理发师问：“想剪什么样的发型？” 我说：“看起来能让我找到对象的那种。” 剪完后照镜子，我惊呼：“这发型太丑了！” 理发师淡定说：“对，这样你就能专注于事业了。”
反转
退休的老王在公园遛弯，遇到老李。老王说：“我现在每天的生活就是：早上起来，看看报纸，然后吃饭，然后睡午觉，然后吃饭，然后看电视，然后睡觉。”老李惊讶地问：“那你什么时候工作？”老王笑了：“我退休了啊！”
生活
一位退休老人去银行取钱，柜员说：“大爷，您不能取钱，得按指纹。”大爷生气了：“我当年参加工作的时候，是按手印的，现在退休了，还得按指纹？我这一辈子就光按手印了！”
银行
退休的老张对朋友说：“我现在终于明白为什么叫‘退休金’了。”朋友问：“为什么？”老张回答：“因为退休后，钱就像金子一样，看得见，摸得着，但花得特别快！”
金钱
一位退休老师在家闲着，孙子跑来问：“爷爷，您退休后干什么？”爷爷说：“我现在是家庭‘顾问’，专门回答你奶奶的问题，比如‘我的钥匙在哪？’‘今天吃什么？’”孙子笑了：“那您工资高吗？”爷爷摇头：“免费服务，还得倒贴！”
家庭
退休的老刘去参加同学聚会，大家聊起近况。老刘说：“我现在每天最重要的事，就是确保手机有电，否则老婆找不到我，会以为我失踪了。”同学笑问：“那你有啥爱好？”老刘叹气：“爱好？我的爱好就是接老婆电话！”
夫妻
深夜，一个男人走在墓地里，突然听到身后有脚步声。他猛一回头，发现一个黑影。男人颤抖地问："你是谁？" 黑影答道："我是鬼。" 男人松了口气："吓死我了，我还以为是活人呢！"
惊悚
小明半夜上厕所，总觉得背后有人。他猛地回头，对着空气大喊："你别过来！" 突然一个声音响起："你怎么知道我在你后面？"
惊悚
一位女士深夜独自在家看电视，突然听到厨房有动静。她拿起扫帚走过去，颤抖地问："谁在那里？" 一个声音回答："我是冰箱里的剩菜，提醒你该把我扔掉了。"
惊悚
半夜，小王听到衣柜里有响声，他鼓起勇气问："谁在衣柜里？" 一个声音回答："我是你的衣服，能不能别再把袜子塞我嘴里了？"
惊悚
小李走夜路时，总觉得有人跟着他。他停下脚步，对着身后说："别跟着我了！" 一个声音幽幽地说："我是你的影子，你走到哪我就跟到哪。"
惊悚
秘密纸条上写着："为什么数学书很忧郁？" 翻过来看到答案："因为它有太多问题，却没人愿意和它分享秘密。"
脑筋冷笑
桌上秘密纸条写："什么东西越洗越脏？" 朋友偷偷回复："水，因为它知道了所有衣服的秘密。"
脑筋冷笑
秘密纸条传递问："为什么企鹅的肚子是白的？" 传回答案："因为没人告诉它，黑色外套的秘密藏不住圆肚子。"
脑筋冷笑
匿名秘密纸条写："什么门永远关不上？" 角落里有人回复："球门，它偷偷放走了所有进球的秘密。"
脑筋冷笑
课桌下秘密纸条问："什么东西有头无脚？" 背面答案："钉子，它总把墙的秘密钉在头上却不走路。"
脑筋冷笑
顾客抱怨：“上次剪完头发，我女朋友跟我分手了。” 理发师微笑说：“今天剪完，你会感谢我——因为你会发现，她根本不是因为你头发分的手。”
黑色
我对理发师说：“给我剪个能改变人生的发型。” 结果他剪了个光头，并说：“没了头发，你就再也不用为发型烦恼了，这就是人生真谛。”
反转
理发时我叹气：“生活好难。” 理发师剪掉我一撮头发说：“看，有些东西没了反而轻松。比如你的头发，还有你的希望。”
黑色
理发师推荐：“这款发型显年轻。” 我同意后，他剪了个齐刘海。朋友见后问：“你怎么返老还童了？” 我答：“不，是直接返童了——现在出门都被当小学生。”
反转
一个男人走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯最烈的酒，我刚在墓地里看到了鬼！” 酒保递给他一杯酒，问道：“那鬼长什么样？” 男人喝了一口，颤抖着说：“它……它没有脸！” 这时，旁边一位顾客转过头来说：“不好意思，那可能是我，我的围巾遮住了脸。”
悬疑灵异
深夜，一个女孩独自在家，突然听到厨房有动静。她颤抖着问：“是谁在那里？” 一个声音回答：“我是鬼。” 女孩松了口气：“吓死我了，我还以为是我老公回来了呢。”
悬疑灵异
病人对心理医生说：“医生，我总觉得自己是一栋房子。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从上次那个驱魔师对着我喊‘这栋房子被诅咒了’开始。”
悬疑灵异
一位老太太打电话给维修工：“我家冰箱的门总是自己打开，我怀疑是闹鬼了。” 维修工检查后说：“夫人，这不是闹鬼，是您家的地板不平。”
悬疑灵异
小明问小红：“如果你在镜子里看到鬼，你会怎么办？” 小红回答：“我会把镜子转过去，让它自己吓自己。”
悬疑灵异
一群程序员在酒吧，酒保问："你们平时怎么判断谁该买单？" 程序员A："我们按代码行数分摊。" 酒保："那万一有人写注释呢？" 程序员B举手："所以我每次都在注释里藏账单。"
逻辑
数学系学生围坐讨论："为什么1+1=2？" 物理系学生路过："因为实验误差允许范围内成立。" 哲学系突然拍桌："如果‘1’本身不存在呢？" 众人沉默时，经济系学生掏出现金："我出3块买断这个问题，现在它等于3。"
归因
公司规定："迟到者需在群里发红包。" 第二天全组迟到，却见CEO在群里连发十个红包，附言："根据规则漏洞，连续发包可触发‘反向惩罚’条款——现在该你们求我收回红包了。"
规则
医生对戒烟小组说："吸烟会导致寿命减少。" 烟民A反驳："但我爷爷每天抽三包活到90岁！" 医生点头："没错，他如果没抽烟能活到120岁——可惜他昨天因为算错年龄报名马拉松猝死了。"
归因
法庭上，被告辩解："法律只说‘不能杀人’，但原告是程序员——我删了他代码，这算‘销毁虚拟人格’！" 法官沉思后宣判："采纳。但根据《软件保护法》，你被判给原告写一辈子bug。"
规则
两只蚂蚁在路上相遇，一只蚂蚁问另一只："你怎么走路一瘸一拐的？" 另一只回答："别提了，我刚才踩到了一块口香糖，现在脚底还黏糊糊的。"
触觉