谷圈新人问：“什么是‘谷’？”老谷民答：“‘谷’就是‘谷子’，‘谷子’就是‘谷’。”
术语
"我对每个女生都是真心的，只是我的心比较碎，分成了很多块。"
渣男
"我不是不负责，我只是想给更多女生一个家。"
渣男
"你很好，但我配不上你，所以我决定去配别人。"
渣男
"我和她只是普通朋友，普通到可以睡一张床的那种。"
渣男
"我不是花心，我只是心太软，不忍心拒绝别人。"
渣男
顾客问老板："这碗面怎么又涨价了？"老板回答："因为面粉在减肥，越来越贵了。"
物价
老婆说："现在连呼吸都要钱。"老公回："别担心，空气暂时还是免费的。"
生活
小明问："爸爸，为什么钱越来越不值钱？"爸爸说："因为它们和你一样，都在缩水。"
教育
朋友抱怨："工资涨得像蜗牛，物价涨得像火箭。"我安慰："至少你比蜗牛快。"
职场
路人甲："现在连存钱都亏本。"路人乙："那不如把钱换成笑话，至少还能笑一笑。"
理财
凡尔赛人抱怨道："最近太烦了，家里游泳池太大，游一圈要半小时，累死了"
生活
朋友问凡尔赛人："你平时怎么上班？" 他回答："哎，别提了，司机开劳斯莱斯送我，堵车时只能换直升机"
交通
凡尔赛人说："真羡慕你们能点外卖，我家厨师非要现做，等得我饿死了"
饮食
凡尔赛人叹气："这破别墅隔音太差，半夜总能听见私人影院里奥斯卡获奖片的原声"
居住
凡尔赛人抱怨："每次出国旅游最头疼，得考虑带哪架私人飞机，小的坐不惯大的又费油"
旅游
A问：“你为什么只收‘烫’的？”B答：“因为‘冷’的烫嘴。”
收物
谷友A：“你‘吃谷’了吗？”谷友B：“吃了，但‘吃吐’了。”
吃谷
新人：“‘捆’是什么意思？”老人：“就是把你‘捆’起来买谷。”
黑话
A：“你怎么‘出荷’了？”B：“因为‘荷包’空了。”
出荷
队友问祖安人："你怎么不开大？" 祖安人回："我开了，在你坟头开的，还顺便跳了段广场舞"
怼人
祖安人打游戏被喷菜，他淡定打字："我菜是因为在种你妈坟头草，没空练技术"
反击
对面嘲讽："你们中单是残疾人？" 祖安人秒回："对，刚把你妈骨灰扬了手有点酸"
毒舌
队友抱怨："辅助能不能别送？" 祖安人："我在给你妈送终，孝子别急"
嘴臭
对面公屏："就这水平还打电竞？" 祖安人："你爹我用脚操作都比你这孤儿强"
嚣张
周一早上，同事问我：“你怎么一脸生无可恋？” 我回答：“因为今天是周一啊！” 同事恍然大悟：“哦，原来你得了周一综合征。”
搞笑
老板说：“周一要打起精神！” 我默默打开电脑，屏幕上写着：“系统正在加载周一，请稍候…”
幽默
朋友问：“周末过得怎么样？” 我叹气：“别提了，一想到明天是周一，周末就自动缩短了。”
调侃
周一早上，闹钟响了三次，我对自己说：“再睡五分钟。” 结果醒来发现已经是周二了。
讽刺
同事说：“周一综合征就是，明明才上班一小时，却感觉已经过了一辈子。” 我点头：“而且这一辈子还特别漫长。”
搞笑
牛和马一起吃饭，牛问马：“你为什么总站着吃？”马回答：“因为我怕坐下就变成‘牛马不如’了。”
动物