规划变更
“听说小区要规划变更，把绿化带改成停车场。” “没事，我家住一楼。” “那正好，以后你窗户外就是车位。” “巧了，我车是坦克300。” “那你停进来，我帮你看着。” “不用，我打算把墙拆了，直接开进客厅。”
规划变更
“政府说要把这片老城区规划成商业区。” “那我们这些老居民怎么办？” “会给补偿的。” “多少？” “按面积算，一平米两千。” “那我祖宅三百平，才六十万？” “对，赶紧签字吧。” “不急，我听说规划图里要建地铁站，我家正上方就是出口。” “那又怎样？” “我打算开个‘地铁口煎饼摊’，一天流水三千。”
规划变更
“村里规划变更，要把祖坟迁走。” “迁哪去？” “统一公墓，每个坟头给五百。” “五百？我爷爷那坟是明朝的。” “那也没办法，政策。” “行，那我挖的时候您来看着。” “干嘛？” “我爷爷陪葬品里有个宣德炉，去年拍卖行估价三百万。”
规划变更
“公司规划变更，要把你调到非洲分公司。” “我不去。” “不去就离职，没有赔偿。” “那我去。” “好，明天出发。” “等等，我先查一下当地法律。” “查什么？” “非洲某国规定，外籍员工若因公死亡，公司赔偿家属五百万美元。” “你想干嘛？” “我买了十份人身意外险，受益人写我妈。”
规划变更
“学校规划变更，要把操场改成教学楼。” “那我们体育课去哪上？” “去隔壁公园。” “公园要收费了。” “学校会补贴。” “补贴多少？” “每人每学期二十。” “那公园年卡多少钱？” “两千。” “所以我们要倒贴一千九百八？” “这是规划，没办法。” “行，那我建议把校长办公室也改成厕所。” “为什么？” “方便大家就近解决问题。”
规划变更
随机笑话
新手探洞者问向导：“如果洞穴坍塌我们怎么办？”向导指着头盔说：“首先，用这个保护头部。”新手追问：“然后呢？”向导淡定道：“然后保持这个姿势，等一万年后被考古学家发现时比较体面。”
安全
程序员对同事说：“我昨晚梦见自己在改需求，醒来发现真的在改需求。”同事回答：“那你应该再睡会儿，说不定能梦见下班。”
职场
“这套豪装房，连马桶都是镀金的。” 客人惊叹：“那拉屎是不是得先擦鞋？”
装修
一个新手司机看到让行牌，问教练：“教练，这个牌子上画个三角形是啥意思？”教练说：“这是让行，你得让别的车先过。”新手又问：“那要是别的车一直不来呢？”教练瞪他一眼：“那你就一直等着，等到它来为止！”
交通
孩子问："妈妈，为什么我要学这么多？" 妈妈答："因为怕你输在起跑线啊。" 孩子反问："可你不是说人生是马拉松吗？"
矛盾
程序员A："听说你用生姜擦头？" 程序员B："是啊，可惜头发没长出来，头皮倒是辣得写代码更快了。"
自嘲
社恐被拉进群聊，群里有人@全体成员："大家自我介绍下吧！" 社恐默默退出群聊。
社交
助产士安慰产妇：“别怕，你比我们主任强多了，他上次接生时对着婴儿说‘欢迎来到这个疯狂的世界，你的第一份工作是呼吸’。”
自嘲
赛博舔狗表白：“你就是我的管理员权限。”对方回复：“那你应该知道——普通用户禁止写入。”
双关
程序员最讨厌的节日是国庆节，因为要加班七天。
职场
老婆："你觉得我胖吗？"老公："不胖，你是冷。"老婆："为什么？"老公："因为胖子怕热，你怕冷。"
幽默
新手问："区块链能做饭吗？" 老手答："能！但每粒米都要全网共识，饿死前可能刚煮熟一粒。"
生活冷笑
心理医生对病人说：“你总是梦见自己变成一只蜗牛，这反映了你内心渴望放慢生活节奏。”病人回答：“可我只在高速公路上开车时才做这个梦。”
焦虑
朋友："你说请我吃米其林，结果带我来煎饼摊？"我："你看师傅画饼的弧度，是不是米其林三星手法？"
生活
一位自然主义者走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”自然主义者回答：“水就行，毕竟它最自然。”酒保说：“那要不要加点人工香精？”自然主义者立刻摆手：“不不不，那太不自然了！”
幽默
看到一条微信签名：“我是吃货，我骄傲。” 我问：“你最喜欢吃什么？” 对方回复：“什么都吃，签名从‘吃货’升级到‘饭桶’，现在改成‘美食家’了。”
生活
中考前，我妈说：“考不好就完蛋了！” 现在老板说：“项目做不完就滚蛋！” 我自嘲：“原来中考是社畜入职培训。”
自嘲
病人对医生说：“医生，我最近总是失眠，有什么办法吗？” 医生说：“你试试数羊吧。” 第二天病人又来了，说：“我数到一万只羊，剪了羊毛，还织了毛衣，结果天亮了。”
医疗
财务看到报销单上写着“购买强力胶水修复公司裂痕”，批注：“下次请直接说‘团队建设费’，我懂。”
报销
测速仪显示车速200码，司机摇窗喊："这仪器坏了吧？我车上显示才80！" 交警默默举起测速屏："看清楚，这是你的车牌自拍。"
超速
老公收到电费单惊呼：“怎么这么高？” 妻子淡定：“你天天说‘开空调冷，关空调热’，电表听你的。”
家庭
顾客问：“这款笔记本电脑续航多久？”销售员说：“官方宣称10小时。”顾客说：“那实际呢？”销售员回答：“如果你只开着什么都不做，大概9小时；如果正常使用，4小时；如果你玩游戏，那它就会问你：‘充电器在哪？’”。
电脑
顾客说：“我想贴个防蓝光膜，保护眼睛。”老板郑重其事地介绍：“我们这款‘智能交互膜’更高级，它不仅能防蓝光，还能在您长时间玩手机时，自动弹出对话框质问您：‘眼睛不要了吗？’并拒绝显示内容十分钟。”顾客愣了：“这功能有点狠啊。”老板说：“是的，它最近还学会了自己报警，说机主有自残倾向。”
幽默
奢侈品店进来一位穿着褪色T恤和拖鞋的男士，店员懒洋洋地应付。男士指着一只限量包问：“这针脚是不是有点歪？”店员嗤笑：“您可能更适合隔壁超市。”此时品牌首席设计师匆匆赶来，握住男士的手：“老师，您终于来抽查工坊了！”原来他是该品牌全球最顶尖的工艺顾问。
时尚
两个轮胎在吵架，一个说：“你整天摩擦路面，不热吗？”另一个回答：“热啊，但我能怎么办？难道要我飞起来吗？”
生活
女友抱怨："你脾气这么冷，连北极熊都嫌冷。"我说："那正好，省得它们来抢地盘。"
情侣
元宇宙里，一个虚拟人对另一个说：“我昨天在NFT市场花大价钱买了个数字头像。”对方回道：“让我看看……咦，这不就是系统默认的初始头像吗？”
虚拟
上海朋友说：“你们北方人洗澡真豪放。”北方朋友答：“你们上海人喝咖啡，杯子比酒盅还小。”
地域
宇航员对同伴说：“在太空漂浮的感觉真是‘无与伦比’——毕竟，这里没有‘伦’重力。”
双关
朋友抱怨："静音模式真坑，连闹钟都不响。"我说："那你为啥不定个震动闹钟？"他说："手机在床上蹦迪更吵。"
生活