"你再不结婚，以后孩子上学都赶不上同龄人！" "妈，我连对象都没有，您这进度条拉得有点快。"
家庭
快递员："你的快递到了，请签收。" 我："我没买过东西啊？" 快递员："可能是你朋友送的惊喜吧。" 我打开一看，是空的。
快递
快递小哥："你的快递到了，请开门。" 我："我没在家，放门口吧。" 小哥："可你的快递是活鱼啊。"
快递
婆婆对媳妇说："你做的菜太咸了！"媳妇回答："妈，我是按您教的做的呀！"婆婆愣了一下："我什么时候教你了？"媳妇笑着说："上次您说‘盐多不坏菜’啊！"
家庭
媳妇抱怨："妈，您儿子整天玩游戏！"婆婆淡定道："那你把他游戏机藏起来啊。"媳妇叹气："藏了，他又买新的。"婆婆一拍大腿："笨！藏他身份证啊！"
生活
婆婆和媳妇吵架，儿子劝架。婆婆吼道："你站哪边？"儿子弱弱地说："我站中间……"媳妇立刻接话："那你躺下吧，我们踩过去！"
搞笑
婆婆说："我儿子以前可勤快了！"媳妇点头："是啊，现在连袜子都让我洗。"婆婆惊讶："什么？他以前连我的袜子都抢着洗！"媳妇幽幽道："可能……他洗腻了吧。"
幽默
媳妇问婆婆："妈，您觉得我怎么样？"婆婆想了想："除了懒点、馋点、脾气差点，其他都挺好。"媳妇笑了："那您儿子呢？"婆婆立刻说："我儿子完美！"媳妇翻白眼："完美遗传了您的眼光！"
家庭
小镇做题家去相亲，女方问："你有什么特长？" 他答："我能在5分钟内解完一套高考数学卷。" 女方说："那你能解开心结吗？"
相亲
小镇做题家上班第一天，领导说："把这份文件处理一下。" 他问："有标准答案吗？"
职场
小镇做题家看到路标写着"前方学校减速慢行"，立刻掏出笔开始计算减速距离。
生活
小镇做题家做梦都在刷题，梦里有人问："你幸福吗？" 他答："请先定义幸福的取值范围。"
梦境
小镇做题家去餐厅，服务员问："要几分熟的牛排？" 他说："请给出选项和评分标准。"
饮食
"妈，我今年才25，不着急结婚。" "你懂什么，25岁在狗界都算高龄了！"
家庭
"爸，我觉得婚姻不能将就。" "你将就着吃我做的饭二十多年，怎么就不能将就着结个婚？"
家庭
"阿姨，您女儿喜欢什么样的男生？" "活的。"
相亲
"你看人家隔壁小王，孩子都会打酱油了！" "妈，小王是开超市的，他家酱油是批发的。"
家庭
一个东北人和一个广东人吵架，东北人说："信不信我削你！"广东人回："你讲咩啊？我唔明啊！"最后两人因为语言不通握手言和。
方言
上海人问北京人："你们那儿雾霾严重吗？"北京人答："还行吧，反正我看不清你问的是啥。"
环境
河南人和陕西人争论谁的面食更好吃，河南人说："我们的烩面天下第一！"陕西人回："我们的油泼面才是王道！"结果两人一起去了山西吃刀削面。
饮食
四川人跟湖南人比谁更能吃辣，四川人说："我们火锅辣得你跳！"湖南人回："我们辣椒炒辣椒辣得你哭！"最后两人被贵州人用酸汤鱼辣到投降。
饮食
一个内蒙古人问新疆人："你们那儿是不是人人会跳舞？"新疆人回："你们那儿是不是人人会骑马？"两人相视一笑，各自回家练才艺去了。
才艺
病人问医生："我最近总是失眠，有什么办法能让我睡着吗？" 医生回答："数羊啊！" 病人说："我试过了，但数到1000只时，我就得起来上个厕所。"
失眠
病人对医生说："我最近记忆力特别差，什么都记不住。" 医生问："这种情况多久了？" 病人一脸茫然："什么多久了？"
健忘
医生："你的血压有点高，平时要注意饮食。" 病人："那我该吃什么？" 医生："少吃盐。" 病人："好的，那我以后把盐罐子放远点。"
血压
病人："医生，我总觉得我是一只鸟。" 医生："这种情况多久了？" 病人："从我还是个蛋的时候就开始了。"
妄想
病人："医生，我最近总是打喷嚏。" 医生："是不是对什么过敏？" 病人："对啊，我对工作过敏！"
过敏
买家："你们家的衣服质量怎么样？" 卖家："绝对没问题，我家衣服都是经过严格筛选的！" 买家："那为什么我收到的衣服上有个洞？" 卖家："哦，那是筛选的时候留下的。"
网购
买家："你们家的水果新鲜吗？" 卖家："新鲜得能跳起来！" 买家收到货后发现水果都烂了，卖家回复："看来它们跳得太高了。"
网购
买家："你们家的鞋子耐穿吗？" 卖家："穿十年没问题！" 买家穿了一周就坏了，卖家回复："你是不是一天穿24小时？"
网购
买家："你们家的手机壳防摔吗？" 卖家："从三楼掉下去都没事！" 买家收到货后轻轻一摔就碎了，卖家回复："我说的是从三楼掉下去，不是你的手。"
网购