我仿了个明星妆，问妈妈：“猜猜我仿的是谁？”妈妈端详半天，犹豫地说：“……孙悟空？”
代沟
哥们儿聚会，一兄弟猛抽烟。大家问：“你老婆不是不让你抽吗？”他吐个烟圈：“是啊，所以我出来抽。在家我只敢说‘老婆，我去楼下思考一下人生’。”
夫妻
老婆规定：吵架必须当天和好。昨晚吵架，今早老公主动搭话：“早饭想吃啥？”老婆不理。老公又说：“我错了。”老婆瞪眼：“错哪儿了？”老公挠头：“我……我错在还没想出错哪儿了。”
搞笑
一只树懒买了智能马桶，每次上完厕所，冲水按钮都要等它慢悠悠地伸手去按。马桶终于忍不住了，自动冲水并发出语音：“您…好…慢…啊…我…帮…您…冲…了…吧…”。
动物
企鹅先生第一次用智能马桶，坐上去觉得暖暖的，很舒服。它突然站起来，对着马桶紧张地说：“对不起，我忘了我们企鹅是站着孵蛋的，不是坐着上厕所的！”。
习性
松鼠把过冬的坚果藏进了智能马桶的储物柜。马桶感应到后，自动播放语音：“检测到您储存了食物，建议开启冷风干燥模式，防止变质哦。”松鼠尖叫：“那是我的冬粮，不是需要风干的屁股！”。
错位
章鱼买了智能马桶，一次伸出八条腿想同时操作遥控器。马桶的感应器乱了，不停地在加热、冲水、喷水之间切换，最后发出警告：“尊敬的客人，请勿多人同时使用本马桶，谢谢合作。”。
习性
狗熊在智能马桶上睡过了整个冬天，马桶的恒温座圈一直开着。春天熊醒来时，马桶有气无力地说：“您…终于…醒了…本季…节能…模式…宣告…失败…”。
动物
朋友买了套豪装房，我去参观，他指着墙说：“这墙纸是意大利进口的，一平米五千。”我摸了摸：“手感真好，就是有点眼熟。”他笑了：“当然眼熟，我淘宝买的，五十块一卷，贴上去效果一样，省下的钱够买辆车了。”
装修
售楼小姐带看豪装样板间，客户问：“这房子装修多少钱？”小姐答：“每平米一万。”客户惊呼：“这么贵？”小姐淡定道：“不贵，您看这水晶吊灯，开关上都镶钻。”客户凑近一看：“这钻怎么有点掉色？”小姐：“哦，那是我们贴的闪粉贴纸，为了突出奢华感。”
售楼
业主收豪装房时发现地板空鼓，找开发商理论。开发商说：“这是最新技术，叫‘悬浮式地暖共鸣板’，踩上去有音乐感。”业主踩了两脚：“我只听到嘎吱声。”开发商点头：“对了，这就是贝多芬《命运》的前奏，我们特意调的。”
收房
夫妻俩买豪装房，妻子指着大理石电视墙说：“这花纹真有艺术感！”丈夫看了看说明书：“上面写着‘仿大理石PVC贴膜，遇热易起泡’。”妻子沉默一会儿：“那咱们冬天不开暖气，艺术需要牺牲。”
夫妻
装修公司推销豪装套餐，经理说：“我们用的全是环保材料，甲醛接近零。”客户问：“那怎么一进门就辣眼睛？”经理掏出一瓶喷雾：“这是配套的‘奢华香氛’，意大利黑松露味，刺激但高贵。”
环保
闺蜜问我：“你仿妆这么厉害，能把我化成范冰冰吗？”我看了看她圆润的脸，诚实地说：“我只能尽力把你化成‘饭冰冰’。”
化妆
看到美妆博主仿妆蒙娜丽莎，朋友感叹：“这也太像了！”我点点头：“是啊，连‘笑不出来’的表情都一模一样。”
模仿
男友看着我的仿妆说：“你这次仿的是谁？”我得意道：“慵懒风仙女。”他沉默片刻：“看出来了，确实挺‘慵懒’的，因为根本看不出化妆了。”
直男
美妆教程里博主说：“这个仿妆的重点是画出破碎感。”室友凑过来看了一眼：“你这哪是破碎感，你这是‘手残感’吧。”
吐槽
一位魔术师在酒吧表演，他对观众说：“我能让这杯啤酒消失。”观众不信，魔术师一饮而尽，然后说：“看，它消失了！”观众大笑。
才艺
小提琴手在街头演奏，路人问：“你为什么拉得这么悲伤？”他回答：“因为我乐谱丢了。”路人说：“那也不至于这么难过吧？”小提琴手说：“可那乐谱是我刚花五十块买的！”
才艺
画家对朋友说：“我画了一幅画，放在窗边晒干，结果被一只鸟当成真的，撞上去了。”朋友问：“那画的是什么？”画家说：“一扇开着的窗户。”
才艺
相声演员在台上说：“我唱歌特别好，上次一开口，观众全跑了。”搭档问：“那你唱的什么？”他说：“《青藏高原》，但起调起高了，把狗都吓醒了。”
才艺
舞蹈老师对学生说：“你跳得很有力量，但不像芭蕾，像在打太极。”学生回答：“老师，我昨天确实去学了太极拳。”
才艺
顾客对服务员说：“真对不起，我把钱掉在餐桌上了。” 服务员微笑着说：“先生，多谢您，我捡起来了。” 顾客说：“那我的小费呢？” 服务员说：“先生，我正想告诉您，您掉在餐桌上的钱不够付小费。”
餐饮
妻子问丈夫：“亲爱的，你能去超市买点面包吗？还有，看看他们有没有鸡蛋。” 过了半小时，丈夫回来说：“他们都有。” 妻子问：“那你买了什么？” 丈夫说：“什么都没买，你说‘看看他们有没有’，他们确实有啊。”
购物
有个人走进一家餐厅说：“你们这有什么招牌菜？” 服务员回答：“先生，我们最出名的是牛排。” 那人说：“算了，我不吃招牌做的菜。”
点餐
病人对医生说：“医生，我最近吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么办？” 医生说：“那你只能吃屎了。”
恶搞
妈妈对挑食的儿子说：“你看隔壁的小孩，从来不挑食，人家长得多壮！” 儿子回答：“那他肯定也不挑食，什么都吃吗？” 妈妈说：“当然！” 儿子说：“那我明天开始吃他妈妈做的饭试试。”
挑食
系统流小说主角刚绑定系统，系统说：“宿主，新手任务：向路人借100元。”主角拦住一个路人：“大哥，能借100吗？”路人掏出手机：“扫码吧。”主角手机突然响起系统提示音：“叮！检测到移动支付，新手任务自动升级：请在一个月内还清花呗。”
科技
系统流主角被反派追杀，系统突然提示：“叮！检测到致命危险，触发紧急任务：对反派说‘你的鞋带散了’。”主角边跑边喊：“你的鞋带散了！”反派下意识低头，主角趁机溜走。系统：“叮！任务完成，奖励：反派同款运动鞋一双。”
搞笑
系统流宿主熬夜写代码，系统弹出提示：“叮！健康警告：连续工作72小时，建议立即睡觉。”宿主不理。系统：“启动强制休眠程序。”宿主挣扎：“我还有个bug没修……”系统：“叮！已为您自动提交代码，备注：‘修复了所有bug，并创造了新bug’。”
程序
系统流主角穿越古代，系统发布任务：“请用‘奇变偶不变’验证穿越者。”主角对丞相大喊：“奇变偶不变！”丞相愣住，突然热泪盈眶：“符号看象限！兄弟，你也是穿来的？”系统：“叮！验证成功，奖励：丞相欠你500两借条一张。”
穿越