小明去干洗店，老板问：“衣服要干洗吗？”小明说：“不，我湿着拿来的，你帮我弄干就行。”老板愣住：“那叫烘干！”小明恍然大悟：“哦，所以干洗是洗干了的衣服？”
误解
综艺节目里，主持人问嘉宾：“你平时在家看电视吗？”嘉宾回答：“看啊，特别喜欢看综艺。”主持人追问：“那你最喜欢哪个综艺？”嘉宾想了想说：“《动物世界》。”主持人疑惑：“那是纪录片啊！”嘉宾淡定道：“对啊，但我觉得比很多综艺真实多了。”
综艺
综艺录制现场，导演喊：“停！这位嘉宾，你的表情太僵硬了，要自然一点！”嘉宾委屈道：“可我是来参加《我是歌手》的，不是《演员的诞生》啊！”导演无奈：“但你现在是在拍赞助商广告植入环节。”
综艺
儿子问爸爸：“为什么综艺节目里总有人突然大笑？”爸爸说：“因为现场有‘笑点提示板’啊。”儿子又问：“那为什么有时候观众笑得很假？”爸爸叹气：“可能提示板上写的是‘此处必须笑，否则扣钱’。”
综艺
综艺节目中，主持人问选手：“如果你夺冠了，最想感谢谁？”选手毫不犹豫：“感谢节目组的剪辑师，是他们让我看起来这么聪明。”台下导演突然咳嗽：“这段剪掉！”
综艺
老婆看综艺时突然问我：“为什么这些明星玩游戏输了都那么激动？”我回答：“因为输了要喝节目组特制的‘神秘饮料’啊。”老婆好奇：“什么饮料？”我默默拿出手机：“你看，弹幕上都写着——‘肯定是赞助商的酸奶，难喝到哭’。”
综艺
小明问爸爸：“为什么钓鱼的人那么有耐心？”爸爸回答：“因为他们知道，鱼上钩前说的都是‘愿者上钩’。”
幽默
钓鱼时，朋友突然说：“看，那鱼在对我抛媚眼！”我看了看：“那是鱼在说‘你饵太咸’。”
搞笑
新手钓到一条小鱼，失望地说：“这么小，放生吧。”老钓友摇头：“别放，它回去会告诉其他鱼‘这里的人用直钩’。”
讽刺
儿子问：“爸爸，为什么你总钓不到鱼？”爸爸答：“我在等一条会说‘你猜我是谁’的鱼。”
荒诞
钓友盯着水面半天，突然大喊：“鱼啊，你再不上钩，我就改名叫‘姜太公’了！”旁边人笑：“那你得用针当饵。”
自嘲
社牛A对社恐说：“你不敢在电梯里和陌生人说话吧？”社恐小声：“嗯。”社牛A立刻转身对电梯里所有人喊：“大家注意！这位朋友说他想听个笑话，谁来讲一个？”众人沉默，社牛A又补一句：“没人讲？那我替他给大家唱首歌吧！”社恐捂脸时，角落里一位大爷突然掏出唢呐：“唱歌多没劲，我来给你伴奏《百鸟朝凤》！”
反转
社牛在餐厅大喊：“服务员！这菜太淡了，把你们厨师叫出来！”厨师出来后，社牛搂住他肩膀对全场说：“各位！这位厨师做的菜其实特别棒，我刚刚开玩笑的——所以厨师决定给每桌送份甜点，大家鼓掌！”厨师愣住时，隔壁桌一位大哥起身举手：“既然送甜点，那我提议厨师再跳支舞，跳舞就送第二轮饮料！”
递进
社牛对朋友说：“信不信我能让广场舞阿姨们换首歌？”说完就冲进队伍喊：“阿姨！这首《最炫民族风》过时了，我教你们跳新舞！”领舞阿姨摘下耳机：“小伙子，我们刚才放的是《忐忑》。”社牛正尴尬，阿姨突然举起喇叭：“不过你勇气可嘉，现在由你领舞，全体改跳《恐龙抗狼》！”
反杀
社牛在地铁里对陌生人说：“你长得好像我朋友，咱们合个影吧？”对方摇头，社牛立刻举起手机自拍：“那我把你当背景了哈！”此时对方突然掏出自拍杆：“当背景多没意思，要不我把车厢里所有人都拍进来，再建个群发原图？”
升级
社牛在会议室打断老板：“领导，我觉得您刚才讲的效率问题，其实可以通过集体做广播体操解决！”老板脸一黑，社牛已经起身示范第一节。此时实习生突然推门进来，扛着音箱喊：“广播体操配乐来了！我还通知了隔壁公司一起视频连线做操！”
递进
顾客拿着毛衣进店：“这件能干洗吗？”店员看了看：“阿姨，您这是毛衣，水洗就行。”顾客急了：“我不管！我就要干洗，听说干洗高级！”店员无奈：“可您这标签上画着盆呢……”
固执
朋友问我：“你知道干洗店为什么叫‘干洗’吗？”我说：“因为不用水？”他摇头：“不，因为洗完衣服，你的钱包就‘干’了。”
调侃
老婆把大衣送干洗，取衣时发现扣子少了。她质问老板：“干洗还能把扣子洗丢？”老板淡定回答：“我们干洗很‘干净’，连扣子都不留。”
狡辩
小李第一次干洗西装，取回后感叹：“真干净！连去年吃饭沾的油渍都没了！”室友看了一眼：“你去年那件是灰色的，这件是黑色的。”
糊涂
丈夫对朋友说：“我老婆对我管得特别严，连我藏私房钱的地方，她都能找到。”朋友问：“那你现在藏哪儿了？”丈夫叹了口气：“我直接放她钱包里了，最危险的地方就是最安全的地方。”
家庭
老公在客厅看电视，老婆喊：“去，把垃圾倒了。”老公坐着不动：“我歇会儿。”老婆走过来，拿起遥控器关了电视。老公立刻站起来：“我突然觉得，歇好了。”
生活
妻子问丈夫：“如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？”丈夫毫不犹豫：“当然先救你。”妻子满意地笑了：“真的吗？为什么？”丈夫说：“因为我妈同事今天不会掉水里。”
幽默
哥们儿聚会，一兄弟猛抽烟。大家问：“你老婆不是不让你抽吗？”他吐个烟圈：“是啊，所以我出来抽。在家我只敢说‘老婆，我去楼下思考一下人生’。”
夫妻
老婆规定：吵架必须当天和好。昨晚吵架，今早老公主动搭话：“早饭想吃啥？”老婆不理。老公又说：“我错了。”老婆瞪眼：“错哪儿了？”老公挠头：“我……我错在还没想出错哪儿了。”
搞笑
一只树懒买了智能马桶，每次上完厕所，冲水按钮都要等它慢悠悠地伸手去按。马桶终于忍不住了，自动冲水并发出语音：“您…好…慢…啊…我…帮…您…冲…了…吧…”。
动物
企鹅先生第一次用智能马桶，坐上去觉得暖暖的，很舒服。它突然站起来，对着马桶紧张地说：“对不起，我忘了我们企鹅是站着孵蛋的，不是坐着上厕所的！”。
习性
松鼠把过冬的坚果藏进了智能马桶的储物柜。马桶感应到后，自动播放语音：“检测到您储存了食物，建议开启冷风干燥模式，防止变质哦。”松鼠尖叫：“那是我的冬粮，不是需要风干的屁股！”。
错位
章鱼买了智能马桶，一次伸出八条腿想同时操作遥控器。马桶的感应器乱了，不停地在加热、冲水、喷水之间切换，最后发出警告：“尊敬的客人，请勿多人同时使用本马桶，谢谢合作。”。
习性
狗熊在智能马桶上睡过了整个冬天，马桶的恒温座圈一直开着。春天熊醒来时，马桶有气无力地说：“您…终于…醒了…本季…节能…模式…宣告…失败…”。
动物
朋友买了套豪装房，我去参观，他指着墙说：“这墙纸是意大利进口的，一平米五千。”我摸了摸：“手感真好，就是有点眼熟。”他笑了：“当然眼熟，我淘宝买的，五十块一卷，贴上去效果一样，省下的钱够买辆车了。”
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