玩家A：“我新买的《赛博朋克2077》光碟裂了。”玩家B：“别担心，那可能只是游戏自带的裂纹贴图特效。”
调侃
午夜，电话响起。“你好，我是死神，明天中午12点你将死去。”男人嗤笑：“又是恶作剧。”第二天11:50，男人紧张地盯着钟。11:59，电话又响，他接起来。死神说：“别紧张，我打电话是想提醒你……你昨天忘记问我时区了。”
惊悚
女孩独自在家，听见阁楼有弹珠声。她发短信给朋友：“我家阁楼有怪声。”朋友回：“别上去！我爷爷说那是房子结构热胀冷缩。”刚读完，又一条短信进来：“但是……你住的公寓是新建的钢结构，不会热胀冷缩。”女孩一看，发信人是“未知号码”。这时阁楼传来一个声音：“你朋友说得对，所以现在能猜出我是谁了吗？”
惊悚
小明问医生：“医生，我最近总是睡不好，有什么办法能治愈失眠？” 医生说：“你试试数羊吧。” 第二天小明顶着黑眼圈来了：“医生，我数到三万只羊，还剪了羊毛，建了农场，现在更睡不着了！”
治愈
病人对心理医生说：“我觉得自己像一只蘑菇。” 医生配合地蹲下：“那我们一起当蘑菇吧。” 过了会儿，病人问：“你也是蘑菇吗？” 医生站起来说：“蘑菇可以走路了，你要不要试试？” 病人笑了：“原来治愈这么简单。”
治愈
孩子问妈妈：“为什么超人总是穿紧身衣？” 妈妈答：“因为救人要紧啊。” 孩子想了想说：“那我的笑容能治愈别人吗？” 妈妈点头：“当然，你的笑是超能力哦。”
治愈
老人对年轻人说：“我年轻时总担心天会塌下来。” 年轻人问：“那后来怎么治愈的？” 老人笑：“后来我发现，天塌了有高个子顶着，而我，负责逗他们笑。”
治愈
小猫对小狗说：“你为什么总摇尾巴？” 小狗说：“因为这样能治愈不开心呀。” 小猫学着摇了摇尾巴：“可我的尾巴太短，怎么办？” 小狗凑近蹭了蹭它：“没关系，我的尾巴分你一半。”
治愈
网上说咖啡能续命，我信了，每天喝五杯。结果体检时医生对我说：“你的心脏跳得像个高速马达，但你的寿命预期……可能得靠这个马达多转几年了。”
反转
看到文章说“咖啡是打工人的续命神器”，我转发给老板并附言：“请报销咖啡费。”老板回复：“已阅。根据‘续命’理论，这属于个人生命维持系统，计入福利，但会相应延长你的退休年龄。”
反转
专家称每天一杯咖啡可降低死亡率。我坚持了三年，今天遇到专家本人，他说：“研究样本主要是北欧人，他们同时有健身习惯。对了，你最近体检血脂怎么样？”
反转
朋友说：“咖啡续命学最新成果——咖啡因能刺激神经元，防止老年痴呆。”我奶奶听了，每天喝两杯。现在她忘性依旧很大，但总念叨：“我的咖啡呢？我明明记得有杯能续命的黑水……”
反转
我根据“咖啡续命学”调整作息，深夜加班必喝。直到看到另一篇科普写道：“咖啡提神的原理是欺骗大脑，并非真正消除疲劳。长期依赖等于预支生命。”我放下杯子，屏幕幽幽亮着：“您预支的部分，将于下周到期。”
反转
一个玩家问：“为什么《赛博朋克2077》里的警察总是突然出现？”另一个玩家回答：“因为他们有‘快速旅行’的警用权限。”
游戏
朋友问我：“你的《赛博朋克2077》游戏体验如何？”我说：“就像游戏里的超梦，开头很刺激，但中间全是无法跳过的BUG。”
吐槽
V对强尼·银手说：“我们得谈谈你的计划。”强尼回答：“我的计划？就像夜之城的交通系统，看起来很酷，但根本行不通。”
对话
荒坂公司的员工说：“我们最新的安保系统万无一失。”结果V用一根电线从通风管爬了进来，并说：“你们的防火墙，漏洞比我的义体还多。”
对话
老王教导儿子：“沉默是金，懂不？”儿子用东北话回道：“爹，那‘沉默是金’，我‘陈默’咋就‘是铁’呢？我同桌叫陈默，考试老不及格。”
方言
广东朋友说：“沉默是金，但系我阿妈话，成日‘唔出声’，就会变‘沉没的船’，因为‘默’同‘没’音似喔。”
谐音
同事A：“都说沉默是金。”同事B用天津话接道：“好嘛，那要照这么说，我二姨‘沉默’一辈子，咋没见发财，光见她‘沉么’（念叨）我找对象了？”
方言
老师问：“沉默是金什么意思？”小明用四川话回答：“老师，就是‘莫开腔’，开腔要‘莫得金’（没得金），但‘开腔’（开枪）要遭抓噻！”
谐音
上海阿姨嘀咕：“依讲‘沉默是金’，格么‘陈先生’（沪语中与‘沉默是’音近）天天买金子，阿拉‘勿响’（不响）的，只好看看。”
方言
婚礼上，司仪问新郎：“今后无论顺境逆境，你都愿意和她在一起吗？”新郎用东北话大声说：“那必须滴！”新娘小声提醒：“是‘我愿意’……”新郎立刻改口：“对，俺必须愿意！”
方言
一对新人敬酒，朋友起哄：“亲一个！亲一个！”新郎腼腆地说：“这么多人，怪不好意思的。”新娘一急，用四川话说：“你瓜嗦？亲就亲嘛，又不是‘亲’你屋头的泡菜坛子！”
方言
老婆问老公：“为什么结婚后你就叫我‘太太’了？”老公回答：“这你就不懂了吧，结婚前是‘女朋友’，那是‘电’；结婚后是‘太太’，那就是‘发电站’了。咱家以后用电就靠你了！”
谐音
闺蜜结婚，我问她紧张不，她说：“别提了，司仪让我爸讲话，我爸一激动，用天津话说：‘我闺女今儿个‘嫁’了，我这心里头啊，就跟‘价’签儿被撕了似的，又高兴又没着没落儿的！’全场都乐了。”
方言
婚礼上，新郎深情告白：“我会对你负责一辈子。”新娘感动地问：“怎么负责？”新郎认真地说：“就是‘负’责把你的购物车清空，‘责’无旁贷那种！”
谐音
备忘录：关于办公室饮水机旁总有人不换水的问题。 同事A：“谁又把空桶放回去了？” 同事B：“不是我，我昨天刚换过。” 同事C：“我作证，是老板说‘年轻人要多锻炼’。”
职场
备忘录：关于老婆让我买酱油的注意事项。 老婆：“买生抽，别买老抽。” 我：“收到。” 结果我买了瓶“蒸鱼豉油”。 老婆：“你备忘录记的是鱼脑子吗？”
生活
备忘录：如何应对老妈催婚。 老妈：“你看人家孩子都打酱油了！” 我：“妈，我备忘录写了，打酱油是技术活，得先有酱油瓶。” 老妈：“那你瓶子呢？” 我：“在超市，还没买。”
家庭
备忘录：程序员与产品经理的对话规范。 产品经理：“这个功能很简单，怎么还没好？” 程序员：“你备忘录里写的是‘稍微调整’，我调整了三个月。” 产品经理：“我的‘稍微’是指稍微改一下需求。”
职场