时间旅行者对他的朋友说：“我去了未来，看到你成了百万富翁。”朋友兴奋地问：“真的吗？你是怎么知道的？”时间旅行者回答：“我在未来看到了你的墓碑，上面写着‘这里躺着一个百万富翁——他生前欠了一百万’。”
未来
理性崩和朋友爬山，朋友说：“快看！那边云海好美，我们拍个照吧！” 理性崩推了推眼镜：“根据空气湿度和能见度计算，这属于层积云，美学价值评分仅7.2，不建议浪费手机存储空间。” 朋友沉默三秒后说：“……你开心就好。”
旅行
理性崩的女友问：“如果我和你妈妈同时掉进水里，你先救谁？” 理性崩打开笔记本：“首先，我需要建立救援效率模型。根据你们二人的体重、水流速度、我的游泳速度……” 女友打断他：“算了，当我没问。” 理性崩抬头：“别急，模型显示你生还概率比我妈高3.5%。”
情感
理性崩在餐厅点餐，服务员推荐：“这道菜今日特价，销量第一！” 理性崩摇头：“从众心理不可取。请给我看后厨的卫生评级、食材供应链报告和营养成分表。” 服务员转身对同事小声说：“快把门口那个‘本店推荐’的牌子收起来……”
饮食
理性崩的孩子哭着跑来：“爸爸！同学说我是机器人！” 理性崩蹲下扶住孩子肩膀：“第一，人类不可能由金属构成；第二，你的眼泪pH值为7.4，符合生物特征；第三……” 孩子哭得更大声了：“你果然是我爸爸！”
家庭
朋友圈刷屏说今晚有超级月亮，我激动地等到半夜，结果看到邻居在阳台用手电筒照着一个馒头。
反转
家族群刷屏转发“吃绿豆治百病”，我妈连吃一个月后虚弱地跟我说：“快，转发那个‘吃黄豆治百病’的，妈想换换口味。”
反转
群里突然刷屏“恭喜张总喜提豪车”，我赶紧复制粘贴跟上。张总回复：“谢谢大家，我明天提的是自行车，健身用。”
反转
全网刷屏某明星捐款百万，他本人发微博：“手滑多按了两个零，能退吗？”
反转
朋友圈刷屏“转发这只锦鲤会有好运”，我转发后收到一条私信：“你好，我是锦鲤客服，请支付许愿费。”
反转
仙人掌对多肉植物说：“你身上这么多肉，怎么还叫多肉？”多肉植物回答：“你浑身是刺，怎么还叫仙人？”
植物
蘑菇走在路上被自行车撞倒了，蘑菇生气地说：“你瞎啊！”自行车很委屈：“我……我按铃了啊！”蘑菇更气了：“按铃有什么用！我是菌类，又听不懂！”
植物
土豆对洋葱说：“我们做朋友吧！”洋葱回答：“不行，我一靠近你，你就想削我。”土豆说：“那你离我远点，我一靠近你，你就让我流泪。”
植物
向日葵问太阳：“你为什么总是东升西落？”太阳回答：“我要是围着你转，你就该改名叫‘日葵’了。”
植物
含羞草对碰它的人说：“你再碰我，我就合上了！”那人说：“合上就合上呗。”含羞草委屈道：“合上我就看不到你了啊！”
植物
一个时间旅行者走进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯最烈的酒，从1900年到2020年，随便哪年的都行。”酒保回答：“抱歉，先生，我们这里不卖过期饮料。”
穿越
一位时间旅行者回到过去，遇到了年轻的自己。他警告说：“千万别在2023年1月1日买股票！”年轻的自己疑惑地问：“为什么？”时间旅行者叹了口气：“因为那天股市休市，你白跑一趟。”
警告
时间旅行者对他的妻子说：“亲爱的，我刚刚从公元前1000年回来。”妻子头也不抬地说：“哦，那你顺便把垃圾带下楼扔了吧，它已经放了快一周了。”
日常
一个时间旅行者不小心踩死了一只远古虫子，他紧张地跑回现在，发现一切如常。他松了口气，对朋友说：“看来没什么改变。”朋友指着窗外说：“不，改变大了。现在统治地球的是巨型蟑螂。”
意外
搞笑艺人表演时，台下观众起哄：“你长得真像明星！”艺人得意地问：“像谁？”观众答：“像猩猩！”
调侃
搞笑艺人问搭档：“为什么你表演时总戴帽子？”搭档答：“因为我的笑话太冷，怕头着凉。”
自嘲
观众问搞笑艺人：“你的段子怎么总不好笑？”艺人答：“因为我的笑话都去参加‘沉默大赛’了，还拿了冠军。”
幽默
搞笑艺人上台说：“我昨天梦见自己成了世界首富。”观众问：“然后呢？”艺人答：“然后我老婆一巴掌打醒我，说‘首富还不起床搬砖？’”
生活
搞笑艺人表演完，观众大喊：“退票！”艺人淡定回应：“退票口在阿富汗，麻烦您跑一趟。”
机智
一个解构主义建筑师走进酒吧，点了一杯酒，然后说：“这杯酒的结构需要被解构。”酒保回答：“你是说你要把它打翻吗？”
幽默
解构主义文学课上，学生问：“老师，我们怎么分析这个文本？”老师说：“首先，我们得把它拆成碎片，然后问自己‘为什么它曾经是一体的？’接着，我们假装这些碎片从未属于彼此。”
讽刺
两个解构主义者在聊天，一个说：“意义是不确定的。”另一个回应：“你刚才那句话的意义也不确定。”第一个人说：“这正是我的观点，但我的观点本身也没有确定的意义。”
哲学
有人问解构主义者：“你怎么解释爱情？”他回答：“爱情是一个需要被解构的二元对立概念。比如‘我爱你’这句话，实际上‘我’和‘你’都是不稳定的能指，而‘爱’只是一个被文化建构的幻象。”朋友听后说：“所以你不爱我了？”解构主义者说：“我的回答已经解构了这个问题本身。”
情感
一个解构主义建筑师设计了一栋房子，客户抱怨：“这房子没有门！”建筑师说：“门只是一个压迫性的结构概念，我解构了‘进入’和‘离开’的二元对立。”客户说：“那我怎么进去？”建筑师回答：“你的问题预设了‘里面’和‘外面’的区别，这本身就是有问题的。”
生活
钓鱼人A说：“我钓了十年鱼，终于明白一个道理。” 钓鱼人B问：“什么道理？” A答：“鱼不上钩不是鱼的问题，也不是饵的问题，是我这个人有问题。” B说：“你终于悟了。” A接着说：“所以我决定，以后再也不带问题了，只带酒和饵。”
黑色反转
钓鱼大师在直播中说：“记住，耐心是钓鱼的第一要义。” 新手问：“然后呢？” 大师看着空桶说：“然后你就会发现，耐心也是人生无用的第一要义。”
黑色反转