老师：“为什么迟到？”学生：“梦见你在讲课，没敢醒。”老师：“为什么又迟到？”学生：“梦见你在讲课，想多听会儿。”老师：“为什么还迟到？”学生：“梦见你在讲课，以为今天不上课。”
校园
游客问南极向导：“这里真的冷到能冻住时间吗？”向导答：“当然，你看那只企鹅，它三年前说‘我马上回来’，现在还在那儿挥手呢。”
自然
新手探险家对着冰山喊：“你好吗？”回声传来：“我好冷！”他惊喜地对队友说：“看，冰山会说话！”队友摇头：“那是躲在冰后哆嗦的导游在回话。”
探险
科学家指着雪地问：“猜猜这下面有什么？”游客兴奋道：“远古化石？”科学家掀开雪：“是我的午饭，刚放下就被冻成‘化石’了。”
生活
游客看着企鹅群说：“它们一定在讨论哲学。”向导淡定道：“不，它们在争论谁偷了鱼，因为其中一只大喊‘不是我’时，嘴里正掉出鱼尾巴。”
动物
队友炫耀：“我能在南极用舌头舔铁杆！”结果他被粘住后嘟囔：“网上说会粘住是骗人的……”向导叹气：“但没说骗你的是夏天视频，现在是零下40度。”
恶作剧
同事问我：“最近怎么总加班？” 我答：“为了爷青回啊，现在熬夜第二天还能爬起来，再过几年可能就真回不去了。”
社畜
看到新员工活力满满，我感叹：“真是爷青回。” 他问：“哥，你年轻时也这样？” 我摇头：“不，我年轻时以为工作后就能天天‘爷青回’。”
自嘲
朋友说：“周末聚会唱K，必须点《逆战》，爷青回！” 我回复：“我的青春是周末加班，现在听到‘下班’才是爷青回。”
社畜
刷到童年动画合集，我激动大喊：“爷青回！” 老婆冷冷道：“你青回的是黑眼圈吧，昨晚又熬夜赶PPT了。”
自嘲
看到游戏出怀旧服，我兴奋下单，室友问：“有时间玩？” 我苦笑：“买的是‘爷青回’体验卡，实际登录时间：每年春节。”
社畜
朋友问：“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？” 我说：“不知道，为什么？” 朋友说：“因为如果它的肚子是黑色的，你从下面往上就看不见它了。” 我：“这算什么理由？” 朋友：“哈哈，你踩坑了，其实真正原因是——企鹅的肚子本来就是白色的！”
动物
同事说：“我昨天问老板，公司最宝贵的资产是什么？” 我问：“老板怎么说？” 同事答：“老板说‘是员工’。” 我说：“这回答很标准啊。” 同事说：“然后我接着问‘那为什么最先削减的是员工福利？’ 老板沉默了一会儿说‘你踩坑了，我还没说完——最宝贵的资产是员工的忍耐力。’”
职场
我问：“你觉得什么门永远关不上？” 朋友答：“球门？” 我说：“不对，再猜。” 朋友说：“电梯门？” 我说：“错，是‘没门’！” 朋友：“这算什么答案？” 我笑着说：“你踩坑了，因为‘没门’这个词本身就没有门啊。”
文字
孩子问：“爸爸，为什么超人把内裤穿在外面？” 爸爸说：“因为这样比较帅。” 孩子说：“不对，你再猜。” 爸爸说：“因为方便换洗？” 孩子大笑：“你踩坑啦！其实是因为——超人是从漫画里出来的，画师觉得这样画起来简单！”
动漫
朋友说：“考你一个谜语：什么东西越洗越脏？” 我答：“水？” 朋友说：“不对。” 我说：“抹布？” 朋友摇头：“是‘水’啊！” 我抗议：“我刚才说了水！” 朋友坏笑：“你踩坑了，我故意说不对，就想看你着急的样子。”
生活
小明：“老师，你教的都是没用的东西。”老师：“我不许你这样说自己。”小明：“我说的是你教的知识。”老师：“那更不许你这样说未来的自己。”
校园
学生：“这道题怎么解？”老师：“我讲过了。”学生：“没听懂。”老师：“那我再讲一遍。”学生：“还是不会。”老师：“你把我刚才讲的重复一遍。”学生：“我讲过了。”
校园
老师：“你抄作业了？”学生：“你怎么知道？”老师：“这题我根本没布置。”学生：“那我抄的是谁的？”老师：“我大学时的作业。”
校园
同学：“你考试带小抄？”小明：“没有。”同学：“我都看见了。”小明：“那是草稿纸。”同学：“上面写满答案。”小明：“我提前算好的。”同学：“每科答案都有？”小明：“我预测的考题。”
校园
算命先生对顾客说：“你40岁以前会穷困潦倒。”顾客忙问：“那40岁以后呢？”算命先生悠悠道：“40岁以后你就习惯了。”
反转
路人问算命先生：“您算得这么准，怎么没给自己算算何时发财？”算命先生叹了口气：“唉，我算过了，命里说我只能靠别人给钱发财。”
自嘲
算命先生说：“你命中有一次大难，不过只要给我888元，就能帮你化解。”顾客摇头：“我没钱。”算命先生立刻改口：“哦，那我刚算错了，你命里其实有贵人相助，这次免费。”
讽刺
算命先生看着对方的手相说：“你的感情线显示，你会被一个人骗得很惨。”对方紧张地问：“是谁？”算命先生收起摊子：“是我，算完这次我就走了，不给钱。”
陷阱
顾客问：“大师，我什么时候才能找到真爱？”算命先生闭眼掐指：“等你不再问这种问题的时候。”顾客追问：“那具体是多久？”算命先生睁开眼：“具体时间，需要额外付费测算。”
套路
一个精灵去理发店，理发师问：“要啥发型？”精灵说：“给我来个‘魔发’造型。”理发师懵了：“魔法？俺这只会剪头发。”精灵解释：“不是魔法，是魔发！就是那种看起来很有魔力的发型！”理发师挠头：“那中，俺给你整一个‘魔发冲天’！”
奇幻
东北龙和广东龙唠嗑，东北龙说：“俺们那旮瘩冷，喷火都得先预热老半天。”广东龙回：“我哋呢边热到爆，喷火都变喷蒸汽啦，成日被人话係‘蒸龙’！”
奇幻
巫师去四川旅游，对着火锅念咒：“巴啦啦能量——辣锅沸腾！”结果火锅真冒泡了，老板一看乐了：“要得！你这个‘魔锅’技术硬是安逸！”
奇幻
吸血鬼到天津吃煎饼果子，摊主问：“姐姐，要加嘛？”吸血鬼说：“加‘血’肠。”摊主一愣：“嘛？血肠？咱这只有果篦儿！”吸血鬼叹气：“唉，那就来套‘黑暗料理’吧。”
奇幻
陕西兵马俑突然活了，一个俑对另一个说：“你咋‘石’在不动咧？”那个回：“咱是陶俑，本来就不动，你咋‘活’咧？”第一个笑：“额刚被魔法师‘石’来运转咧！”
奇幻
业主们去楼盘维权，发现开发商办公室贴了张纸条：“世界那么大，我想去看看。” 旁边物业人员小声说：“他看世界用的是我们的钱。”
讽刺