A：“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？”B：“为什么？”A：“因为如果它们肚子是黑的，翻过来就找不到啦！”
动物
天津大爷聊乒乓球：“您了说马龙那球为嘛（为什么）叫‘六边形战士’？”另一大爷答：“这还不明白？因为他打球——全活（合）啊！”
体育
四川教练对跑步队员喊：“你咋个（怎么）跑得那么慢哦？要雄起（加油）！”队员委屈：“教练，我脚杆（腿）‘耙（软）’了，硬是（确实）雄不起咯！”
体育
上海体育解说讲赛马：“现在领先的是5号马，伊（它）跑起来老‘来赛（厉害）’的！哎呀，后头马追上来了，5号要‘豁胖（吹牛）’豁勿牢（撑不住）了！”
体育
小明问爸爸：“什么是内卷？”爸爸说：“比如你邻居家孩子每天学习到12点，你就得学到1点。”小明说：“那如果邻居学到2点呢？”爸爸回答：“那你就学到3点，总之要比他多一小时。”小明想了想：“那如果邻居不睡觉呢？”爸爸沉默了一会儿：“那你就得考虑投胎重来了。”
教育
程序员A对程序员B说：“我昨晚加班到凌晨三点优化代码，把运行时间缩短了0.001秒。”B回答：“我通宵重写了整个模块，现在速度快了0.002秒。”这时保洁阿姨路过说：“你俩把关机键按下去，速度提升100%。”
职场
幼儿园老师问：“谁知道怎么才能得到小红花？”小朋友纷纷举手：“我帮妈妈洗碗！”“我背了十首古诗！”角落里一个小男孩站起来说：“我昨晚通宵预习了小学三年级数学，还写了篇关于经济周期的论文。”老师擦着汗说：“你这属于跨维度内卷。”
教育
两个外卖骑手在等红灯时聊天。甲说：“我昨天爬了28层楼送餐，因为电梯坏了。”乙说：“我今天跑了30层，电梯没坏但我走楼梯锻炼身体。”这时旁边快递小哥插话：“我刚给客户把冰箱背上18楼，他说下次买钢琴还找我。”
职场
历史课上老师提问：“战国时期为什么叫‘战国’？”学生答：“因为各国都在疯狂打仗。”老师追问：“那如果发生在现代该叫什么？”后排传来声音：“叫职场内卷，只不过当时卷的是国土面积。”
社会
智能锁坏了，我打电话给客服，客服说：“您试试用传统钥匙开门。”我愣了下：“我买智能锁就是为了不带钥匙啊！”客服淡定回复：“那您现在体验到传统钥匙的重要性了吧。”
生活
朋友炫耀他家的智能锁：“我设置了一个问题，答对了才能开门。问题是‘我最爱谁？’我每次回家都深情地说‘老婆’，门就开了。”几天后他哭着打电话：“我改不了设置！现在我和老婆吵架，她一气之下把答案改成了‘狗’，我回不去了！”
夫妻
小偷研究智能锁半天没打开，主人突然回来，小偷尴尬地说：“你这锁挺高级啊。”主人得意道：“那当然，指纹、密码、刷卡都能开。”小偷眼睛一亮：“那遥控器呢？我刚在楼下捡到一个。”
小偷
我妈第一次用智能锁，对着锁喊：“芝麻开门！”锁没反应。她又喊：“小爱同学开门！”我无奈地说：“妈，这是指纹锁，不是声控的。”她恍然大悟：“哦，那它听得懂方言吗？”
家庭
智能锁没电了，我蹲门口充电宝充电。邻居路过惊讶地问：“现在连门锁都要共享充电了？”我苦笑：“是啊，下次得备个充电宝，不然得睡楼道。”
尴尬
儿子问：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸说：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就摔碎了吗？”
生活
病人：“医生，我最近总是失眠。”医生：“你试试数羊。”病人：“我试了，但数到一万只时我困了，就睡着了，结果羊群把我吵醒了——它们说天亮了该吃草了。”
医疗
顾客：“服务员，这汤里怎么有只苍蝇？”服务员：“先生，这是我们的特色‘昆虫营养汤’，您要是不喜欢，我可以给您换一碗没有苍蝇的。”
餐饮
小明：“老师，为什么历史考试总考过去的事？”老师：“因为未来还没发生啊。”小明：“那为什么数学考试总考我不会的题？”
校园
房产中介对客户说：“您放心，这房子满五唯一，免个税！”客户大喜过户，结果税务局说：“个税免了，但契税按3%交。”客户愣住：“不是说唯一免税吗？”中介笑答：“对啊，免的是个人所得税，但契税是财产税，两码事呀！”
反转
夫妻买房，丈夫得意道：“我研究过了，咱家这情况契税能减半！”交税时却按全额征收，他急问原因。工作人员淡定道：“您名下那套小公寓没卖，算二套。”妻子转头瞪他：“你不是说婚前财产不算吗？”丈夫捂脸：“我忘了那套是婚后买的……”
反转
买家砍价成功，卖房者叹气：“算了，净得价一样就行，税费你全包哦！”过户时买家惊呼：“怎么契税多了两万？”中介解释：“卖家那套‘满五唯一’是假的，有个税，合同写您承担全部税费呀！”买家呆住：“‘全部’原来包括这个！”
反转
朋友炫耀：“我刚买的房，契税才1%！”另一人羡慕道：“真划算，怎么做到的？”他答：“因为面积小啊！”几天后他哭诉：“办证时发现是商业公寓，土地使用税每年都要交！”朋友反问：“那你当时说的契税1%？”他哀嚎：“是啊，但没人告诉我还有这个反转！”
反转
儿子对父亲说：“爸，我婚房写你名，能省契税！”父亲感动答应。后来儿子要过户回自己名下，税务局告知：“直系亲属赠与免个税，但契税照交3%。”儿子傻眼：“不是买卖才交契税吗？”工作人员摇头：“赠与也算，您这省税计划反了。”
反转
婆婆和媳妇吵架，儿子劝架。婆婆说：“你评评理，我跟你媳妇谁对？”儿子说：“妈，您对。”媳妇瞪眼：“那我呢？”儿子说：“你也对。”婆婆怒了：“都对怎么还吵架？”儿子说：“因为我错了。”
家庭
媳妇对婆婆说：“妈，您做的菜真好吃，就是盐放多了点。”婆婆回道：“哎呀，我年纪大了，口味重。你多吃几次就习惯了。”媳妇小声嘀咕：“我怕多吃几次，我就成咸菜了。”
生活
婆婆对邻居抱怨：“我儿媳妇太懒了，碗都要堆一天才洗。”邻居问：“那你儿子不说她？”婆婆叹气：“说了，我儿子说‘妈，您别生气，那些碗是我的，我攒着一起洗’。”
幽默
媳妇买了一件新衣服，婆婆看了说：“这衣服颜色太艳了，不适合你。”媳妇笑着说：“妈，这是给您买的。”婆婆愣了一下，马上笑道：“哎呀，仔细一看，这花色还挺衬我的。”
日常
婆婆和媳妇因为教育孩子吵架，婆婆说：“我儿子就是我这么带大的，现在不也挺好？”媳妇回答：“妈，您说得对。所以您儿子现在只会说‘我妈说’。”
育儿
字幕组翻译外国电影，主角说：“I'm fine, thank you.” 字幕显示：“我很好，谢谢你。” 观众吐槽：“这翻译也太直了吧，就不能翻成‘朕安，退下吧’吗？”
翻译
看美剧时角色说：“What the hell!” 字幕显示：“什么地狱！” 朋友笑了：“字幕组是怕我们不懂英语，直接字面翻译啊。”
直译
电影里反派说：“You will pay for this.” 字幕显示：“你会为这个付钱的。” 观众评论：“瞬间从威胁变成了扫码支付提醒。”
搞笑