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每日文摘 名人名言
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河南人和陕西人争论谁的面食更好吃,河南人说:"我们的烩面天下第一!"陕西人回:"我们的油泼面才是王道!"结果两人一起去了山西吃刀削面。
饮食
婆婆和媳妇吵架,儿子劝架。婆婆吼道:"你站哪边?"儿子弱弱地说:"我站中间……"媳妇立刻接话:"那你躺下吧,我们踩过去!"
搞笑
婆婆说:"我儿子以前可勤快了!"媳妇点头:"是啊,现在连袜子都让我洗。"婆婆惊讶:"什么?他以前连我的袜子都抢着洗!"媳妇幽幽道:"可能……他洗腻了吧。"
幽默
媳妇问婆婆:"妈,您觉得我怎么样?"婆婆想了想:"除了懒点、馋点、脾气差点,其他都挺好。"媳妇笑了:"那您儿子呢?"婆婆立刻说:"我儿子完美!"媳妇翻白眼:"完美遗传了您的眼光!"
家庭
小镇做题家去相亲,女方问:"你有什么特长?" 他答:"我能在5分钟内解完一套高考数学卷。" 女方说:"那你能解开心结吗?"
相亲
小镇做题家上班第一天,领导说:"把这份文件处理一下。" 他问:"有标准答案吗?"
职场
小镇做题家看到路标写着"前方学校减速慢行",立刻掏出笔开始计算减速距离。
生活
小镇做题家做梦都在刷题,梦里有人问:"你幸福吗?" 他答:"请先定义幸福的取值范围。"
梦境
小镇做题家去餐厅,服务员问:"要几分熟的牛排?" 他说:"请给出选项和评分标准。"
饮食
"妈,我今年才25,不着急结婚。" "你懂什么,25岁在狗界都算高龄了!"
家庭
"爸,我觉得婚姻不能将就。" "你将就着吃我做的饭二十多年,怎么就不能将就着结个婚?"
家庭
"阿姨,您女儿喜欢什么样的男生?" "活的。"
相亲
"你再不结婚,以后孩子上学都赶不上同龄人!" "妈,我连对象都没有,您这进度条拉得有点快。"
家庭
"你看人家隔壁小王,孩子都会打酱油了!" "妈,小王是开超市的,他家酱油是批发的。"
家庭
一个东北人和一个广东人吵架,东北人说:"信不信我削你!"广东人回:"你讲咩啊?我唔明啊!"最后两人因为语言不通握手言和。
方言
上海人问北京人:"你们那儿雾霾严重吗?"北京人答:"还行吧,反正我看不清你问的是啥。"
环境
四川人跟湖南人比谁更能吃辣,四川人说:"我们火锅辣得你跳!"湖南人回:"我们辣椒炒辣椒辣得你哭!"最后两人被贵州人用酸汤鱼辣到投降。
饮食
一个内蒙古人问新疆人:"你们那儿是不是人人会跳舞?"新疆人回:"你们那儿是不是人人会骑马?"两人相视一笑,各自回家练才艺去了。
才艺
病人问医生:"我最近总是失眠,有什么办法能让我睡着吗?" 医生回答:"数羊啊!" 病人说:"我试过了,但数到1000只时,我就得起来上个厕所。"
失眠
病人对医生说:"我最近记忆力特别差,什么都记不住。" 医生问:"这种情况多久了?" 病人一脸茫然:"什么多久了?"
健忘
医生:"你的血压有点高,平时要注意饮食。" 病人:"那我该吃什么?" 医生:"少吃盐。" 病人:"好的,那我以后把盐罐子放远点。"
血压
病人:"医生,我总觉得我是一只鸟。" 医生:"这种情况多久了?" 病人:"从我还是个蛋的时候就开始了。"
妄想
病人:"医生,我最近总是打喷嚏。" 医生:"是不是对什么过敏?" 病人:"对啊,我对工作过敏!"
过敏
买家:"你们家的衣服质量怎么样?" 卖家:"绝对没问题,我家衣服都是经过严格筛选的!" 买家:"那为什么我收到的衣服上有个洞?" 卖家:"哦,那是筛选的时候留下的。"
网购
买家:"你们家的水果新鲜吗?" 卖家:"新鲜得能跳起来!" 买家收到货后发现水果都烂了,卖家回复:"看来它们跳得太高了。"
网购
买家:"你们家的鞋子耐穿吗?" 卖家:"穿十年没问题!" 买家穿了一周就坏了,卖家回复:"你是不是一天穿24小时?"
网购
买家:"你们家的手机壳防摔吗?" 卖家:"从三楼掉下去都没事!" 买家收到货后轻轻一摔就碎了,卖家回复:"我说的是从三楼掉下去,不是你的手。"
网购
买家:"你们家的减肥药有效吗?" 卖家:"无效退款!" 买家吃了没效果,卖家回复:"你退款了吗?" 买家:"没有。" 卖家:"那不就有效了?"
网购
在电梯里放了个屁,为了掩饰就说:"谁放屁了?",结果电梯里就我一个人。
尴尬
对着镜子练了半天表白,结果发现室友在厕所里录视频。
窘迫
在群里发消息吐槽老板,结果不小心发到了公司大群,老板回:"明天来我办公室"。
手滑
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