理性崩和朋友爬山，朋友说：“快看！那边云海好美，我们拍个照吧！” 理性崩推了推眼镜：“根据空气湿度和能见度计算，这属于层积云，美学价值评分仅7.2，不建议浪费手机存储空间。” 朋友沉默三秒后说：“……你开心就好。”
旅行
同事嘲笑我的破车：“你这车开起来，跟拖拉机似的。”我笑答：“那你小看它了。”同事问：“难道还有更牛的？”我说：“是啊，停车的时候，它还兼职震动减肥机呢！”
生活
路人看着我的破车说：“这车年纪比我都大吧？”我点头：“但它心态年轻。”路人好奇：“咋看出来的？”我指指车门：“瞧，天天敞着怀吹风，多潇洒！”
幽默
亲戚说：“你这破车，油耗跟喝水一样。”我摇头：“格局小了。”亲戚问：“难道省油？”我拍拍车：“不，它喝的是油，挤出来的是交响乐——发动机、底盘、车窗，三重奏！”
搞笑
修车师傅说：“你这车该报废了。”我反问：“您知道它最大的优点吗？”师傅摇头。我神秘一笑：“防盗啊！上次小偷撬开门，看了三分钟，默默把门关好，还留了张纸条：‘兄弟，挺住！’”
社会
小明问妈妈：“为什么爸爸总说‘少吃一顿没关系’？”妈妈回答：“因为他总在减肥，但每次都说从明天开始。”
家庭
朋友说：“我决定少吃一顿减肥。”我问：“哪一顿？”他说：“看情况，一般是早餐。”第二天他发消息：“今天早餐吃了双份，所以决定少吃午餐。”
减肥
老板对员工说：“公司困难时期，大家少吃一顿饭吧。”员工问：“是午餐还是晚餐？”老板回答：“是工资。”
职场
妻子对丈夫说：“医生说你要少吃一顿油腻的。”丈夫点头：“好，那我不吃早饭了。”妻子瞪眼：“你从来不吃早饭！我说的是晚饭！”
健康
减肥群里，有人说：“少吃一顿瘦一斤！”另一个人回复：“我试了，饿得头晕，结果吃了两顿宵夜。”
生活
朋友找我借钱，我说：“我得和老婆商量一下。”他说：“你不是没老婆吗？”我说：“对啊，所以没得商量。”
借钱
朋友问我借钱，我问他：“你要借多少？”他说：“一千。”我说：“这样吧，我借你八百，你欠我一千，这样我们都记得住。”
借钱
同事找我借钱，我说：“我最近手头也紧。”他问：“有多紧？”我答：“像你上次借的钱还没还那么紧。”
借钱
朋友发消息：“能借我点钱吗？”我回：“在吗？”他秒回：“在！”我说：“你先回答得这么快，我就知道你没钱还。”
借钱
哥们儿打电话：“兄弟，借我两千块钱应急。”我说：“我只有一千。”他说：“那你先借我一千，再欠我一千。”
借钱
理性崩在超市买鸡蛋，看到标签上写着“理性消费”，他点点头说：“好，那我买两盒。” 结账时收银员提醒：“先生，第二盒半价哦。” 理性崩沉思片刻，严肃道：“不，理性告诉我，不能因为折扣而增加不必要的消费。” 然后他默默把一盒鸡蛋放回了货架。
生活
理性崩的女友问：“如果我和你妈妈同时掉进水里，你先救谁？” 理性崩打开笔记本：“首先，我需要建立救援效率模型。根据你们二人的体重、水流速度、我的游泳速度……” 女友打断他：“算了，当我没问。” 理性崩抬头：“别急，模型显示你生还概率比我妈高3.5%。”
情感
理性崩在餐厅点餐，服务员推荐：“这道菜今日特价，销量第一！” 理性崩摇头：“从众心理不可取。请给我看后厨的卫生评级、食材供应链报告和营养成分表。” 服务员转身对同事小声说：“快把门口那个‘本店推荐’的牌子收起来……”
饮食
理性崩的孩子哭着跑来：“爸爸！同学说我是机器人！” 理性崩蹲下扶住孩子肩膀：“第一，人类不可能由金属构成；第二，你的眼泪pH值为7.4，符合生物特征；第三……” 孩子哭得更大声了：“你果然是我爸爸！”
家庭
朋友圈刷屏说今晚有超级月亮，我激动地等到半夜，结果看到邻居在阳台用手电筒照着一个馒头。
反转
家族群刷屏转发“吃绿豆治百病”，我妈连吃一个月后虚弱地跟我说：“快，转发那个‘吃黄豆治百病’的，妈想换换口味。”
反转
群里突然刷屏“恭喜张总喜提豪车”，我赶紧复制粘贴跟上。张总回复：“谢谢大家，我明天提的是自行车，健身用。”
反转
全网刷屏某明星捐款百万，他本人发微博：“手滑多按了两个零，能退吗？”
反转
朋友圈刷屏“转发这只锦鲤会有好运”，我转发后收到一条私信：“你好，我是锦鲤客服，请支付许愿费。”
反转
仙人掌对多肉植物说：“你身上这么多肉，怎么还叫多肉？”多肉植物回答：“你浑身是刺，怎么还叫仙人？”
植物
蘑菇走在路上被自行车撞倒了，蘑菇生气地说：“你瞎啊！”自行车很委屈：“我……我按铃了啊！”蘑菇更气了：“按铃有什么用！我是菌类，又听不懂！”
植物
土豆对洋葱说：“我们做朋友吧！”洋葱回答：“不行，我一靠近你，你就想削我。”土豆说：“那你离我远点，我一靠近你，你就让我流泪。”
植物
向日葵问太阳：“你为什么总是东升西落？”太阳回答：“我要是围着你转，你就该改名叫‘日葵’了。”
植物
含羞草对碰它的人说：“你再碰我，我就合上了！”那人说：“合上就合上呗。”含羞草委屈道：“合上我就看不到你了啊！”
植物
一个时间旅行者走进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯最烈的酒，从1900年到2020年，随便哪年的都行。”酒保回答：“抱歉，先生，我们这里不卖过期饮料。”
穿越
时间旅行者对他的朋友说：“我去了未来，看到你成了百万富翁。”朋友兴奋地问：“真的吗？你是怎么知道的？”时间旅行者回答：“我在未来看到了你的墓碑，上面写着‘这里躺着一个百万富翁——他生前欠了一百万’。”
未来