法官问离婚的夫妻："你们为什么要离婚？" 丈夫说："她总说我太懒。" 妻子说："他连离婚协议都懒得写！"
法庭
病人对医生说："我最近记忆力特别差，什么都记不住。" 医生问："这种情况多久了？" 病人一脸茫然："什么多久了？"
健忘
医生："你的血压有点高，平时要注意饮食。" 病人："那我该吃什么？" 医生："少吃盐。" 病人："好的，那我以后把盐罐子放远点。"
血压
病人："医生，我总觉得我是一只鸟。" 医生："这种情况多久了？" 病人："从我还是个蛋的时候就开始了。"
妄想
病人："医生，我最近总是打喷嚏。" 医生："是不是对什么过敏？" 病人："对啊，我对工作过敏！"
过敏
买家："你们家的衣服质量怎么样？" 卖家："绝对没问题，我家衣服都是经过严格筛选的！" 买家："那为什么我收到的衣服上有个洞？" 卖家："哦，那是筛选的时候留下的。"
网购
买家："你们家的水果新鲜吗？" 卖家："新鲜得能跳起来！" 买家收到货后发现水果都烂了，卖家回复："看来它们跳得太高了。"
网购
买家："你们家的鞋子耐穿吗？" 卖家："穿十年没问题！" 买家穿了一周就坏了，卖家回复："你是不是一天穿24小时？"
网购
买家："你们家的手机壳防摔吗？" 卖家："从三楼掉下去都没事！" 买家收到货后轻轻一摔就碎了，卖家回复："我说的是从三楼掉下去，不是你的手。"
网购
买家："你们家的减肥药有效吗？" 卖家："无效退款！" 买家吃了没效果，卖家回复："你退款了吗？" 买家："没有。" 卖家："那不就有效了？"
网购
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁放屁了？"，结果电梯里就我一个人。
尴尬
对着镜子练了半天表白，结果发现室友在厕所里录视频。
窘迫
在群里发消息吐槽老板，结果不小心发到了公司大群，老板回："明天来我办公室"。
手滑
路上遇到熟人热情挥手，走近发现认错人了，对方说："你谁啊？"
认错
上课偷偷吃辣条被老师点名回答问题，张嘴喷出一股辣条味，全班爆笑。
吃货
妻子对丈夫说："我们离婚吧！" 丈夫问："为什么？" 妻子回答："因为你的笑话太冷了。" 丈夫说："好吧，那财产怎么分？" 妻子说："冰箱归你，空调归我。"
夫妻
丈夫对妻子说："我们离婚吧，我受不了你的洁癖了。" 妻子说："好啊，但先把房子打扫干净再走。"
洁癖
妻子说："我们离婚吧，你根本不懂浪漫。" 丈夫回答："好吧，那我把你的名字从我的WiFi密码里删掉。"
浪漫
丈夫对妻子说："我们离婚吧，你太爱花钱了。" 妻子说："好啊，那先把我的信用卡还清。"
花钱
年检时，工作人员问车主："你的车灯怎么不亮？" 车主回答："我这是节能车，白天不开灯。"
幽默
年检员："你的车尾气超标了。" 车主："不可能，我昨天刚加的香水！"
搞笑
年检时，工作人员说："你的刹车不太灵。" 车主淡定回答："没事，我一般用脚刹。"
滑稽
车主去年检，工作人员问："你的车喇叭怎么不响？" 车主："我怕吵到邻居，平时都用嗓子喊。"
逗趣
年检员："你的车轮胎磨损严重。" 车主："这说明我开车技术好，漂移次数多。"
风趣
交警拦下一辆车，司机问："怎么了？" 交警说："你压线了。" 司机看了看地面："哪有线？" 交警指了指："你的心脏线。"
幽默
警察开罚单，司机哀求："能不能别开？" 警察说："不行，这是法律。" 司机叹气："那能不能写我老婆的名字？"
搞笑
交警拦住一辆车："你闯红灯了。" 司机说："不可能，我色盲。" 交警笑了："色盲还开车？" 司机回答："我老婆说绿灯亮了她会喊我。"
滑稽
警察开罚单，司机问："为什么罚我？" 警察说："你开车玩手机。" 司机反驳："我没玩！" 警察："那你为什么低头？" 司机："我在找罚单。"
诙谐
交警拦住一辆车："你超速了。" 司机说："不可能，我车速表坏了。" 交警："那你怎么知道车速？" 司机："我老婆在副驾驶尖叫，我就知道超速了。"
风趣
"为什么情感鸡汤总是让人想哭？" "因为喝多了会齁嗓子。"
幽默
"你知道为什么鸡汤文里总有那么多励志故事吗？" "因为现实太残酷，需要点调料。"
讽刺