路人问算命先生：“您算得这么准，怎么没给自己算算何时发财？”算命先生叹了口气：“唉，我算过了，命里说我只能靠别人给钱发财。”
自嘲
看到新员工活力满满，我感叹：“真是爷青回。” 他问：“哥，你年轻时也这样？” 我摇头：“不，我年轻时以为工作后就能天天‘爷青回’。”
自嘲
朋友说：“周末聚会唱K，必须点《逆战》，爷青回！” 我回复：“我的青春是周末加班，现在听到‘下班’才是爷青回。”
社畜
刷到童年动画合集，我激动大喊：“爷青回！” 老婆冷冷道：“你青回的是黑眼圈吧，昨晚又熬夜赶PPT了。”
自嘲
看到游戏出怀旧服，我兴奋下单，室友问：“有时间玩？” 我苦笑：“买的是‘爷青回’体验卡，实际登录时间：每年春节。”
社畜
朋友问：“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” 我说：“不知道，为什么？” 朋友说：“因为如果它的肚子是黑色的，你从下面往上就看不见它了。” 我：“这算什么理由？” 朋友：“哈哈，你踩坑了，其实真正原因是——企鹅的肚子本来就是白色的！”
动物
同事说：“我昨天问老板，公司最宝贵的资产是什么？” 我问：“老板怎么说？” 同事答：“老板说‘是员工’。” 我说：“这回答很标准啊。” 同事说：“然后我接着问‘那为什么最先削减的是员工福利？’ 老板沉默了一会儿说‘你踩坑了，我还没说完——最宝贵的资产是员工的忍耐力。’”
职场
我问：“你觉得什么门永远关不上？” 朋友答：“球门？” 我说：“不对，再猜。” 朋友说：“电梯门？” 我说：“错，是‘没门’！” 朋友：“这算什么答案？” 我笑着说：“你踩坑了，因为‘没门’这个词本身就没有门啊。”
文字
孩子问：“爸爸，为什么超人把内裤穿在外面？” 爸爸说：“因为这样比较帅。” 孩子说：“不对，你再猜。” 爸爸说：“因为方便换洗？” 孩子大笑：“你踩坑啦！其实是因为——超人是从漫画里出来的，画师觉得这样画起来简单！”
动漫
朋友说：“考你一个谜语：什么东西越洗越脏？” 我答：“水？” 朋友说：“不对。” 我说：“抹布？” 朋友摇头：“是‘水’啊！” 我抗议：“我刚才说了水！” 朋友坏笑：“你踩坑了，我故意说不对，就想看你着急的样子。”
生活
老师：“为什么迟到？”学生：“梦见你在讲课，没敢醒。”老师：“为什么又迟到？”学生：“梦见你在讲课，想多听会儿。”老师：“为什么还迟到？”学生：“梦见你在讲课，以为今天不上课。”
校园
小明：“老师，你教的都是没用的东西。”老师：“我不许你这样说自己。”小明：“我说的是你教的知识。”老师：“那更不许你这样说未来的自己。”
校园
学生：“这道题怎么解？”老师：“我讲过了。”学生：“没听懂。”老师：“那我再讲一遍。”学生：“还是不会。”老师：“你把我刚才讲的重复一遍。”学生：“我讲过了。”
校园
老师：“你抄作业了？”学生：“你怎么知道？”老师：“这题我根本没布置。”学生：“那我抄的是谁的？”老师：“我大学时的作业。”
校园
同学：“你考试带小抄？”小明：“没有。”同学：“我都看见了。”小明：“那是草稿纸。”同学：“上面写满答案。”小明：“我提前算好的。”同学：“每科答案都有？”小明：“我预测的考题。”
校园
算命先生对顾客说：“你40岁以前会穷困潦倒。”顾客忙问：“那40岁以后呢？”算命先生悠悠道：“40岁以后你就习惯了。”
反转
算命先生说：“你命中有一次大难，不过只要给我888元，就能帮你化解。”顾客摇头：“我没钱。”算命先生立刻改口：“哦，那我刚算错了，你命里其实有贵人相助，这次免费。”
讽刺
算命先生看着对方的手相说：“你的感情线显示，你会被一个人骗得很惨。”对方紧张地问：“是谁？”算命先生收起摊子：“是我，算完这次我就走了，不给钱。”
陷阱
顾客问：“大师，我什么时候才能找到真爱？”算命先生闭眼掐指：“等你不再问这种问题的时候。”顾客追问：“那具体是多久？”算命先生睁开眼：“具体时间，需要额外付费测算。”
套路
一个精灵去理发店，理发师问：“要啥发型？”精灵说：“给我来个‘魔发’造型。”理发师懵了：“魔法？俺这只会剪头发。”精灵解释：“不是魔法，是魔发！就是那种看起来很有魔力的发型！”理发师挠头：“那中，俺给你整一个‘魔发冲天’！”
奇幻
东北龙和广东龙唠嗑，东北龙说：“俺们那旮瘩冷，喷火都得先预热老半天。”广东龙回：“我哋呢边热到爆，喷火都变喷蒸汽啦，成日被人话係‘蒸龙’！”
奇幻
巫师去四川旅游，对着火锅念咒：“巴啦啦能量——辣锅沸腾！”结果火锅真冒泡了，老板一看乐了：“要得！你这个‘魔锅’技术硬是安逸！”
奇幻
吸血鬼到天津吃煎饼果子，摊主问：“姐姐，要加嘛？”吸血鬼说：“加‘血’肠。”摊主一愣：“嘛？血肠？咱这只有果篦儿！”吸血鬼叹气：“唉，那就来套‘黑暗料理’吧。”
奇幻
陕西兵马俑突然活了，一个俑对另一个说：“你咋‘石’在不动咧？”那个回：“咱是陶俑，本来就不动，你咋‘活’咧？”第一个笑：“额刚被魔法师‘石’来运转咧！”
奇幻
业主们去楼盘维权，发现开发商办公室贴了张纸条：“世界那么大，我想去看看。” 旁边物业人员小声说：“他看世界用的是我们的钱。”
讽刺
购房者问保安：“开发商真的跑路了吗？” 保安指着空荡荡的售楼处说：“你看这‘售罄’的牌子，他是连牌子一起卖完跑的。”
无奈
业主群里有人说：“昨天梦见开发商回来了，还带着钱。” 另一人回复：“那你赶紧继续睡，千万别醒，我们全靠你了。”
调侃
律师告诉业主：“起诉开发商？你得先找到他。” 业主问：“怎么找？” 律师答：“试试在各大海岛旅游攻略的评论区留言：‘欠钱那位，你玩的游艇好像是我的首付。’”
荒诞
记者采访留守的销售：“开发商跑路前有征兆吗？” 销售苦笑：“有，他上周开会时说‘兄弟们的未来是星辰大海’，现在明白了，他的意思是他在海上，我们看着天。”
心酸
程序员小李上班时用公司电脑挖矿，被主管发现后质问：“你为什么用公司资源干私活？”小李回答：“我在测试公司防火墙的算力承载极限，这是为了网络安全。”主管点头：“原来如此，那你继续摸鱼吧。”
逻辑
员工小张每天下午消失两小时，老板跟踪发现他在公园喂鸽子。老板问：“你这是旷工摸鱼？”小张严肃道：“不，我在实践‘外部环境对工作效率的影响’课题，数据显示自然接触能提升200%的创造力。”老板说：“有道理，明天开始全体户外办公。”
归因