相亲时，女生问：“你平时有什么爱好？” 男生答：“我喜欢旅游、摄影、美食。” 女生很满意。 男生反问：“你呢？” 女生答：“我喜欢验证你说的这些爱好是不是真的。”
试探
律师在法庭上质问证人：“你说你看到我的当事人抢劫银行，当时你离他有多远？”证人回答：“大约五十米。”律师笑了：“这么远，你能看清他的脸吗？”证人点头：“能，因为我当时正用望远镜看他——我是银行对面的望远镜销售员。”
律政
客户问律师：“如果我付你一千美元，你能回答我三个问题吗？”律师说：“当然，现在请付钱。”客户递上钞票，然后问：“第一个问题：一千美元只回答三个问题，是不是太贵了？”律师回答：“是的。第二个问题是什么？”
律政
法官对律师说：“你的当事人声称案发时他在睡觉，但有十个证人看到他正在犯罪。”律师严肃地说：“法官大人，那正好证明我的当事人是对的——因为如果他在睡觉，他怎么可能同时被十个人看到？”
律政
楼上邻居每晚练钢琴，我实在受不了，上去敲门。他开门后，我礼貌地说：“您弹得真好，就是有个小建议。” 他眼睛一亮：“什么建议？” 我说：“能不能把曲谱倒过来弹一遍？我已经会背正着的了。”
邻里
深夜，楼下烧烤摊吵得人睡不着。我打电话投诉：“喂，是城管吗？这里噪音太大了！” 对方沉默两秒，传来一个声音：“哥们，小声点，我就在这烧烤摊吃串呢。”
投诉
邻居装修电钻声震天响，我忍无可忍写张纸条贴他家门上：“您装修的动静，让我家鱼缸里的鱼都学会跳踢踏舞了。” 第二天收到回条：“抱歉，请问鱼买票了吗？”
装修
半夜被隔壁夫妻吵架声吵醒，我猛敲墙壁喊道：“都几点了还吵？” 那边安静片刻，传来男人的声音：“不好意思，我们马上和好。” 接着听见女人大喊：“谁要跟你和好！邻居你评评理……”
吵架
楼上小孩天天拍皮球，我上楼商量：“小朋友，能不能换个安静的游戏？” 孩子眨眨眼：“叔叔，那我改跳绳行吗？” 我深吸一口气：“……你还是拍球吧，至少节奏固定。”
孩童
相亲男说：“我月薪两万，有房有车，你跟我在一起，保证让你吃香喝辣！”女方回：“你是卖麻辣烫的吧？我听到‘吃香喝辣’就想到我们那方言叫‘恰香喝辣’，结果你开的真是麻辣烫店！”
方言
相亲时男方吹嘘：“我投资眼光一流，跟着我，钱生钱！”女方笑答：“你普通话说‘钱生钱’，我们老家话谐音是‘前生前’，原来你是搞轮回投胎咨询的？”
谐音
相亲男炫耀：“我人脉广，认识很多大佬，能帮你平步青云！”女方反问：“你说‘平步青云’，我们方言谐音是‘平步轻晕’，难怪刚才听你吹牛我有点头晕。”
谐音
相亲对象说：“我特别会疼人，以后家务全包，你负责貌美如花！”女方回道：“你这话用我们那儿话讲是‘貌美如发’，我还以为你是开理发店的PUA呢！”
方言
相亲男声称：“我情商高，最懂女人心，跟我相处每天都是情人节！”女方吐槽：“你普通话说‘情人节’，我们方言谐音‘人情劫’，怪不得你相亲像是在渡劫。”
谐音
相亲时，女方问：“你有房有车吗？” 男方答：“有房，不过是租的；有车，不过是两轮的。” 女方说：“哦，那算了。” 男方反问：“那你呢？” 女方答：“我有房有车，房是化妆盒，车是购物车。”
现实
男生对女生说：“我月薪两万，有房有车。” 女生很高兴。 男生接着说：“不过都是我爸的。” 女生问：“那你有什么？” 男生答：“我有我爸。”
啃老
媒人介绍：“这小伙子人老实，话不多。” 见面后，女孩发现男生一直低头玩手机。 女孩问：“你怎么不说话？” 男生头也不抬：“媒人说我不爱说话，我得装像点。”
尴尬
相亲吃饭，男生主动付了钱。 女生说：“谢谢，下次我请。” 男生立刻接话：“别下次了，就这次吧，你把钱转我就行。”
抠门
皇帝临终前召见宰相，"爱卿，朕走后，太子年幼，你要尽心辅佐。"宰相老泪纵横："臣定当鞠躬尽瘁！"皇帝突然睁眼："朕是诈死，就想看看谁第一个去巴结新君。来人，拿下！"
权谋
军师献计："主公，可派使者假意求和，趁敌松懈夜袭。"主公大喜照办。三日后使者回报："对方答应了，还说谢谢我们提醒，他们今晚会加强戒备。"
权谋
王爷对谋士说："你去散布谣言，说皇帝病重。"谋士领命而去。次日全城皆知，谋士跪报："王爷，现在百姓都说，是您派人造的谣。"
权谋
县令升堂审案，师爷递上纸条："此人乃知府小舅子，当轻判。"县令拍案："大胆狂徒，竟敢行贿师爷诬陷朝廷命官亲属！重打五十大板！"退堂后师爷苦笑："大人，纸条是知府派人送来的。"
权谋
新科状元被公主相中，皇帝召见："朕欲招你为驸马。"状元叩首："臣寒窗十年，只愿为陛下分忧，不敢贪图富贵。"皇帝点头："很好，那你去边疆当知县吧。刚才公主说最讨厌虚伪的人。"
权谋
“为什么喜剧的内核是悲剧？” “因为你看我单身，像不像个笑话？”
内核
“都说喜剧的内核是悲剧，那脱口秀演员为啥还总讲自己惨？” “因为观众听完他的惨事会说：哈哈哈，原来有人比我还惨！”
共鸣
“你说喜剧是不是高级的悲剧？” “对，就像你对着镜子说‘我能行’，然后镜子笑了。”
自嘲
“喜剧的内核是悲剧，那谐音梗的内核是啥？” “是扣钱！王建国，扣钱！”
玩梗
“为什么说喜剧演员把痛苦当笑料？” “因为他们对生活说：‘你尽管出题，我解不出来就把它编成段子。’”
解构
书评人A说：“你这小说情节太老套。”作者回复：“我下一章写个书评人因吐槽太多，被主角扔进书里体验老套剧情。”书评人B说：“文笔稚嫩。”作者回复：“我让主角学会一种技能，叫‘文笔批判反弹’，所有差评自动反弹给评论者本人。”书评人C说：“人物扁平。”作者回复：“那我安排一个叫‘阿扁’的书评人角色，每次出场都被主角拍成纸片。”书评人D说：“缺乏深度。”作者回复：“书里立刻出现一口深井，专吞爱说‘深度’的评论家。”书评人E冷笑：“全是套路。”作者合上电脑：“恭喜，你们五个的吐槽已构成新书《反杀书评人》的全部大纲。”
书评
我告诉朋友：“我发明了时间旅行，但只能回到过去10秒。” 朋友嘲笑：“那有什么用？” 我回到10秒前，在他开口前说：“你刚才是不是想说‘那有什么用’？” 他愣住：“你怎么知道？” 我又回到10秒前，在他愣住前说：“你是不是要愣住然后问‘你怎么知道’？” 他彻底懵了。 我再次回到10秒前，在他彻底懵前递上一张纸条：“别想了，你接下来会懵三次。”
反转
时间旅行者A对B说：“我能回到昨天纠正你的错误。” B不屑：“吹吧。” A消失后重现，手里拿着B昨天丢的钱包。 B惊讶：“你真回去了？” A笑道：“不止，我还顺便把你今天要说的‘吹吧’改成了‘哇哦’。” B脱口而出：“哇哦……等等！”
递进