朋友嘲笑我：“你这假发太假了，像顶了个拖把。”我微微一笑，第二天约他爬山。山顶大风呼啸，他的头发被吹成鸡窝，我的假发却飘逸自然。他惊呼：“你这假发怎么还抗风？”我摘下假发露出光头：“这不是假发，这是我对生活的态度——而你，连态度都没有。”
假发
电台主持人说：“今天我们的节目是混合媒体，既有音频，也有文字互动。”听众打电话问：“那能闻到味道吗？”主持人愣住：“不能。”听众叹气：“这混合得不够彻底啊。”
媒体生活
老师问学生：“什么是混合媒体？”学生答：“就像我妈的朋友圈，发照片配音乐，再加个链接，最后用美颜滤镜。”老师摇头：“那是你妈在炫耀。”
教育幽默
导演对制片人说：“这部电影是混合媒体，有实拍、动画和VR片段。”制片人皱眉：“预算也是混合的吗？实拍部分用真钱，动画用假币？”
影视搞笑
书店老板推销新书：“这本书是混合媒体，纸页上有二维码，扫描就能看视频。”顾客反问：“那停电的时候，书是不是只剩一半？”
科技生活
调查员A说：“我昨晚梦到克苏鲁了。”调查员B问：“然后呢？”A答：“祂说我的房贷压力比祂的封印还牢固。”
压力
深潜者新人抱怨：“工作压力好大，天天加班。”老深潜者拍拍他：“知足吧，我们至少不用像人类那样还房贷，我们只需要等主人苏醒。”
调侃
两个信徒在密教聚会中闲聊，甲说：“最近仪式总失败。”乙说：“正常，就像人类甲方总改需求，我们的神可能也觉得献祭方案不够创新。”
解构
奈亚拉托提普化身成HR对求职者说：“我们公司崇尚扁平化管理，就像阿撒托斯的宫殿一样没有天花板。”求职者问：“那晋升空间呢？”HR笑答：“直视深渊吧，你会找到答案的。”
调侃
一位调查员在心理互助小组分享：“我学会了与不可名状的恐惧共存。”组长问：“怎么做到的？”他答：“我把克苏鲁想象成我的项目经理，每次催进度时都比祂的呼唤更令人疯狂。”
解构
朋友看到我新买的爱马仕丝巾说：“这花色真特别，一定很贵吧？”我叹了口气：“别提了，为了配它，我不得不把凡尔赛宫西翼的窗帘全换了，现在管家说预算超支，下个月只能开一半的喷泉了。”
凡学
闺蜜问我：“你男朋友怎么总送你卡地亚？”我无奈道：“他说因为我家凡尔赛宫走廊太长，上次送的梵克雅宝项链掉地毯里，找了两天都没找到，只好换个大点的牌子，显眼。”
凡学
同事抱怨通勤累，我说：“确实呢，我今早从凡尔赛宫主卧到餐厅吃早餐，走了足足15分钟，腿都酸了。私人电梯又坏了，维修工居然说要等路易十四时期的图纸才能修，真头疼。”
凡学
看到同学晒加班照，我留言：“心疼你！像我这种每天在凡尔赛宫后花园迷路的人，完全体会不到工作的感觉——毕竟光是走出迷宫就要三小时，算全勤吗？”
凡学
朋友说最近失眠，我安慰道：“我懂，我昨晚也失眠，因为凡尔赛宫太安静了。最后只好让管弦乐队在走廊轻声演奏《月光》，结果首席小提琴手说音效不如镜厅，气得我更睡不着了。”
凡学
顾客抱怨：“老板，你这假发质量太差了，风一吹就掉！”老板淡定道：“那是你没用对方法，看我的。”说完把假发戴在头上，一阵狂风吹过，假发纹丝不动。顾客惊讶：“怎么做到的？”老板：“简单，我在假发里涂了强力胶。”顾客：“那怎么取下来？”老板：“谁说要取下来？这是终身会员款。”
假发
同事指着我的假发说：“你这发型颜色太浮夸，像鹦鹉。”我没吭声。公司晚会上，灯光突然聚焦我，假发竟折射出七彩流光，全场瞩目。同事凑过来问：“你这假发哪买的？”我晃了晃脑袋：“这不是假发，是公司新研发的LED氛围发套，老板戴了都说亮。”
假发
理发师嘲讽：“戴假发多憋屈，像我这种真发才自信。”我点头称是。次日暴雨，理发师顶着塌塌的湿发狼狈躲雨，我淡定走过，假发滴水不沾。他拉住我：“你这假发防水？”我甩甩头发：“不，这是最新纳米技术，专门对付阴阳怪气。”
假发
路人指着我假发窃笑：“这发际线高得能跑马。”我转身走进面试会议室。当面试官盯着我浓密发型赞叹“形象专业”时，隔壁桌秃顶的竞争对手突然指着我喊：“他戴假发！”我缓缓取下假发扣在桌上：“这是智能面试假发，刚检测到有人恶意竞争，已自动录音。”
假发
一位作家对朋友说：“我写了本纯文学小说，探讨存在主义与后现代焦虑。”朋友问：“销量如何？”作家答：“出版社编辑说，‘你这本书的读者，可能比书里的人物还少。’”
自嘲
文学沙龙上，诗人朗诵完新作后感叹：“我的诗就像深海里的微生物，纯粹但没人看得见。”台下一位听众小声接话：“还像我的银行存款，既纯粹又单薄。”
调侃
两个纯文学作者聊天，甲说：“我总在小说里解构中产阶级的虚伪。”乙回道：“巧了，我的读者群也在解构我——他们用‘不买书’来解构我的经济基础。”
压力
作家座谈会上，有人提问：“您如何看待纯文学边缘化？”作家苦笑：“就像我的发际线，它不断后退，但我仍坚持每天对着镜子说‘这是智慧的象征’。”
自嘲
编辑对投稿人说：“您这篇小说语言很纯文学，但情节太弱。”投稿人点头：“是的，就像我们这群搞纯文学的，精神世界丰富，但银行卡情节始终毫无波澜。”
调侃
律师对客户说：“我仔细研究了您的案子，发现我们胜诉的可能性很大。”客户问：“有多大？”律师回答：“大约百分之五十。”客户疑惑：“这算很大？”律师点头：“是的，因为另外百分之五十的可能性是对方律师也对他的客户说了同样的话。”
律政
法官问被告：“你被指控偷了一辆汽车，你有什么要说的吗？”被告回答：“法官大人，我只是‘借用’了一下，而且我留了张纸条，上面写着‘如果我喜欢它，明天我会来付钱’。”法官沉默片刻，说：“那你明天记得带钱来，不过地点是监狱。”
律政
律师在法庭上质问证人：“你说你看到我的当事人抢劫银行，当时你离他有多远？”证人回答：“大约五十米。”律师笑了：“这么远，你能看清他的脸吗？”证人点头：“能，因为我当时正用望远镜看他——我是银行对面的望远镜销售员。”
律政
客户问律师：“如果我付你一千美元，你能回答我三个问题吗？”律师说：“当然，现在请付钱。”客户递上钞票，然后问：“第一个问题：一千美元只回答三个问题，是不是太贵了？”律师回答：“是的。第二个问题是什么？”
律政
法官对律师说：“你的当事人声称案发时他在睡觉，但有十个证人看到他正在犯罪。”律师严肃地说：“法官大人，那正好证明我的当事人是对的——因为如果他在睡觉，他怎么可能同时被十个人看到？”
律政
楼上邻居每晚练钢琴，我实在受不了，上去敲门。他开门后，我礼貌地说：“您弹得真好，就是有个小建议。” 他眼睛一亮：“什么建议？” 我说：“能不能把曲谱倒过来弹一遍？我已经会背正着的了。”
邻里
深夜，楼下烧烤摊吵得人睡不着。我打电话投诉：“喂，是城管吗？这里噪音太大了！” 对方沉默两秒，传来一个声音：“哥们，小声点，我就在这烧烤摊吃串呢。”
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