老婆规定：吵架必须当天和好。昨晚吵架，今早老公主动搭话：“早饭想吃啥？”老婆不理。老公又说：“我错了。”老婆瞪眼：“错哪儿了？”老公挠头：“我……我错在还没想出错哪儿了。”
搞笑
钓友盯着水面半天，突然大喊：“鱼啊，你再不上钩，我就改名叫‘姜太公’了！”旁边人笑：“那你得用针当饵。”
自嘲
社牛A对社恐说：“你不敢在电梯里和陌生人说话吧？”社恐小声：“嗯。”社牛A立刻转身对电梯里所有人喊：“大家注意！这位朋友说他想听个笑话，谁来讲一个？”众人沉默，社牛A又补一句：“没人讲？那我替他给大家唱首歌吧！”社恐捂脸时，角落里一位大爷突然掏出唢呐：“唱歌多没劲，我来给你伴奏《百鸟朝凤》！”
反转
社牛在餐厅大喊：“服务员！这菜太淡了，把你们厨师叫出来！”厨师出来后，社牛搂住他肩膀对全场说：“各位！这位厨师做的菜其实特别棒，我刚刚开玩笑的——所以厨师决定给每桌送份甜点，大家鼓掌！”厨师愣住时，隔壁桌一位大哥起身举手：“既然送甜点，那我提议厨师再跳支舞，跳舞就送第二轮饮料！”
递进
社牛对朋友说：“信不信我能让广场舞阿姨们换首歌？”说完就冲进队伍喊：“阿姨！这首《最炫民族风》过时了，我教你们跳新舞！”领舞阿姨摘下耳机：“小伙子，我们刚才放的是《忐忑》。”社牛正尴尬，阿姨突然举起喇叭：“不过你勇气可嘉，现在由你领舞，全体改跳《恐龙抗狼》！”
反杀
社牛在地铁里对陌生人说：“你长得好像我朋友，咱们合个影吧？”对方摇头，社牛立刻举起手机自拍：“那我把你当背景了哈！”此时对方突然掏出自拍杆：“当背景多没意思，要不我把车厢里所有人都拍进来，再建个群发原图？”
升级
社牛在会议室打断老板：“领导，我觉得您刚才讲的效率问题，其实可以通过集体做广播体操解决！”老板脸一黑，社牛已经起身示范第一节。此时实习生突然推门进来，扛着音箱喊：“广播体操配乐来了！我还通知了隔壁公司一起视频连线做操！”
递进
小明去干洗店，老板问：“衣服要干洗吗？”小明说：“不，我湿着拿来的，你帮我弄干就行。”老板愣住：“那叫烘干！”小明恍然大悟：“哦，所以干洗是洗干了的衣服？”
误解
顾客拿着毛衣进店：“这件能干洗吗？”店员看了看：“阿姨，您这是毛衣，水洗就行。”顾客急了：“我不管！我就要干洗，听说干洗高级！”店员无奈：“可您这标签上画着盆呢……”
固执
朋友问我：“你知道干洗店为什么叫‘干洗’吗？”我说：“因为不用水？”他摇头：“不，因为洗完衣服，你的钱包就‘干’了。”
调侃
老婆把大衣送干洗，取衣时发现扣子少了。她质问老板：“干洗还能把扣子洗丢？”老板淡定回答：“我们干洗很‘干净’，连扣子都不留。”
狡辩
小李第一次干洗西装，取回后感叹：“真干净！连去年吃饭沾的油渍都没了！”室友看了一眼：“你去年那件是灰色的，这件是黑色的。”
糊涂
丈夫对朋友说：“我老婆对我管得特别严，连我藏私房钱的地方，她都能找到。”朋友问：“那你现在藏哪儿了？”丈夫叹了口气：“我直接放她钱包里了，最危险的地方就是最安全的地方。”
家庭
老公在客厅看电视，老婆喊：“去，把垃圾倒了。”老公坐着不动：“我歇会儿。”老婆走过来，拿起遥控器关了电视。老公立刻站起来：“我突然觉得，歇好了。”
生活
妻子问丈夫：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”丈夫毫不犹豫：“当然先救你。”妻子满意地笑了：“真的吗？为什么？”丈夫说：“因为我妈同事今天不会掉水里。”
幽默
哥们儿聚会，一兄弟猛抽烟。大家问：“你老婆不是不让你抽吗？”他吐个烟圈：“是啊，所以我出来抽。在家我只敢说‘老婆，我去楼下思考一下人生’。”
夫妻
一只树懒买了智能马桶，每次上完厕所，冲水按钮都要等它慢悠悠地伸手去按。马桶终于忍不住了，自动冲水并发出语音：“您…好…慢…啊…我…帮…您…冲…了…吧…”。
动物
企鹅先生第一次用智能马桶，坐上去觉得暖暖的，很舒服。它突然站起来，对着马桶紧张地说：“对不起，我忘了我们企鹅是站着孵蛋的，不是坐着上厕所的！”。
习性
松鼠把过冬的坚果藏进了智能马桶的储物柜。马桶感应到后，自动播放语音：“检测到您储存了食物，建议开启冷风干燥模式，防止变质哦。”松鼠尖叫：“那是我的冬粮，不是需要风干的屁股！”。
错位
章鱼买了智能马桶，一次伸出八条腿想同时操作遥控器。马桶的感应器乱了，不停地在加热、冲水、喷水之间切换，最后发出警告：“尊敬的客人，请勿多人同时使用本马桶，谢谢合作。”。
习性
狗熊在智能马桶上睡过了整个冬天，马桶的恒温座圈一直开着。春天熊醒来时，马桶有气无力地说：“您…终于…醒了…本季…节能…模式…宣告…失败…”。
动物
朋友买了套豪装房，我去参观，他指着墙说：“这墙纸是意大利进口的，一平米五千。”我摸了摸：“手感真好，就是有点眼熟。”他笑了：“当然眼熟，我淘宝买的，五十块一卷，贴上去效果一样，省下的钱够买辆车了。”
装修
售楼小姐带看豪装样板间，客户问：“这房子装修多少钱？”小姐答：“每平米一万。”客户惊呼：“这么贵？”小姐淡定道：“不贵，您看这水晶吊灯，开关上都镶钻。”客户凑近一看：“这钻怎么有点掉色？”小姐：“哦，那是我们贴的闪粉贴纸，为了突出奢华感。”
售楼
业主收豪装房时发现地板空鼓，找开发商理论。开发商说：“这是最新技术，叫‘悬浮式地暖共鸣板’，踩上去有音乐感。”业主踩了两脚：“我只听到嘎吱声。”开发商点头：“对了，这就是贝多芬《命运》的前奏，我们特意调的。”
收房
夫妻俩买豪装房，妻子指着大理石电视墙说：“这花纹真有艺术感！”丈夫看了看说明书：“上面写着‘仿大理石PVC贴膜，遇热易起泡’。”妻子沉默一会儿：“那咱们冬天不开暖气，艺术需要牺牲。”
夫妻
装修公司推销豪装套餐，经理说：“我们用的全是环保材料，甲醛接近零。”客户问：“那怎么一进门就辣眼睛？”经理掏出一瓶喷雾：“这是配套的‘奢华香氛’，意大利黑松露味，刺激但高贵。”
环保
闺蜜问我：“你仿妆这么厉害，能把我化成范冰冰吗？”我看了看她圆润的脸，诚实地说：“我只能尽力把你化成‘饭冰冰’。”
化妆
看到美妆博主仿妆蒙娜丽莎，朋友感叹：“这也太像了！”我点点头：“是啊，连‘笑不出来’的表情都一模一样。”
模仿
男友看着我的仿妆说：“你这次仿的是谁？”我得意道：“慵懒风仙女。”他沉默片刻：“看出来了，确实挺‘慵懒’的，因为根本看不出化妆了。”
直男
我仿了个明星妆，问妈妈：“猜猜我仿的是谁？”妈妈端详半天，犹豫地说：“……孙悟空？”
代沟
美妆教程里博主说：“这个仿妆的重点是画出破碎感。”室友凑过来看了一眼：“你这哪是破碎感，你这是‘手残感’吧。”
吐槽