买家："你们家的衣服质量怎么样？" 卖家："绝对没问题，我家衣服都是经过严格筛选的！" 买家："那为什么我收到的衣服上有个洞？" 卖家："哦，那是筛选的时候留下的。"
网购
"妈，我今年才25，不着急结婚。" "你懂什么，25岁在狗界都算高龄了！"
家庭
"爸，我觉得婚姻不能将就。" "你将就着吃我做的饭二十多年，怎么就不能将就着结个婚？"
家庭
"阿姨，您女儿喜欢什么样的男生？" "活的。"
相亲
"你再不结婚，以后孩子上学都赶不上同龄人！" "妈，我连对象都没有，您这进度条拉得有点快。"
家庭
"你看人家隔壁小王，孩子都会打酱油了！" "妈，小王是开超市的，他家酱油是批发的。"
家庭
一个东北人和一个广东人吵架，东北人说："信不信我削你！"广东人回："你讲咩啊？我唔明啊！"最后两人因为语言不通握手言和。
方言
上海人问北京人："你们那儿雾霾严重吗？"北京人答："还行吧，反正我看不清你问的是啥。"
环境
河南人和陕西人争论谁的面食更好吃，河南人说："我们的烩面天下第一！"陕西人回："我们的油泼面才是王道！"结果两人一起去了山西吃刀削面。
饮食
四川人跟湖南人比谁更能吃辣，四川人说："我们火锅辣得你跳！"湖南人回："我们辣椒炒辣椒辣得你哭！"最后两人被贵州人用酸汤鱼辣到投降。
饮食
一个内蒙古人问新疆人："你们那儿是不是人人会跳舞？"新疆人回："你们那儿是不是人人会骑马？"两人相视一笑，各自回家练才艺去了。
才艺
病人问医生："我最近总是失眠，有什么办法能让我睡着吗？" 医生回答："数羊啊！" 病人说："我试过了，但数到1000只时，我就得起来上个厕所。"
失眠
病人对医生说："我最近记忆力特别差，什么都记不住。" 医生问："这种情况多久了？" 病人一脸茫然："什么多久了？"
健忘
医生："你的血压有点高，平时要注意饮食。" 病人："那我该吃什么？" 医生："少吃盐。" 病人："好的，那我以后把盐罐子放远点。"
血压
病人："医生，我总觉得我是一只鸟。" 医生："这种情况多久了？" 病人："从我还是个蛋的时候就开始了。"
妄想
病人："医生，我最近总是打喷嚏。" 医生："是不是对什么过敏？" 病人："对啊，我对工作过敏！"
过敏
买家："你们家的水果新鲜吗？" 卖家："新鲜得能跳起来！" 买家收到货后发现水果都烂了，卖家回复："看来它们跳得太高了。"
网购
买家："你们家的鞋子耐穿吗？" 卖家："穿十年没问题！" 买家穿了一周就坏了，卖家回复："你是不是一天穿24小时？"
网购
买家："你们家的手机壳防摔吗？" 卖家："从三楼掉下去都没事！" 买家收到货后轻轻一摔就碎了，卖家回复："我说的是从三楼掉下去，不是你的手。"
网购
买家："你们家的减肥药有效吗？" 卖家："无效退款！" 买家吃了没效果，卖家回复："你退款了吗？" 买家："没有。" 卖家："那不就有效了？"
网购
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁放屁了？"，结果电梯里就我一个人。
尴尬
对着镜子练了半天表白，结果发现室友在厕所里录视频。
窘迫
在群里发消息吐槽老板，结果不小心发到了公司大群，老板回："明天来我办公室"。
手滑
路上遇到熟人热情挥手，走近发现认错人了，对方说："你谁啊？"
认错
上课偷偷吃辣条被老师点名回答问题，张嘴喷出一股辣条味，全班爆笑。
吃货
妻子对丈夫说："我们离婚吧！" 丈夫问："为什么？" 妻子回答："因为你的笑话太冷了。" 丈夫说："好吧，那财产怎么分？" 妻子说："冰箱归你，空调归我。"
夫妻
法官问离婚的夫妻："你们为什么要离婚？" 丈夫说："她总说我太懒。" 妻子说："他连离婚协议都懒得写！"
法庭
丈夫对妻子说："我们离婚吧，我受不了你的洁癖了。" 妻子说："好啊，但先把房子打扫干净再走。"
洁癖
妻子说："我们离婚吧，你根本不懂浪漫。" 丈夫回答："好吧，那我把你的名字从我的WiFi密码里删掉。"
浪漫
丈夫对妻子说："我们离婚吧，你太爱花钱了。" 妻子说："好啊，那先把我的信用卡还清。"
花钱
年检时，工作人员问车主："你的车灯怎么不亮？" 车主回答："我这是节能车，白天不开灯。"
幽默