程序员临终前对家人说：“把我的骨灰撒在公司服务器机房，这样我就能继续参与线上运维了。” 家人照做了。结果第二天，公司IT部门发来通知：“检测到机房有未授权的粉尘污染，已启动清理程序。”
荒诞
上级要求绿化率达标，某镇在荒山上刷绿漆。记者采访，镇长解释：“这是新型环保涂料，象征绿色发展理念。”
造假
限竞房销售对客户说：“这房子五年内不能卖，但您可以先买下来，每天在阳台上看看对面的商品房，就当是望梅止渴。”
调侃
朋友问我限竞房怎么样，我回答：“就像娶了个有五年‘禁止离婚’条款的老婆，好坏都得忍着，不过价格倒是便宜些。”
比喻
购房者感叹：“限竞房这限售五年，我儿子都能打酱油了，房子还不能换。”销售接话：“那正好，酱油钱省下来还房贷。”
生活
限竞房业主聚会，一人说：“咱们这叫‘五年计划联盟’，谁提前卖房谁请客。”另一人摇头：“请客？钱都砸月供里了。”
自嘲
中介介绍限竞房：“这房性价比高，就是得拿时间换空间。”客户反问：“意思是等我熬到期，人也快没空间了？”
无奈
记者问黄渤：“您觉得颜值和演技哪个对演员更重要？”黄渤回答：“颜值能让观众第一眼记住你，演技能让观众一直记住你。”记者追问：“那您属于哪种？”黄渤笑道：“我属于让观众第一眼就记住，然后一直纳闷‘这人怎么还没走’的那种。”
幽默
沈腾在节目中被问到：“您作为百亿票房演员，有什么成功秘诀？”沈腾严肃地说：“主要靠实力。”主持人正要点头，他补充道：“和运气。”主持人又问：“具体比例呢？”沈腾想了想：“实力占百分之十，运气占百分之九十。”主持人愣住，沈腾接着说：“比如，运气好遇到了我这样的实力。”
调侃
徐峥的光头造型常被调侃。一次活动，有观众喊：“徐导，您的头为什么这么亮？”徐峥摸了摸头，淡定回应：“这不是光头，这是高光时刻的物理呈现。”观众又问：“那能借点光吗？”徐峥摇头：“不行，我这光只负责照亮别人的票房。”
自嘲
吴京参加访谈，主持人问：“您拍动作戏受伤无数，家人不担心吗？”吴京说：“担心啊，我老婆总说‘你再受伤，我就让你演文戏’。”主持人好奇：“那您怕演文戏？”吴京点头：“怕，文戏得背台词，比打戏疼多了。”
家庭
记者采访周迅：“您塑造了那么多经典角色，如何保持灵感？”周迅认真道：“多观察生活。”记者举例：“比如呢？”周迅说：“比如观察你，我现在就能演一个‘追问到底的记者’。”记者笑了：“那台词是什么？”周迅模仿记者语气：“‘比如呢？’”
机智
程序员对妻子说：“我去菜市场了，晚上给你做你最爱吃的。” 妻子问：“你打算买什么？” 程序员回答：“我去菜市场看看API接口返回什么数据。”
荒诞
面试官问：“你简历上写精通多线程编程，能举个例子吗？” 程序员答：“比如，我可以一边写代码，一边焦虑项目延期，同时还在担心自己会秃头。”
讽刺
一个程序员在海边捡到一盏神灯，灯神说：“我可以实现你一个愿望。” 程序员说：“我想要一个永远没有bug的代码。” 灯神沉默良久，答道：“要不，你换个愿望？” 程序员说：“那……让我女朋友理解我的工作。” 灯神叹了口气：“你刚才那个关于bug的愿望是什么来着？我们再详细讨论一下。”
荒诞
产品经理对程序员说：“这个需求很简单，就是根据用户手机壳颜色自动切换App主题。” 程序员反问：“那用户要是没装手机壳呢？” 产品经理答：“那就默认显示黑色，因为程序员的心是黑色的。”
讽刺
家族群里，二姨转发了一条消息：“紧急通知！吃西瓜不吐籽，籽会在肚子里发芽！” 表哥回复：“二姨，我去年吞的西瓜籽，今年体检医生说我胃里长了个小西瓜，还是无籽的。”
谣言
我妈在群里发：“转发保平安！手机充电时千万不要接电话，辐射增强1000倍，会爆炸！” 我爸回复：“昨晚充电接电话，现在人在天庭，信号满格，就是有点飘。”
谣言
三舅姥爷转发：“震惊！用微波炉加热的水有毒，喝了会致癌！” 表妹回复：“舅姥爷，我昨天用微波炉热了杯水喝，现在感觉能看见未来——比如您马上要撤回这条消息。”
谣言
家族群弹出一条消息：“速转！WIFI信号能杀灭空气中的氧气，晚上睡觉必须关掉！” 小叔回复：“难怪我昨晚没关路由器，今早醒来差点窒息，原来是被WIFI吸走了氧气，现在正用芦苇管呼吸。”
谣言
大姑转发：“紧急！打雷时不能洗澡，雷电会顺着水管劈进来！” 侄女回复：“大姑，昨天雷雨天我洗澡，现在头发自带离子烫，还省了理发钱。”
谣言
医生对病人说：“你的病很严重，必须马上手术。”病人问：“手术费要多少？”医生说：“大概五万。”病人惊呼：“天啊！我付不起！”医生想了想说：“那你还有别的症状吗？”
职业
老师问学生：“如果你有一块钱，再向你爸要一块钱，一共多少钱？”学生答：“一块钱。”老师疑惑：“为什么？”学生说：“因为我爸肯定不会给。”
职业
程序员去商店买面包，店员问：“要切片吗？”程序员回答：“不，请保持原有结构，我回家自己调试。”
职业
警察在路上拦下一辆车，对司机说：“请出示驾照。”司机翻找半天后说：“我没带，但我记得号码是123456。”警察笑了：“那是我老婆的生日，你骗谁呢？”
职业
记者采访一位百岁老人：“您长寿的秘诀是什么？”老人说：“我从不和记者争论。”记者追问：“为什么？”老人笑道：“你看，现在你又在和我争论了。”
职业
在乌托邦社区，居民们投票决定废除货币，实行按需分配。第二天，老王去领取新手机，管理员说：“根据您的需求记录，您上周已经‘需要’过一台了。”老王辩解：“可那台已经旧了！”管理员微笑道：“乌托邦没有‘旧’的概念，只有‘永恒满足’。下一个！”
讽刺
乌托邦的智能系统宣布：“本城已实现零犯罪。”话音刚落，警察逮捕了一名男子，罪名是“在公共广场皱眉，涉嫌传播非幸福思想”。男子喊道：“我只是牙疼！”警察回答：“完美社会没有疼痛，你的指控成立了。”
荒诞
乌托邦学校的历史课上，老师提问：“古代‘竞争’一词是什么意思？”学生举手答：“是一种已灭绝的病毒。”老师赞许道：“正确！它曾导致人们互相说‘你不行’。”此时广播响起：“注意，检测到教室有‘你不行’历史残留词，立即进行思想净化。”
讽刺
乌托邦的婚姻系统为每位居民匹配了完美伴侣。结婚十年后，张先生提交申请：“我妻子和我从未吵架，但我想离婚。”AI审核后回复：“查询到您们匹配度100%，‘想离婚’属于系统错误。已为您预约情感删除手术，请于明日准时接受治疗。”
荒诞
乌托邦的环保部长宣布：“我们已消灭所有污染！”记者提问：“可城东的河为什么是紫色的？”部长笑道：“那是‘彩虹净化液’，用于中和空气中的悲观分子。顺便提醒，您刚才的提问已被记录为‘对环境乐观度的隐性质疑’，请会后领取思想矫正手册。”
讽刺