树懒直播卖速效安眠药，语速飞快："下单十分钟内送达！保证比我的动作快三倍！" 说完这句话时，快递员已经在他家门口老了十岁。
错位营销
日本员工问美国老板：“为什么会议总要重复讨论？”老板回答：“这叫民主。”日本员工小声嘀咕：“我们管这个叫效率低下。”
职场
德国工程师对中国同事说：“我们的机器误差不能超过0.01毫米。”中国同事指着手机说：“可你们造的测量仪，是用我们深圳的零件组装的。”
技术
印度程序员对俄罗斯客户说：“这个bug三天内解决。”客户皱眉：“你们‘三天’和我们的‘三天’是一个时区吗？”程序员笑了：“至少比‘很快’具体。”
时间
顾客生气地对服务员说："你这只烤鸭怎么只有一条腿？" 服务员回答："因为另外一条腿要留着走路啊！"
美食
顾客问老板："你们这里的清蒸鱼为什么这么咸？" 老板回答："因为鱼是海里的，它喝多了海水。"
美食
客人对厨师说："你这盘炒饭里怎么有根头发？" 厨师淡定地说："这是赠品，证明我们的饭是手工制作的。"
美食
顾客抱怨："你们的包子馅也太少了吧！" 老板回答："这是因为包子在减肥，它不想太胖。"
美食
食客问："为什么这碗汤这么淡？" 服务员说："因为厨师说，生活已经够咸了，汤要淡一点。"
美食
一位学生问导师：“我的论文答辩能通过吗？”导师回答：“你的论文就像我的头发，看起来很多，但仔细一看，全是假的。”
学业
学生说：“我熬夜写论文，结果还是没拿到学位。”朋友回复：“别难过，至少你证明了熬夜对健康有害。”
健康
毕业生抱怨：“我读了四年大学，学位却落空了。”室友说：“没关系，你可以把简历写成‘长期参与高等教育体验项目’。”
求职
学生问：“为什么我的学位申请被拒了？”老师答：“因为你的成绩单上写着‘本产品最终解释权归学校所有’。”
制度
家长问孩子：“你学位拿到了吗？”孩子回答：“没有，但学校说我可以免费重读，就像软件试用版一样。”
家庭
广告牌上的变色龙推销员对路过的飞蛾说："这款灯泡寿命超长，绝对安全！" 飞蛾一头撞上去后，变色龙默默转身："第99位体验者证明——我们的亮度无可抗拒。"
动物广告
北极狐销售员在沙漠推销冰箱，对骆驼说："三层保鲜技术，能让你的驼峰储水保鲜三个月！" 骆驼甩着尾巴走开："我祖传的脂肪层刚续费了万年会员。"
生物推销
萤火虫在夜市摆摊喊："最后三天！发光二极管买一送一！" 屎壳郎滚着粪球路过冷笑："你这亮度还没我的晚餐显眼。"
习性带货
企鹅穿着西装站在冰川推销空调："制冷效果堪比极地！现在订购送十吨鱼苗！" 北极熊撕掉宣传单捂脸："你倒是先给我装台制热机啊！"
反差促销