。” 弟弟摇头：“不，你只是比我多长了几斤肉。”
搞笑
问："宇航员在太空最怕什么歌？" 答："《会呼吸的痛》。"
星际
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："会啊！" 主人又问："那你会唱歌吗？" 鹦鹉想了想："不会，但我可以给你表演一段rap！"
萌宠