历史课上，老师问：“古代大臣朝见皇帝时，第一句话通常说什么？”小明举手回答：“应该是‘吾皇万岁万岁万万岁’！”老师点点头：“那皇帝通常会怎么回应？”小明想了想：“皇帝可能会说：‘平身，WIFI密码是12345678。’”全班顿时笑翻。
课堂
螃蟹问龙虾：“为什么你走路是直的，我却是横的？”龙虾说：“因为我有钳，任性！”螃蟹：“我也有钳啊！”龙虾：“所以你也横，但你没我帅。”
动物
螃蟹对儿子说：“以后出门要直着走，别学我横着走。”儿子问：“为什么？”螃蟹：“因为人类说我们‘网络卡成螃蟹’，横着走说明延迟太高！”
网络
螃蟹参加马拉松，裁判喊：“各就各位——跑！”螃蟹横着冲出去，观众大笑。螃蟹回头喊：“笑什么？这叫‘侧滑起步’，高端操作！”
运动
螃蟹和青蛙比赛跳远，青蛙一跃老远。螃蟹横跳一步，裁判说：“犯规，方向歪了！”螃蟹说：“你不懂，我这叫‘拓宽赛道’，格局打开！”
比赛
法医在解剖室对实习生说：“你看，这个胃里还有没消化的麻辣烫。”实习生皱眉：“师傅，这口味真重。”法医淡定道：“更重的是，死者生前发的最后一条朋友圈是‘这家麻辣烫不够辣’。”
职业
两个法医吃饭时聊天，一个说：“我昨天验的那具尸体，口袋里居然有张纸条，写着‘记得帮我喂猫’。”另一个问：“那你喂了吗？”他答：“喂了，但猫粮是从他冰箱拿的，过期两年了——这猫口味比我还重。”
日常
新人法医第一次出现场，看到腐烂尸体后冲到墙角干呕。老法医拍拍他：“习惯就好，我当年也这样。”新人喘着气问：“您怎么克服的？”老法医：“我回家吃了碗螺蛳粉，发现那味道更重口，从此看尸体都像看清汤白菜。”
职场
刑警问法医：“死者指甲缝里的皮肤组织检测出来了吗？”法医点头：“是凶手的，不过……”刑警紧张：“不过什么？”法医叹气：“不过死者生前应该刚啃过泡椒凤爪，我提取DNA时被辣到手了——这算工伤吗？”
勘验
妻子抱怨法医丈夫：“你回家总带着一股福尔马林味。”丈夫道歉：“明天我注意。”第二天，妻子一进门就皱眉：“今天怎么是烧烤味？”丈夫挠头：“哦，下午检验一具碳化尸体，同事说像烤串，我们就点了外卖在办公室边吃边讨论……”
生活
我走进一家服装店，问店员：“这件T恤怎么这么贵？”店员回答：“因为这是联名款。”我说：“联名？和谁联名？”店员淡定地说：“和你的钱包。”
调侃
朋友问我：“你这外套挺好看，多少钱？”我说：“三千。”他惊呼：“这么贵？是金子做的吗？”我答：“不，是‘设计师说它值这个价’做的。”
吐槽
看到一件衬衫标价五千，我问老板：“这衣服凭什么这么贵？”老板说：“它自带故事。”我问：“什么故事？”老板说：“‘买完就吃土’的故事。”
幽默
顾客问：“这条牛仔裤为什么卖两千？”销售员答：“它有独特的做旧工艺。”顾客说：“可我穿一个月也能做旧啊。”销售员说：“但我们的做旧，叫‘复古奢华风’。”
讽刺
我对女友说：“这件大衣太贵了，要一万。”女友说：“贵有贵的道理，你看这标签。”我看了看标签说：“上面写着‘让你清醒’。”
搞笑
皇帝微服私访，在茶馆听人说书。说书人讲到激动处大喊：“吾皇万岁万岁万万岁！”旁边一个小孩问：“妈妈，为什么皇上要活一万岁？”妈妈答：“因为大家希望他活得久呀。”小孩想了想说：“那说书人喊了三次万岁，是不是希望皇上活三万岁？”周围人哄堂大笑。
童言
公园里两个老爷爷下象棋，一位眼看要赢了，得意地捋着胡子说：“将军！这回你可是无力回天啦！”另一位突然站起来，抱拳鞠躬喊道：“皇上万岁！老臣认输！”周围看棋的人都笑得前仰后合。
生活
公司年会上，领导喝高了，拉着员工的手说：“今年大家辛苦了！我敬你们一杯！”员工们赶紧举杯。领导突然大喊：“同志们万岁！”一个同事小声嘀咕：“可别万岁，去年说万岁的项目，到现在还没结款呢。”附近几个人憋笑憋得脸通红。
职场
电视剧里正演到登基大典，群臣高呼：“万岁万岁万万岁！”五岁的小孙女指着电视问爷爷：“他们为什么一直喊‘万岁’？”爷爷逗她：“因为皇帝想活很久呀。”孙女眨眨眼：“那他们怎么不喊‘亿岁’？亿岁更久呀！”爷爷笑得差点呛到茶水。
家庭
老板对员工说：“公司决定给你涨工资，从下个月开始，每个月多给你一百块！”员工激动地说：“谢谢老板！我一定加倍努力！”老板摆摆手：“不用谢，这是你应该得的。毕竟，物价涨了，你的工资不涨也说不过去。”
职场
员工问老板：“老板，听说公司今年效益不错，我们什么时候涨工资啊？”老板回答：“别急，我正在考虑一个两全其美的方案。”员工好奇：“什么方案？”老板说：“既能让你们感觉工资涨了，又不用公司多花钱。”员工：“那是什么？”老板：“给你们换个计算器。”
调侃
老王对同事说：“我昨晚梦见老板给我涨工资了。”同事问：“然后呢？”老王叹了口气：“然后我就醒了，发现枕头湿了一大片，不知道是口水还是眼泪。”
心酸
经理在会上宣布：“为了激励大家，公司决定实行新的薪酬制度：表现最好的员工，工资将上涨5%！”小李举手问：“那表现最差的呢？”经理严肃地说：“表现最差的，将有幸继续留在公司，见证别人的工资上涨。”
讽刺
妻子问丈夫：“你们公司今年涨工资了吗？”丈夫回答：“涨了，涨了五百。”妻子高兴地说：“太好了！那咱们晚上出去庆祝一下！”丈夫连忙摆手：“别，涨的是个人所得税起征点。”
现实
小明问医生：“医生，我最近睡不着，脑子里全是各种担忧。” 医生说：“别担心，我开的这种药专治胡思乱想。” 小明问：“真的吗？什么时候生效？” 医生说：“这就是你该担心的事了。”
医疗
劫匪用枪指着店员：“把钱交出来！” 店员颤抖着说：“对不起，我们店只支持移动支付。” 劫匪沉默了一会儿，说：“那你扫一下我的二维码。”
社会
病人躺在手术台上问：“医生，手术成功的概率有多大？” 医生回答：“百分之九十九。” 病人松了口气：“那太好了！” 医生补充道：“这是我第一百次做这个手术。”
医疗
男人对心理医生说：“我总觉得有人想偷我的东西。” 医生问：“有具体证据吗？” 男人说：“没有，因为我所有东西都已经被偷光了。”
心理
老板对员工说：“公司是你的家，要像爱家一样爱公司。” 员工点点头，第二天就躺在工位上睡觉。老板质问时，员工回答：“在家睡觉，不是很正常吗？”
职场
两只鸽子在广场上吵架，一只说：“你踩到我的面包屑了！”另一只回答：“那又怎样？我们要和平共处！”第一只鸽子想了想说：“好吧，那我们各让一步，你分我一半你的面包屑。”
动物
小明问爸爸：“什么是和平？”爸爸说：“比如我和你妈妈没有吵架。”小明说：“那昨天你们为什么在客厅里大喊‘你给我坐下！’和‘我就不！’？”爸爸回答：“那是我们在和平地讨论谁看电视遥控器。”
家庭