婚礼上，新郎深情告白：“我会对你负责一辈子。”新娘感动地问：“怎么负责？”新郎认真地说：“就是‘负’责把你的购物车清空，‘责’无旁贷那种！”
谐音
我根据“咖啡续命学”调整作息，深夜加班必喝。直到看到另一篇科普写道：“咖啡提神的原理是欺骗大脑，并非真正消除疲劳。长期依赖等于预支生命。”我放下杯子，屏幕幽幽亮着：“您预支的部分，将于下周到期。”
反转
一个玩家问：“为什么《赛博朋克2077》里的警察总是突然出现？”另一个玩家回答：“因为他们有‘快速旅行’的警用权限。”
游戏
朋友问我：“你的《赛博朋克2077》游戏体验如何？”我说：“就像游戏里的超梦，开头很刺激，但中间全是无法跳过的BUG。”
吐槽
V对强尼·银手说：“我们得谈谈你的计划。”强尼回答：“我的计划？就像夜之城的交通系统，看起来很酷，但根本行不通。”
对话
玩家A：“我新买的《赛博朋克2077》光碟裂了。”玩家B：“别担心，那可能只是游戏自带的裂纹贴图特效。”
调侃
荒坂公司的员工说：“我们最新的安保系统万无一失。”结果V用一根电线从通风管爬了进来，并说：“你们的防火墙，漏洞比我的义体还多。”
对话
老王教导儿子：“沉默是金，懂不？”儿子用东北话回道：“爹，那‘沉默是金’，我‘陈默’咋就‘是铁’呢？我同桌叫陈默，考试老不及格。”
方言
广东朋友说：“沉默是金，但系我阿妈话，成日‘唔出声’，就会变‘沉没的船’，因为‘默’同‘没’音似喔。”
谐音
同事A：“都说沉默是金。”同事B用天津话接道：“好嘛，那要照这么说，我二姨‘沉默’一辈子，咋没见发财，光见她‘沉么’（念叨）我找对象了？”
方言
老师问：“沉默是金什么意思？”小明用四川话回答：“老师，就是‘莫开腔’，开腔要‘莫得金’（没得金），但‘开腔’（开枪）要遭抓噻！”
谐音
上海阿姨嘀咕：“依讲‘沉默是金’，格么‘陈先生’（沪语中与‘沉默是’音近）天天买金子，阿拉‘勿响’（不响）的，只好看看。”
方言
婚礼上，司仪问新郎：“今后无论顺境逆境，你都愿意和她在一起吗？”新郎用东北话大声说：“那必须滴！”新娘小声提醒：“是‘我愿意’……”新郎立刻改口：“对，俺必须愿意！”
方言
一对新人敬酒，朋友起哄：“亲一个！亲一个！”新郎腼腆地说：“这么多人，怪不好意思的。”新娘一急，用四川话说：“你瓜嗦？亲就亲嘛，又不是‘亲’你屋头的泡菜坛子！”
方言
老婆问老公：“为什么结婚后你就叫我‘太太’了？”老公回答：“这你就不懂了吧，结婚前是‘女朋友’，那是‘电’；结婚后是‘太太’，那就是‘发电站’了。咱家以后用电就靠你了！”
谐音
闺蜜结婚，我问她紧张不，她说：“别提了，司仪让我爸讲话，我爸一激动，用天津话说：‘我闺女今儿个‘嫁’了，我这心里头啊，就跟‘价’签儿被撕了似的，又高兴又没着没落儿的！’全场都乐了。”
方言
备忘录：关于办公室饮水机旁总有人不换水的问题。 同事A：“谁又把空桶放回去了？” 同事B：“不是我，我昨天刚换过。” 同事C：“我作证，是老板说‘年轻人要多锻炼’。”
职场
备忘录：关于老婆让我买酱油的注意事项。 老婆：“买生抽，别买老抽。” 我：“收到。” 结果我买了瓶“蒸鱼豉油”。 老婆：“你备忘录记的是鱼脑子吗？”
生活
备忘录：如何应对老妈催婚。 老妈：“你看人家孩子都打酱油了！” 我：“妈，我备忘录写了，打酱油是技术活，得先有酱油瓶。” 老妈：“那你瓶子呢？” 我：“在超市，还没买。”
家庭
备忘录：程序员与产品经理的对话规范。 产品经理：“这个功能很简单，怎么还没好？” 程序员：“你备忘录里写的是‘稍微调整’，我调整了三个月。” 产品经理：“我的‘稍微’是指稍微改一下需求。”
职场
备忘录：关于朋友借钱不还的提醒。 朋友：“最近手头紧，借我五千？” 我：“我备忘录写了，借钱可以，但得抵押。” 朋友：“抵押啥？” 我：“你的下次借钱资格。”
社交
儿子问爸爸：“爸爸，为什么妈妈总说你是‘气管炎’？”爸爸回答：“那是‘妻管严’的谐音，意思是我很听你妈妈的话。”儿子恍然大悟：“哦，那妈妈是不是‘肤浅’？”爸爸疑惑：“为什么？”儿子说：“因为她总说你‘肤浅’（夫钱）！”
家庭
妈妈对儿子说：“去把垃圾倒了。”儿子玩着游戏头也不抬：“等会儿，我正忙着拯救世界呢！”妈妈淡定地说：“哦，那等你拯救完世界，顺便把拯救世界前就该倒的垃圾倒了。”
日常
丈夫抱怨：“老婆，你做的菜越来越咸了。”妻子瞪眼：“那你来做！”丈夫连忙改口：“不不，我是说咸得有滋有味，像我们的生活一样！”
夫妻
女儿写作文：“我的爸爸每天早出晚归，辛苦工作。”爸爸感动地问：“然后呢？”女儿继续写：“所以，我决定长大后要像妈妈一样，找个像爸爸这样的人。”
亲子
爷爷教孙子下棋，孙子总输。孙子突然说：“爷爷，你为什么总赢？”爷爷笑：“因为爷爷经验丰富啊。”孙子点头：“哦，那我让爸爸来，他经验更丰富——他总说能赢你，就是没时间。”
隔代
科目三考试，教练对学员说：“你压线了！”学员委屈道：“教练，我明明在两条线中间啊。”教练怒吼：“那是双黄线！”
驾考
小明考试得了59分，他问老师：“老师，我能及格吗？”老师说：“不行，差一分就是差一分，这叫压线不及格。”小明嘀咕：“那我要是压线停车，是不是也算不及格？”
校园
妻子开车总压线，丈夫提醒：“你又压线了！”妻子理直气壮：“我这是为了提醒后车，我随时可能变道，这叫战略威慑！”
夫妻
新手司机上路，看到地上虚线，自言自语：“这是让我压的线吧？”导航突然出声：“前方压线拍照，请勿压线。”司机吓一跳：“你咋知道我在想啥？”
新手
交通广播主持人说：“有位听众发来短信，问为什么总有人爱压线开车？”嘉宾回答：“可能他们的人生，也需要一条若隐若现的边界吧。”主持人沉默两秒：“说人话。”嘉宾：“就是技术差。”
广播