维修员检查故障的MR设备说：“问题找到了，现实和虚拟正在闹离婚，拒绝协同工作。”
故障
考试不及格，我爸把试卷贴在大门上，对邻居说：“请大家欣赏当代抽象艺术，题目叫《我儿子说他会努力》。” 从此我每天低头钻门缝回家。
社交
程序员去餐厅点餐，服务员问：“先生，您要什么？”程序员说：“给我来一份‘红烧肉’，但请不要放肉，多放点辣椒，再加个煎蛋。”服务员疑惑：“那不就是辣椒炒蛋吗？”程序员叹气：“不，这是‘需求文档’和‘最终成品’的区别。”
美食
两个上班族在火锅店，A说：“为什么毛肚要七上八下？”B回答：“因为我们的KPI也是七上八下，这叫仪式感。”
美食
朋友聚会吃烧烤，有人吐槽：“这烤韭菜就像我的发际线，稍微火大点就焦了，还硬撑着不肯掉。”
美食
减肥的人看着奶茶说：“我知道你热量高，但你能解压；就像我知道deadline要到了，但还是先刷会儿手机。”
美食
同事聚餐点了一盘“伤心凉粉”，小李问：“为什么叫伤心？”老王说：“因为吃的时候会想起上个月的工资，就像这凉粉一样透心凉。”
美食
专家建议："年轻人如果没钱，可以把闲置的房子租出去，或者用私家车去跑滴滴。"网友评论："我建议专家不要建议。"
讽刺
专家建议："低收入人群可以把空闲的房子出租，增加收入。"网友回复："我建议专家把多余的脑子捐给需要的人。"
调侃
专家建议："农民可以进城买房，然后开车回村种地。"农民反问："请问专家，我的拖拉机能上高速吗？"
荒诞
专家建议："年轻人找工作不要只看工资，要考虑锻炼机会。"年轻人问："那专家您的工资能分我一半锻炼一下吗？"
反讽
专家建议："觉得油价高，可以买新能源车。"网友吐槽："建议很好，下次建议专家用工资帮我付首付。"
幽默
一位混合现实开发者在演示时，虚拟恐龙突然卡住了。客户问：“它为什么不动了？” 开发者回答：“别担心，它只是在缓冲侏罗纪。”
科技
在MR会议中，同事的虚拟形象不断穿模。他无奈道：“我的数字衬衫又和会议桌‘深度融合’了。”
职场
孩子戴着MR眼镜吃饭，勺子戳到了空气。妈妈问：“你在干嘛？” 孩子说：“我在吃虚拟蔬菜，它们更有营养。”
生活
博物馆导游介绍：“这是全息霸王龙。” 游客指着空地问：“它在哪？” 导游答：“您需要先下载更新包，版本是白垩纪2.0。”
教育
小时候偷穿妈妈的高跟鞋，结果摔了一跤，现在听到“哒哒”声还腿软。
恐惧
我爸总说：“等你妈回来收拾你！” 导致我现在一听到钥匙开门声就条件反射坐端正。
紧张
童年阴影是理发店阿姨那句：“放心，给你剪个好看的！” 结果每次都是锅盖头。
欺骗
我妈给我辅导数学时吼：“这么简单都不会？！” 现在看到小学数学题还冒冷汗。
压力
小时候偷看电视，总用湿毛巾给电视降温，结果有一次忘摘毛巾被逮个正着，现在看到遥控器都心虚。
心虚
腾讯和360大战时，腾讯发公告：“我们做了一个艰难的决定，在装有360软件的电脑上停止运行QQ。”网友评论：“这就像两个小孩打架，一个说‘你再跟他玩，我就不跟你玩了’。”
商战
瑞幸咖啡被曝财务造假后，网友调侃：“瑞幸这波操作，属于‘我狠起来连自己都割’，韭菜还没长高，先把自己连根刨了。”
商战
美团和饿了么竞争时，外卖员在电梯里相遇，一个说：“你接了几单？”另一个答：“不多，就你们平台刚补贴的那几单。”
商战
滴滴和快的补贴大战，用户打车只要1分钱，司机说：“这哪是打车，这是坐慈善专车吧？”乘客回：“别停，让我再薅一会儿。”
商战
共享单车颜色不够用时，网友吐槽：“ofo和摩拜再打下去，彩虹的色号都要被你们注册完了，以后打架请用荧光色，放过大自然。”
商战
暗能量研究者A说：“我们宇宙的加速膨胀，暗能量要负主要责任。” 研究者B回答：“那它至少该付点‘膨胀税’吧？”
物理
天文学家会议上，有人提问：“暗能量占宇宙的68%，我们却对它一无所知，这合理吗？” 后排传来声音：“合理，就像我工资的68%也不知去哪了。”
职场
物理学家对暗能量模型抱怨：“这参数调来调去，只是为了让它符合观测。” 同事头也不抬：“哦，就像我每天调整人生目标，为了符合截止日期。”
生活
科普节目里，主持人说：“暗能量正在把星系推开。” 观众留言：“和我前任一样，擅长制造距离。”
情感
科学家写道：“暗能量可能是真空的能量。” 哲学系学生批注：“所以宇宙加速膨胀，是因为我们都活在一场巨大的‘空虚’里？”
哲学