螃蟹问龙虾：“为什么你走路是直的，我却是横的？”龙虾说：“因为我有钳，任性！”螃蟹：“我也有钳啊！”龙虾：“所以你也横，但你没我帅。”
动物
看到路飞说“我是要成为海贼王的男人”，室友接话：“所以你是男人，还是要找个男人？”
误解
有人模仿鲁路修：“我命令你，世界！”结果被吐槽：“你先命令你妈别断你网。”
玩梗
朋友深情朗诵：“真相只有一个！”我反问：“那你说说晚饭吃啥的真相。”
搞笑
听到“代表月亮消灭你”，同事抬头：“今天阴天，没月亮，改天吧。”
吐槽
交警拦下一辆超速的车，司机辩解道：“警官，我只是想试试我的新车能跑多快。” 交警回答：“那正好，我也试试我的新罚单能开多快。”
幽默
公路上，两辆车追尾了。前车司机下车怒吼：“你怎么开的车？没看见我车上贴着‘新手’吗？” 后车司机委屈地说：“看见了，可我也贴着‘新手’啊，我还以为你知道怎么让我呢。”
搞笑
一位女士在高速公路上开车，突然接到丈夫电话：“亲爱的，小心点！我刚听广播说，有一辆车在高速上逆行！” 女士惊呼：“天哪，哪是一辆？我看所有的车都在逆行！”
反转
公路上，一辆车抛锚了，司机站在路边招手求助。一辆车停下来，司机探出头问：“需要拖车吗？” 抛锚司机高兴地说：“太好了！你能拖我去修理厂吗？” 那人回答：“不，我是问你需要我帮你叫拖车吗？我赶时间。”
无奈
新手司机上路，紧张地问副驾驶的朋友：“我开得怎么样？” 朋友说：“除了转向灯打得像在发电报，雨刮器在晴天乱晃，以及差点把马路牙子当减速带之外，其他都挺好。”
新手
银行经理对客户说：“您申请的这笔商业贷款，我们决定批准，但需要您提供一份详细的商业计划书。”客户回答：“太好了！我的计划就是拿到贷款，然后制定一个详细的还款计划。”
贷款
创业者兴奋地告诉朋友：“银行终于批了我的商业贷款！”朋友问：“利率多少？”创业者答：“他们没说具体数字，只说‘根据市场浮动’。我现在每天起床第一件事就是查央行基准利率，比看股票还紧张。”
利率
会计对老板说：“老板，我们这个月的现金流又紧张了。”老板大手一挥：“不怕！我刚和银行谈好，用咱们的厂房和设备做抵押，又申请了一笔商业贷款周转。”会计小声嘀咕：“可上次的贷款就是用它们抵押的呀……”
抵押
商业贷款推销员打电话：“先生，我们有利率特别优惠的经营贷！”对方回答：“谢谢，我不需要。”推销员追问：“为什么呢？您没有资金需求吗？”对方叹了口气：“我有需求，但我的公司去年就倒闭了，现在接电话用的是我新买的煎饼摊。”
推销
两个老板聊天，甲说：“我申请商业贷款时，银行让我证明公司前景良好。”乙问：“你怎么证明的？”甲说：“我把去年亏损的财报改成了‘战略性投资’，把租的办公室说成‘轻资产运营’，还把唯一员工——我老婆，描述为‘核心合伙人’。银行经理看完说：‘故事讲得不错，但抵押物呢？’”
审核
螃蟹走路被交警拦下，交警说：“你横穿马路，罚款！”螃蟹委屈道：“我一直都这么走啊。”交警：“那你也不能横行霸道！”
交通
螃蟹对儿子说：“以后出门要直着走，别学我横着走。”儿子问：“为什么？”螃蟹：“因为人类说我们‘网络卡成螃蟹’，横着走说明延迟太高！”
网络
螃蟹参加马拉松，裁判喊：“各就各位——跑！”螃蟹横着冲出去，观众大笑。螃蟹回头喊：“笑什么？这叫‘侧滑起步’，高端操作！”
运动
螃蟹和青蛙比赛跳远，青蛙一跃老远。螃蟹横跳一步，裁判说：“犯规，方向歪了！”螃蟹说：“你不懂，我这叫‘拓宽赛道’，格局打开！”
比赛
法医在解剖室对实习生说：“你看，这个胃里还有没消化的麻辣烫。”实习生皱眉：“师傅，这口味真重。”法医淡定道：“更重的是，死者生前发的最后一条朋友圈是‘这家麻辣烫不够辣’。”
职业
两个法医吃饭时聊天，一个说：“我昨天验的那具尸体，口袋里居然有张纸条，写着‘记得帮我喂猫’。”另一个问：“那你喂了吗？”他答：“喂了，但猫粮是从他冰箱拿的，过期两年了——这猫口味比我还重。”
日常
新人法医第一次出现场，看到腐烂尸体后冲到墙角干呕。老法医拍拍他：“习惯就好，我当年也这样。”新人喘着气问：“您怎么克服的？”老法医：“我回家吃了碗螺蛳粉，发现那味道更重口，从此看尸体都像看清汤白菜。”
职场
刑警问法医：“死者指甲缝里的皮肤组织检测出来了吗？”法医点头：“是凶手的，不过……”刑警紧张：“不过什么？”法医叹气：“不过死者生前应该刚啃过泡椒凤爪，我提取DNA时被辣到手了——这算工伤吗？”
勘验
妻子抱怨法医丈夫：“你回家总带着一股福尔马林味。”丈夫道歉：“明天我注意。”第二天，妻子一进门就皱眉：“今天怎么是烧烤味？”丈夫挠头：“哦，下午检验一具碳化尸体，同事说像烤串，我们就点了外卖在办公室边吃边讨论……”
生活
我走进一家服装店，问店员：“这件T恤怎么这么贵？”店员回答：“因为这是联名款。”我说：“联名？和谁联名？”店员淡定地说：“和你的钱包。”
调侃
朋友问我：“你这外套挺好看，多少钱？”我说：“三千。”他惊呼：“这么贵？是金子做的吗？”我答：“不，是‘设计师说它值这个价’做的。”
吐槽
看到一件衬衫标价五千，我问老板：“这衣服凭什么这么贵？”老板说：“它自带故事。”我问：“什么故事？”老板说：“‘买完就吃土’的故事。”
幽默
顾客问：“这条牛仔裤为什么卖两千？”销售员答：“它有独特的做旧工艺。”顾客说：“可我穿一个月也能做旧啊。”销售员说：“但我们的做旧，叫‘复古奢华风’。”
讽刺
我对女友说：“这件大衣太贵了，要一万。”女友说：“贵有贵的道理，你看这标签。”我看了看标签说：“上面写着‘让你清醒’。”
搞笑
皇帝微服私访，在茶馆听人说书。说书人讲到激动处大喊：“吾皇万岁万岁万万岁！”旁边一个小孩问：“妈妈，为什么皇上要活一万岁？”妈妈答：“因为大家希望他活得久呀。”小孩想了想说：“那说书人喊了三次万岁，是不是希望皇上活三万岁？”周围人哄堂大笑。
童言
历史课上，老师问：“古代大臣朝见皇帝时，第一句话通常说什么？”小明举手回答：“应该是‘吾皇万岁万岁万万岁’！”老师点点头：“那皇帝通常会怎么回应？”小明想了想：“皇帝可能会说：‘平身，WIFI密码是12345678。’”全班顿时笑翻。
课堂