医生对戒烟小组说："吸烟会导致寿命减少。" 烟民A反驳："但我爷爷每天抽三包活到90岁！" 医生点头："没错，他如果没抽烟能活到120岁——可惜他昨天因为算错年龄报名马拉松猝死了。"
归因
匿名秘密纸条写："什么门永远关不上？" 角落里有人回复："球门，它偷偷放走了所有进球的秘密。"
脑筋冷笑
课桌下秘密纸条问："什么东西有头无脚？" 背面答案："钉子，它总把墙的秘密钉在头上却不走路。"
脑筋冷笑
理发师问：“想剪什么样的发型？” 我说：“看起来能让我找到对象的那种。” 剪完后照镜子，我惊呼：“这发型太丑了！” 理发师淡定说：“对，这样你就能专注于事业了。”
反转
顾客抱怨：“上次剪完头发，我女朋友跟我分手了。” 理发师微笑说：“今天剪完，你会感谢我——因为你会发现，她根本不是因为你头发分的手。”
黑色
我对理发师说：“给我剪个能改变人生的发型。” 结果他剪了个光头，并说：“没了头发，你就再也不用为发型烦恼了，这就是人生真谛。”
反转
理发时我叹气：“生活好难。” 理发师剪掉我一撮头发说：“看，有些东西没了反而轻松。比如你的头发，还有你的希望。”
黑色
理发师推荐：“这款发型显年轻。” 我同意后，他剪了个齐刘海。朋友见后问：“你怎么返老还童了？” 我答：“不，是直接返童了——现在出门都被当小学生。”
反转
一个男人走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯最烈的酒，我刚在墓地里看到了鬼！” 酒保递给他一杯酒，问道：“那鬼长什么样？” 男人喝了一口，颤抖着说：“它……它没有脸！” 这时，旁边一位顾客转过头来说：“不好意思，那可能是我，我的围巾遮住了脸。”
悬疑灵异
深夜，一个女孩独自在家，突然听到厨房有动静。她颤抖着问：“是谁在那里？” 一个声音回答：“我是鬼。” 女孩松了口气：“吓死我了，我还以为是我老公回来了呢。”
悬疑灵异
病人对心理医生说：“医生，我总觉得自己是一栋房子。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从上次那个驱魔师对着我喊‘这栋房子被诅咒了’开始。”
悬疑灵异
一位老太太打电话给维修工：“我家冰箱的门总是自己打开，我怀疑是闹鬼了。” 维修工检查后说：“夫人，这不是闹鬼，是您家的地板不平。”
悬疑灵异
小明问小红：“如果你在镜子里看到鬼，你会怎么办？” 小红回答：“我会把镜子转过去，让它自己吓自己。”
悬疑灵异
一群程序员在酒吧，酒保问："你们平时怎么判断谁该买单？" 程序员A："我们按代码行数分摊。" 酒保："那万一有人写注释呢？" 程序员B举手："所以我每次都在注释里藏账单。"
逻辑
数学系学生围坐讨论："为什么1+1=2？" 物理系学生路过："因为实验误差允许范围内成立。" 哲学系突然拍桌："如果‘1’本身不存在呢？" 众人沉默时，经济系学生掏出现金："我出3块买断这个问题，现在它等于3。"
归因
公司规定："迟到者需在群里发红包。" 第二天全组迟到，却见CEO在群里连发十个红包，附言："根据规则漏洞，连续发包可触发‘反向惩罚’条款——现在该你们求我收回红包了。"
规则
法庭上，被告辩解："法律只说‘不能杀人’，但原告是程序员——我删了他代码，这算‘销毁虚拟人格’！" 法官沉思后宣判："采纳。但根据《软件保护法》，你被判给原告写一辈子bug。"
规则
两只蚂蚁在路上相遇，一只蚂蚁问另一只："你怎么走路一瘸一拐的？" 另一只回答："别提了，我刚才踩到了一块口香糖，现在脚底还黏糊糊的。"
触觉
小明对爸爸说："爸爸，我的手指被门夹了！" 爸爸紧张地问："疼不疼？" 小明摇摇头："不疼，就是感觉手指像被两块铁板夹住了一样。"
触觉
一位顾客在服装店摸着一件毛衣说："这毛衣摸起来真舒服！" 店员得意地回答："那是当然，这可是纯羊毛的，保证让您的触觉享受到极致。"
触觉
朋友问："你为什么总戴着手套？" 我回答："因为我对触觉太敏感了，一摸到粗糙的东西就浑身起鸡皮疙瘩。"
触觉
妈妈问孩子："你的手怎么这么凉？" 孩子笑着说："我刚才在冰箱里找冰淇淋，结果手被冻得没知觉了。"
触觉
新人王第一天上班，老板问他：“你有什么特长？”新人王回答：“我特别擅长观察！”老板说：“那你观察一下我现在需要什么？”新人王看了看说：“你需要一个能干活的人。”老板笑了：“那你觉得你能胜任吗？”新人王自信地说：“当然，我观察到你这里缺一个我这样的。”
职场
新人王去相亲，对方问他：“你有什么爱好？”新人王说：“我喜欢帮助别人。”对方问：“比如呢？”新人王说：“比如我经常帮同事完成工作，这样他们就能早点下班。”对方疑惑：“那你自己的工作呢？”新人王回答：“哦，我的工作就是帮他们啊。”
生活
新人王在会议上发言：“我认为我们应该多听新人的意见。”领导问：“为什么？”新人王说：“因为新人往往能看到老员工看不到的问题。”领导点头：“那你看到了什么？”新人王说：“我看到了会议室里的空调太冷了，建议调高一点。”
职场
新人王和朋友聊天，朋友问：“你最近工作怎么样？”新人王说：“挺好的，就是老板总说我太‘新’了。”朋友问：“那你怎么回应？”新人王说：“我告诉他：‘新人王嘛，新是必须的，但王是迟早的。’”
幽默
新人王去参加培训，讲师问：“谁能举个例子说明什么是团队合作？”新人王举手说：“比如我昨天帮同事订外卖，他帮我写报告，这就是团队合作。”讲师问：“那结果呢？”新人王说：“结果他吃到了饭，我交上了报告，双赢。”
职场