观众问：“主播为什么凌晨三点还在播？” 主播答：“因为白天是公司的牛马，晚上是直播间的电子宠物。”
自嘲
弹幕问：“为什么主角总是关键时刻掉链子？” 有人回：“不掉链子怎么演50集？”
吐槽
一条弹幕写道：“我赌这反派活不过三集。” 结果另一条飘过：“你赌输了，他撑到了3分20秒。”
搞笑
弹幕突然刷屏：“前方高能！” 五秒后有人发：“高能呢？我裤子都脱了你就给我看这个？”
调侃
有人发弹幕：“这演员演技真好。” 下面秒回：“是滤镜好，谢谢。”
毒舌
穿越成农女，我带着灵泉空间发家致富。隔壁大娘来串门，盯着我水缸里的鱼说：“丫头，你这鱼咋长得比猪还壮？”我谦虚道：“哪里哪里，也就每天喂点灵泉水。”大娘一拍大腿：“我说呢！明儿把我家那头瘦驴牵来，你帮俺灌两口！”
种田
系统让我用高科技化肥种田，我偷偷给麦子用了生长剂。里正路过田埂惊得旱烟杆都掉了：“李秀才！你家麦子咋一夜长到屋檐高？”我故作高深：“此乃科学种田。”里正颤声道：“那...麦穗上挂着的红灯笼也是科学？”
系统
我靠美食系统在古代开饭馆，王爷天天来蹭饭。某日他严肃敲桌：“孤王查过了，你根本不会做饭。”我冷汗直流时，他突然掏出一锭金子：“教教本王的厨子，他做不出会发光的蛋炒饭。”
美食
带着淘宝系统穿到荒年，我卖杂交水稻种子。老农蹲在田埂愁眉苦脸：“闺女，这种子三天就发芽，该不会是妖怪吧？”我正想解释，他突然跳起来：“太好了！快卖我十斤！隔壁村土地公托梦说就喜欢妖怪种子！”
穿越
我用无人机给稻田洒农药，被村民当成仙人跪拜。里正带着猪头来上供：“仙姑，求您让铁鸟在我家麦田拉泡屎。”我无奈调整航线，第二天全村举着粪筐追无人机：“仙姑！俺家菜地也要施肥！”
科技
朋友立flag说："这次我一定要瘦成闪电！" 结果第二天就发朋友圈："闪电也是要充电的，我先吃饱再减。"
减肥
同事举着奶茶发誓："从明天开始，我绝对不喝任何含糖饮料！" 旁边人幽幽说："可今天是周一啊。" 她立刻改口："那从下周一正式开始！"
打脸
减肥群里有人宣布："我决定每天跑步5公里！" 三天后他更新动态："经过科学测算，走路消耗的卡路里和跑步差不多。"
放弃
闺蜜指着小肚子说："这个月不瘦十斤我就单身一辈子！" 她男朋友默默接话："你上个月也是这么说的，现在胖了六斤。"
真香
健身教练问学员："你说要练出马甲线的flag呢？" 学员抱着炸鸡回答："flag不就是用来倒的吗？"
摆烂
主播下播后点外卖，骑手说：“您声音真好听。” 主播回：“刚才喊‘感谢榜一大哥’喊劈叉了，现在声带是工伤状态。”
社畜
主播对着空荡荡的直播间说：“今天观众突破十万了。” 朋友问：“在哪？” 主播指着头顶：“在老板画的饼里。”
社畜
主播边吃泡面边说：“家人们礼物刷一刷。” 屏幕飘过弹幕：“主播吃得好朴素啊。” 主播哽咽：“这是今天第四顿加班餐。”
自嘲
主播突然停下游戏说：“稍等，我回个微信。” 五分钟后回来道歉：“不好意思，是老板让我把凌晨的直播数据做成PPT。”
社畜
程序员去餐厅点餐，服务员问：“您要什么？” 程序员答：“我要一个‘Hello World’套餐。” 服务员疑惑：“那是啥？” 程序员说：“就是先来点汤（开头），再上主菜（核心），最后甜点（结束）。” 结果服务员端来一碗汤说：“这是您的‘Hello’部分，World还在厨房编译中。”
双关
程序员妻子让他去买鸡蛋，说：“如果看到西瓜，就买一个。” 程序员带回一个鸡蛋，妻子问：“为啥没买西瓜？” 程序员答：“因为看到了西瓜。”
逻辑
程序员面试被问：“你如何处理压力？” 程序员答：“我用‘压’力转换器，把压力变成动力。” 面试官愣住：“具体点？” 程序员说：“比如bug多时，我就写个脚本自动‘解压’。”
幽默
程序员朋友结婚，司仪问：“无论贫穷还是富贵，你愿意吗？” 程序员答：“我愿意，但得先签个协议，明确边界条件。” 新娘说：“那你的爱是‘开源’的吗？” 程序员笑：“对，但我的心是‘私有仓库’，只给你提交权限。”
双关
程序员带孩子散步，孩子问：“爸爸，为什么太阳下山了？” 程序员答：“因为太阳对象调用了‘日落’方法，而且没有设置定时器重启。” 孩子哭：“那月亮呢？” 程序员说：“月亮是另一个进程，靠反射太阳光运行。”
歧义
一个冒险家在森林里迷路了，看到一只熊，他紧张地问：“你系咩熊啊？”熊回答：“我系棕熊咯！”他松口气：“好彩，我惊你系‘凶’熊！”
冒险
登山队员在悬崖边喊：“前面有‘险’路！”队友用东北话回：“别扯犊子，那不就是个‘显’摆的坡吗？”
冒险
海盗船长对船员说：“咱要去‘冒险’寻宝！”船员用四川话嘀咕：“莫得‘毛线’宝哦，风大得很！”
冒险
探险家进山洞前喊：“里头有‘危’险！”向导用天津话乐了：“嘛危险？奏是有点‘微’凉！”
冒险
潜水员在水下发现鲨鱼，赶紧用广东话叫：“快啲走，有‘鲨’气！”同伴回：“唔使惊，系‘傻’鱼咋！”
冒险
一位科学家对幻觉患者说："我看到你头上有一顶帽子。"患者回答："可我没戴帽子啊！"科学家淡定道："没错，这是我的幻觉。"
幻觉
病人告诉医生："我总觉得自己是台冰箱。"医生问："那你为什么来看病？"病人答："因为我冷冻室灯不亮了！"
幻觉