深夜，楼下烧烤摊吵得人睡不着。我打电话投诉：“喂，是城管吗？这里噪音太大了！” 对方沉默两秒，传来一个声音：“哥们，小声点，我就在这烧烤摊吃串呢。”
投诉
朋友嘲笑我：“你这假发太假了，像顶了个拖把。”我微微一笑，第二天约他爬山。山顶大风呼啸，他的头发被吹成鸡窝，我的假发却飘逸自然。他惊呼：“你这假发怎么还抗风？”我摘下假发露出光头：“这不是假发，这是我对生活的态度——而你，连态度都没有。”
假发
同事指着我的假发说：“你这发型颜色太浮夸，像鹦鹉。”我没吭声。公司晚会上，灯光突然聚焦我，假发竟折射出七彩流光，全场瞩目。同事凑过来问：“你这假发哪买的？”我晃了晃脑袋：“这不是假发，是公司新研发的LED氛围发套，老板戴了都说亮。”
假发
理发师嘲讽：“戴假发多憋屈，像我这种真发才自信。”我点头称是。次日暴雨，理发师顶着塌塌的湿发狼狈躲雨，我淡定走过，假发滴水不沾。他拉住我：“你这假发防水？”我甩甩头发：“不，这是最新纳米技术，专门对付阴阳怪气。”
假发
路人指着我假发窃笑：“这发际线高得能跑马。”我转身走进面试会议室。当面试官盯着我浓密发型赞叹“形象专业”时，隔壁桌秃顶的竞争对手突然指着我喊：“他戴假发！”我缓缓取下假发扣在桌上：“这是智能面试假发，刚检测到有人恶意竞争，已自动录音。”
假发
一位作家对朋友说：“我写了本纯文学小说，探讨存在主义与后现代焦虑。”朋友问：“销量如何？”作家答：“出版社编辑说，‘你这本书的读者，可能比书里的人物还少。’”
自嘲
文学沙龙上，诗人朗诵完新作后感叹：“我的诗就像深海里的微生物，纯粹但没人看得见。”台下一位听众小声接话：“还像我的银行存款，既纯粹又单薄。”
调侃
两个纯文学作者聊天，甲说：“我总在小说里解构中产阶级的虚伪。”乙回道：“巧了，我的读者群也在解构我——他们用‘不买书’来解构我的经济基础。”
压力
作家座谈会上，有人提问：“您如何看待纯文学边缘化？”作家苦笑：“就像我的发际线，它不断后退，但我仍坚持每天对着镜子说‘这是智慧的象征’。”
自嘲
编辑对投稿人说：“您这篇小说语言很纯文学，但情节太弱。”投稿人点头：“是的，就像我们这群搞纯文学的，精神世界丰富，但银行卡情节始终毫无波澜。”
调侃
律师对客户说：“我仔细研究了您的案子，发现我们胜诉的可能性很大。”客户问：“有多大？”律师回答：“大约百分之五十。”客户疑惑：“这算很大？”律师点头：“是的，因为另外百分之五十的可能性是对方律师也对他的客户说了同样的话。”
律政
法官问被告：“你被指控偷了一辆汽车，你有什么要说的吗？”被告回答：“法官大人，我只是‘借用’了一下，而且我留了张纸条，上面写着‘如果我喜欢它，明天我会来付钱’。”法官沉默片刻，说：“那你明天记得带钱来，不过地点是监狱。”
律政
律师在法庭上质问证人：“你说你看到我的当事人抢劫银行，当时你离他有多远？”证人回答：“大约五十米。”律师笑了：“这么远，你能看清他的脸吗？”证人点头：“能，因为我当时正用望远镜看他——我是银行对面的望远镜销售员。”
律政
客户问律师：“如果我付你一千美元，你能回答我三个问题吗？”律师说：“当然，现在请付钱。”客户递上钞票，然后问：“第一个问题：一千美元只回答三个问题，是不是太贵了？”律师回答：“是的。第二个问题是什么？”
律政
法官对律师说：“你的当事人声称案发时他在睡觉，但有十个证人看到他正在犯罪。”律师严肃地说：“法官大人，那正好证明我的当事人是对的——因为如果他在睡觉，他怎么可能同时被十个人看到？”
律政
楼上邻居每晚练钢琴，我实在受不了，上去敲门。他开门后，我礼貌地说：“您弹得真好，就是有个小建议。” 他眼睛一亮：“什么建议？” 我说：“能不能把曲谱倒过来弹一遍？我已经会背正着的了。”
邻里
邻居装修电钻声震天响，我忍无可忍写张纸条贴他家门上：“您装修的动静，让我家鱼缸里的鱼都学会跳踢踏舞了。” 第二天收到回条：“抱歉，请问鱼买票了吗？”
装修
半夜被隔壁夫妻吵架声吵醒，我猛敲墙壁喊道：“都几点了还吵？” 那边安静片刻，传来男人的声音：“不好意思，我们马上和好。” 接着听见女人大喊：“谁要跟你和好！邻居你评评理……”
吵架
楼上小孩天天拍皮球，我上楼商量：“小朋友，能不能换个安静的游戏？” 孩子眨眨眼：“叔叔，那我改跳绳行吗？” 我深吸一口气：“……你还是拍球吧，至少节奏固定。”
孩童
相亲男说：“我月薪两万，有房有车，你跟我在一起，保证让你吃香喝辣！”女方回：“你是卖麻辣烫的吧？我听到‘吃香喝辣’就想到我们那方言叫‘恰香喝辣’，结果你开的真是麻辣烫店！”
方言
相亲时男方吹嘘：“我投资眼光一流，跟着我，钱生钱！”女方笑答：“你普通话说‘钱生钱’，我们老家话谐音是‘前生前’，原来你是搞轮回投胎咨询的？”
谐音
相亲男炫耀：“我人脉广，认识很多大佬，能帮你平步青云！”女方反问：“你说‘平步青云’，我们方言谐音是‘平步轻晕’，难怪刚才听你吹牛我有点头晕。”
谐音
相亲对象说：“我特别会疼人，以后家务全包，你负责貌美如花！”女方回道：“你这话用我们那儿话讲是‘貌美如发’，我还以为你是开理发店的PUA呢！”
方言
相亲男声称：“我情商高，最懂女人心，跟我相处每天都是情人节！”女方吐槽：“你普通话说‘情人节’，我们方言谐音‘人情劫’，怪不得你相亲像是在渡劫。”
谐音
相亲时，女方问：“你有房有车吗？” 男方答：“有房，不过是租的；有车，不过是两轮的。” 女方说：“哦，那算了。” 男方反问：“那你呢？” 女方答：“我有房有车，房是化妆盒，车是购物车。”
现实
男生对女生说：“我月薪两万，有房有车。” 女生很高兴。 男生接着说：“不过都是我爸的。” 女生问：“那你有什么？” 男生答：“我有我爸。”
啃老
相亲时，女生问：“你平时有什么爱好？” 男生答：“我喜欢旅游、摄影、美食。” 女生很满意。 男生反问：“你呢？” 女生答：“我喜欢验证你说的这些爱好是不是真的。”
试探
媒人介绍：“这小伙子人老实，话不多。” 见面后，女孩发现男生一直低头玩手机。 女孩问：“你怎么不说话？” 男生头也不抬：“媒人说我不爱说话，我得装像点。”
尴尬
相亲吃饭，男生主动付了钱。 女生说：“谢谢，下次我请。” 男生立刻接话：“别下次了，就这次吧，你把钱转我就行。”
抠门
皇帝临终前召见宰相，"爱卿，朕走后，太子年幼，你要尽心辅佐。"宰相老泪纵横："臣定当鞠躬尽瘁！"皇帝突然睁眼："朕是诈死，就想看看谁第一个去巴结新君。来人，拿下！"
权谋
军师献计："主公，可派使者假意求和，趁敌松懈夜袭。"主公大喜照办。三日后使者回报："对方答应了，还说谢谢我们提醒，他们今晚会加强戒备。"
权谋