退休的刘教授每天在超市核对价签，店员问：“您发现错误了吗？”刘教授推推眼镜：“没有，但我退休前是论文导师，必须检查所有东西是否‘引用准确’。”
错位
某人去催眠，催眠师说：“你的潜意识像一座冰山。”他问：“下面很冷吗？”催眠师答：“不，下面总在嘀咕‘泰坦尼克号别过来’。”
冷幽默
物理学家对虫洞说：“你能带我去任何地方吗？”虫洞回答：“当然，但你可能需要先填一份时空穿梭申请表，并附上两个不同时代的身份证明。”
时空
小明问爸爸：“虫洞是什么？”爸爸说：“就是虫子咬出来的洞。”小明恍然大悟：“哦！所以宇宙是块大奶酪！”
童趣
一个虫洞维修工抱怨：“这工作太糟了，客户总是要求‘立刻修好，我昨天就要用’！”
职业
妻子对丈夫说：“如果你通过虫洞回到过去，一定要娶年轻时的我。”丈夫回答：“那现在的你怎么办？”妻子说：“现在的我？当然是去找年轻时的你，告诉他千万别答应！”
夫妻
虫洞旅行社广告：“双十一特惠！买一送一！穿越到白垩纪看恐龙，附赠侏罗纪返程票！注：可能遇到年轻时的自己，请避免交谈。”
广告
熬夜对身体不好，所以我建议通宵。
健康
我问朋友：“你为什么总熬夜？”他说：“因为晚上时间过得特别快，一眨眼就天亮了。”
时间
深夜，妈妈推开我的房门说：“别熬夜了，早点睡。”我回答：“妈，你不也还没睡？”她说：“我是大人，我熬夜叫加班，你熬夜叫作死。”
家庭
我对熬夜说：“我们分手吧。”熬夜回答：“为什么？我们在一起这么多年了。”我说：“因为我怕再这样下去，我们会没有未来。”
生活
医生说：“熬夜会导致脱发。”我震惊：“难怪我头发越来越少，时间却越来越多。”
健康
退休的老王对朋友说：“我现在每天早起，就为了去公园和年轻人抢篮球场。”朋友问：“您这年纪还打篮球？”老王摇头：“不，我退休前是城管，习惯了到点清场。”
错位
老李退休后天天钓鱼，邻居夸他：“您真是会享受生活！”老李叹气：“享受啥？我退休前是会计，现在钓鱼只是为了确认，水里确实有对不上账的东西。”
错位
退休的张师傅总在小区门口盯着快递车，保安问：“您帮忙监督呢？”张师傅说：“不，我退休前是火车调度员，得看看这些不按时刻表进出的车，心里难受。”
错位
老赵退休后迷上养花，老伴抱怨：“你天天浇水，花都淹死了！”老赵严肃道：“你不懂，我退休前是消防员，见不得任何东西看起来‘缺水’。”
错位
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛上的火会跳舞？”妈妈说：“因为那是烛光舞。”
生活
冰箱对冰淇淋说：“我们分手吧。”冰淇淋问：“为什么？”冰箱回答：“因为你让我太冷了。”
物品
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人回答：“喵~”
动物
老师问学生：“什么东西越洗越脏？”学生答：“水。”老师说：“错，是水桶。”学生反驳：“可水桶越洗越干净啊。”
脑筋
企鹅对北极熊说：“我想去你家玩。”北极熊回答：“可以啊，不过你得先学会游泳，再走一万多公里。”
动物
一个新手司机在路口看到一块让行牌，上面写着‘让’。他停下车，摇下车窗对牌子说：“你先走。”牌子当然没动。等了十分钟后，他叹了口气：“你真客气。”然后小心翼翼地开走了。
交通
小明指着路口的让行牌问爸爸：“爸爸，这个‘让’字是什么意思？”爸爸说：“就是让别人先走的意思。”小明恍然大悟：“哦！那它自己怎么一直站在那儿不让开啊？”
童言
驾校教练指着让行牌对学员说：“看到这个牌子要停车让行。”学员点点头，开到牌子前一个急刹停下。教练问：“你干嘛？”学员认真回答：“我让它先过啊，可它死活不动，是不是坏了？”
驾校
路人甲看到让行牌前停着一辆车，司机正对着牌子大喊：“你走啊！我都让你了！”路人甲好心提醒：“那是牌子。”司机回头怒道：“我知道！可它上面写着‘让’，我让它它不走，这不是骗人吗？”
误会
交警拦住一辆在让行牌前停了半小时的车：“先生，这里只需要让行，不用一直停着。”司机委屈地说：“我是在让啊，可后面那辆车一直按喇叭催我，我只好让牌子先走，但它不肯动，我也没办法。”
固执
领导视察，看到墙上标语“人人讲卫生”，便问村民：“你们村卫生怎么样？”村民答：“报告领导，我们村卫生全靠这条标语！”
官僚
单位要求每天在线学习打卡，小王忘记点“完成”，被通报批评。他委屈地说：“我学了三个小时，但没点那个按钮。”领导回复：“学习不重要，重要的是留下痕迹。”
教条
检查组问员工：“消防安全知识背熟了吗？”员工流利背诵。检查组走后，同事问：“灭火器在哪儿？”员工茫然：“背的时候没要求记位置啊。”
应付
上级要求精简会议，于是下发文件：“关于召开‘贯彻精简会议精神’专题研讨会的通知”，会期三天。
荒诞
村民被要求统一修建“美观围墙”，墙上画满假窗户。路人问：“这窗户怎么打不开？”村民笑答：“这是专门给检查看的‘形式窗’。”
表面