上海体育解说讲赛马：“现在领先的是5号马，伊（它）跑起来老‘来赛（厉害）’的！哎呀，后头马追上来了，5号要‘豁胖（吹牛）’豁勿牢（撑不住）了！”
体育
人事部提醒：“公司规定不能早退。” 员工点点头：“明白，所以我每次离开时都对着摄像头说‘我去趟卫生间’，这样系统会以为我只是去得比较久。”
早退
员工递上辞职信，老板问：“为什么辞职？”员工答：“世界那么大，我想去看看。”老板说：“写得不错，但这是你第三次用这个理由了。”员工说：“因为世界一直在变大。”
职场
程序员提交辞职信，上面写着：“老板，我要辞职，因为公司里总是有人对我说‘你代码有问题’。”老板回复：“这不是很正常吗？”程序员说：“但每次都是在我按下运行键之前。”
科技
员工把辞职信交给经理，经理看了一眼说：“你这信上怎么只写了‘我走了’三个字？”员工回答：“因为剩下的都在‘离职交接清单’里，包括我的耐心。”
幽默
老板收到一封辞职信，上面写着：“尊敬的领导，因本人对工资过敏，每次发薪日都会出现呼吸困难、心跳加速等症状，经慎重考虑，决定离职治疗。”老板批注：“建议挂‘想得美’科。”
讽刺
同事问：“你辞职信怎么写的？”答：“我就写‘因公司空调太冷，本人已冻成‘司冰’，申请解冻离职’。”同事说：“然后呢？”答：“然后HR回复‘准了，出门左转是太阳’。”
生活
售楼部里，穿着外卖服的小哥问：“这房子首付得多少？”销售瞥了他一眼：“八十万，你送外卖得送多少年？”小哥挠头：“我钱不够，能办首付贷吗？”销售嗤笑：“你连征信都过不了吧？”这时经理跑过来，对小哥鞠躬：“王总，您来视察怎么不通知一声？您上个月刚全款买了我们三栋楼啊！”小哥对销售说：“现在我能问问首付贷了吗？”
错位
房产中介对穿破旧工装的大爷说：“首付30万，您要不考虑办个首付贷？”大爷摆手：“利息太高，不划算。”中介讥讽：“那您全款？”大爷打电话：“喂，财务吗？把我太古里那排商铺的租金收一下，凑个全款把这小区最后一栋楼买了。”中介愣住，大爷转头笑：“首付贷？那是我二十年前玩剩下的。”
反转
年轻人在贷款公司咨询：“我想办首付贷买房。”业务员头也不抬：“资质不够别浪费我时间。”年轻人叹气：“可我爷爷说当年他搞首付贷赚了第一桶金。”业务员冷笑：“你爷爷谁啊？”年轻人答：“他叫李嘉诚，现在退休了，让我来体验生活。”业务员手中合同啪嗒掉在地上。
错位
菜市场里，卖菜大妈对捡菜叶的老太太说：“首付贷可坑人了，利息滚利息。”老太太点头：“是啊，我儿子当年就被套住了。”这时开过来一辆劳斯莱斯，司机下车对老太太说：“董事长，您体验生活结束了吗？银监会请您去开会，讨论整顿首付贷乱象。”卖菜大妈手里的秤砣咚一声砸在脚上。
反转
网贷推销员拦住一个骑共享单车的眼镜男：“先生，需要首付贷吗？秒批30万！”眼镜男摇头：“我不买房。”推销员纠缠：“万一急用钱呢？”眼镜男接了个电话：“嗯，央行那份关于禁止首付贷的文件我审完了，下午下发。”推销员仔细一看对方工牌，上面写着“金融监管总局政策司”。
错位
一个东北体育记者采访篮球运动员：“你咋看待这场失利呢？”运动员叹气：“别提了，这球打得，篮筐像加了盖儿（盖儿）！”记者：“那你们接下来打算咋整？”运动员：“还能咋整？接着练呗，必须把盖儿（盖儿）掀开！”
体育
广东球迷看足球赛，主队一直不进球。朋友问：“点解（为什么）踢成咁（这样）？”他回答：“有咩（什么）办法？成个波（球）都‘冇眼睇（没眼看）’，梗系（当然）入唔到啦！”
体育
天津大爷聊乒乓球：“您了说马龙那球为嘛（为什么）叫‘六边形战士’？”另一大爷答：“这还不明白？因为他打球——全活（合）啊！”
体育
四川教练对跑步队员喊：“你咋个（怎么）跑得那么慢哦？要雄起（加油）！”队员委屈：“教练，我脚杆（腿）‘耙（软）’了，硬是（确实）雄不起咯！”
体育
小明问爸爸：“什么是内卷？”爸爸说：“比如你邻居家孩子每天学习到12点，你就得学到1点。”小明说：“那如果邻居学到2点呢？”爸爸回答：“那你就学到3点，总之要比他多一小时。”小明想了想：“那如果邻居不睡觉呢？”爸爸沉默了一会儿：“那你就得考虑投胎重来了。”
教育
程序员A对程序员B说：“我昨晚加班到凌晨三点优化代码，把运行时间缩短了0.001秒。”B回答：“我通宵重写了整个模块，现在速度快了0.002秒。”这时保洁阿姨路过说：“你俩把关机键按下去，速度提升100%。”
职场
幼儿园老师问：“谁知道怎么才能得到小红花？”小朋友纷纷举手：“我帮妈妈洗碗！”“我背了十首古诗！”角落里一个小男孩站起来说：“我昨晚通宵预习了小学三年级数学，还写了篇关于经济周期的论文。”老师擦着汗说：“你这属于跨维度内卷。”
教育
两个外卖骑手在等红灯时聊天。甲说：“我昨天爬了28层楼送餐，因为电梯坏了。”乙说：“我今天跑了30层，电梯没坏但我走楼梯锻炼身体。”这时旁边快递小哥插话：“我刚给客户把冰箱背上18楼，他说下次买钢琴还找我。”
职场
历史课上老师提问：“战国时期为什么叫‘战国’？”学生答：“因为各国都在疯狂打仗。”老师追问：“那如果发生在现代该叫什么？”后排传来声音：“叫职场内卷，只不过当时卷的是国土面积。”
社会
智能锁坏了，我打电话给客服，客服说：“您试试用传统钥匙开门。”我愣了下：“我买智能锁就是为了不带钥匙啊！”客服淡定回复：“那您现在体验到传统钥匙的重要性了吧。”
生活
朋友炫耀他家的智能锁：“我设置了一个问题，答对了才能开门。问题是‘我最爱谁？’我每次回家都深情地说‘老婆’，门就开了。”几天后他哭着打电话：“我改不了设置！现在我和老婆吵架，她一气之下把答案改成了‘狗’，我回不去了！”
夫妻
小偷研究智能锁半天没打开，主人突然回来，小偷尴尬地说：“你这锁挺高级啊。”主人得意道：“那当然，指纹、密码、刷卡都能开。”小偷眼睛一亮：“那遥控器呢？我刚在楼下捡到一个。”
小偷
我妈第一次用智能锁，对着锁喊：“芝麻开门！”锁没反应。她又喊：“小爱同学开门！”我无奈地说：“妈，这是指纹锁，不是声控的。”她恍然大悟：“哦，那它听得懂方言吗？”
家庭
智能锁没电了，我蹲门口充电宝充电。邻居路过惊讶地问：“现在连门锁都要共享充电了？”我苦笑：“是啊，下次得备个充电宝，不然得睡楼道。”
尴尬
儿子问：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸说：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就摔碎了吗？”
生活
病人：“医生，我最近总是失眠。”医生：“你试试数羊。”病人：“我试了，但数到一万只时我困了，就睡着了，结果羊群把我吵醒了——它们说天亮了该吃草了。”
医疗
A：“你知道为什么企鹅的肚子是白色的吗？”B：“为什么？”A：“因为如果它们肚子是黑的，翻过来就找不到啦！”
动物
顾客：“服务员，这汤里怎么有只苍蝇？”服务员：“先生，这是我们的特色‘昆虫营养汤’，您要是不喜欢，我可以给您换一碗没有苍蝇的。”
餐饮
小明：“老师，为什么历史考试总考过去的事？”老师：“因为未来还没发生啊。”小明：“那为什么数学考试总考我不会的题？”
校园