视频里说：“这个动作很简单，大家都能学会。” 评论区：“眼睛：我会了。脑子：我会了。手：你俩说啥？”
搞笑
闺蜜发消息：“在吗？帮我‘砍一刀’！” 我秒回：“砍了！” 她：“你砍啥了？我还没发链接呢！” 我：“哦，我听成‘坑一刀’，已经把你游戏账号举报了。”
谐音
闺蜜用广东话问我：“你知唔知‘闺蜜’点讲？” 我：“唔知啊。” 她：“‘闺’同‘龟’音似，‘蜜’同‘蜜’啦，合起来就系——‘龟蜜’，所以成日互相做‘龟苓膏’（坑凉咯）！”
方言
闺蜜说：“咱俩是‘塑料姐妹花’。” 我：“为啥？” 她：“因为一遇到打折，你就把我‘塑’（坑）在商场里，自己‘料’（溜）了！”
谐音
闺蜜打电话：“快帮我‘拼个单’！” 我：“拼啥？” 她：“拼‘夕夕’啊！” 我：“好，我拼了——把你照片‘拼’成表情包，发‘嘻嘻’群里了。”
谐音
一对夫妻约定不吵架，丈夫说：“以后我要是惹你生气，你就提醒我‘不吵架’三个字。”第二天丈夫回家晚了，妻子说：“不吵架。”丈夫问：“什么意思？”妻子答：“意思是，如果你再不回来，我就让你知道什么叫‘不吵架’的后果。”
夫妻
小明问爸爸：“你和妈妈怎么从来不吵架？”爸爸说：“每次要吵架，我就去阳台抽烟。”小明说：“哦，那妈妈呢？”爸爸回答：“她负责在屋里喊‘有本事你进来’。”
家庭
夫妻俩决定不吵架，改用手语交流。一天丈夫比划了半天，妻子看不懂，急得直接开口：“你到底想说啥？”丈夫得意地说：“看，还是你先破功了吧！”
夫妻
朋友问一对老夫妻：“你们结婚几十年怎么做到不吵架的？”老太太说：“从结婚那天起，我就列了一张清单，每次他犯错我就记一笔。”朋友问：“那有什么用？”老太太答：“每当他惹我生气，我就去厨房看看清单，然后……给他做清单上记的他不爱吃的菜。”
夫妻
两口子约定吵架不超过三句。一天妻子说：“你袜子又乱扔！”丈夫回：“我忘了。”妻子接着说：“第三句——你去睡沙发！”丈夫愣住：“我还没说第三句呢！”妻子说：“我的三句用完了，现在轮到你了，但沙发归你。”
夫妻
一个男孩问父亲：“爸爸，什么是同性恋？”爸爸说：“儿子，你喜欢足球吗？”“喜欢。”“那篮球呢？”“也喜欢。”“这就是双性恋。如果你只喜欢足球或只喜欢篮球，那就是同性恋。如果你说‘爸爸，足球和篮球我都不喜欢，我只喜欢游泳’，那就是异性恋。”儿子恍然大悟：“哦！原来爷爷是异性恋，因为他总说‘我只喜欢钓鱼’！”
取向
朋友问我：“你是直男吗？”我说：“不，我是弯的。”他惊讶：“你是同性恋？”我摇头：“不，我是脊椎侧弯。”
误解
女孩对男友说：“我觉得我可能是双性恋。”男友紧张地问：“什么意思？”女孩答：“意思是你可能有个情敌，也可能有两个。”
幽默
妈妈问儿子：“你喜欢男生还是女生？”儿子说：“妈妈，我喜欢吃薯条。”妈妈说：“我问的是你的性取向！”儿子回答：“我的薯条取向是番茄酱。”
童言
两位老人聊天，甲问：“你孙子说自己是无性恋，啥意思？”乙答：“就是他对恋爱没兴趣。”甲点头：“那跟我一样，我对智能手机也没兴趣——这叫无机恋。”
代沟
评论区有人问：“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？” 下面回复：“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”
幽默
有人发帖：“谁能用一个字形容你的爱情？” 最高赞回复：“您。”
情感
博主分享美食：“这个配方我调整了十几次，绝对零失败。” 热评第一：“我调整了锅的方向，现在锅失败了。”
生活
网友提问：“有什么东西是你以为全国统一，结果发现只有你们省这样？” 回复：“豆腐脑吃甜的，直到我打开了评论区。”
饮食
一个物理学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”物理学家说：“给我来杯啤酒，但别打开瓶盖。”酒保疑惑：“为什么？”物理学家答：“因为根据量子力学，在我观察之前，它既是打开的又是关闭的。”
物理
量子物理学家对朋友说：“我家的猫既死又活。”朋友问：“那它现在到底怎么样？”物理学家回答：“直到你去看它，它才会决定。”
宠物
学生问老师：“量子纠缠到底是什么意思？”老师说：“就像你和你的作业，无论相隔多远，状态都是相关的——你没写，它也是空的。”
学习
两个量子比特在聊天，一个说：“我感觉很纠结。”另一个回答：“别担心，一旦有人测量，我们就会确定关系。”
科技
妻子对沉迷量子力学的丈夫说：“你能不能确定一下今晚洗碗的状态？”丈夫回答：“根据量子叠加，我既洗了又没洗，直到你去看厨房为止。”
生活
骗子：“您好，我是公安局的，您的银行账户涉嫌洗钱，请配合我们调查。” 我：“哦？那请问您是哪位警官？” 骗子：“我是王警官。” 我：“巧了，我也是王警官，我正想打电话给你呢！你上周买的‘时光机’分期付款逾期了，请立刻到侏罗纪公园派出所来一趟。” 骗子：“……喂？喂？信号不太好。”
荒诞
骗子：“恭喜您！您的手机号被《奔跑吧兄弟》节目组抽中为幸运观众，获得奖金十万元和笔记本电脑一台！” 我：“太好了！但我正在参加《极限挑战》，规则是必须用奖金买一百个榴莲在十分钟内堆成黄渤的脸，不然奖金就归孙红雷了。你能先帮我垫付一下吗？” 骗子：“……您这挑战比我们还难。”
荒诞
骗子：“您好，我是淘宝客服，您购买的商品存在质量问题，我们将为您办理退款。” 我：“我买的是‘隐形斗篷’。” 骗子：“……那请问您收到货了吗？” 我：“收到了，但我看不见它，所以无法确认质量问题。要不你先退钱，等我能看见它了再联系你？” 骗子：“您稍等，我请我们‘魔法部’的同事处理。”
荒诞
骗子：“你好，我是你领导，明天早上来我办公室一趟。” 我：“领导，您声音怎么变了？” 骗子：“我感冒了。对了，先帮我转五千块钱急用。” 我：“没问题！但公司规定，转账前必须对暗号。上半句是‘天王盖地虎’，请领导。” 骗子：“……宝塔镇河妖？” 我：“错！正确答案是‘领导二百五’。再见！”
荒诞
骗子：“您好，这里是疾控中心，我们发现您的新冠疫苗接种记录异常，可能是外星病毒，需要您配合核对信息。” 我：“难怪我昨晚梦见在火星隔离！请问怎么核对？” 骗子：“请提供您的银行卡号和密码，我们将为您升级‘星际防疫盾牌’。” 我：“不用了，我刚联系了奥特曼，他说我的抗体已经进化成‘赛罗光线’了。”
荒诞
A："听说区块链能解决信任问题，我打算用它来证明我昨晚真的睡了8小时。" B："那你得先找到51%的邻居节点为你作证，否则你妈不会相信。"
荒诞
A："我家的狗在区块链上有个NFT身份，现在它出门和其他狗社交前要先验证对方钱包地址。" B："难怪它最近只和持有狗粮代币的贵宾犬玩。"
荒诞