高尔夫球手对搭档说：“这一杆我肯定能打进洞！”结果球飞进了树林。搭档问：“你不是说能进洞吗？”球手回答：“我指的是松鼠洞。”
运动
女生发消息：“我感冒了。” 男生回复：“多喝热水。” 女生怒道：“你除了说多喝热水还会什么？” 男生秒回：“多喝岩浆。”
直男
东北人点菜："老板，这鱼香肉丝咋没鱼呢？" 老板："老婆饼里你吃出老婆了？"
方言
广东人喝茶："雷食咗饭未？" "食咗啦，饮茶先啦！" "点解饮茶要食嘢？" "因为饮茶唔顶肚啊！"
方言
四川人吃火锅："你这个微辣有点凶哦！" "怕啥子嘛，巴适得板！"
方言
上海人问路："侬到阿里去？" "我到南京路。" "格么侬要乘地铁，勿要乘错忒！"
方言
天津人聊天："嘛钱不钱的，乐呵乐呵得了！" "您这心态，倍儿棒！"
方言
元宇宙里，一个虚拟人对另一个说：“我昨晚梦见自己掉线了。”对方回答：“那不就是你的现实吗？”
虚拟
在元宇宙会议上，有人提问：“如果我在虚拟世界摔倒，需要叫虚拟救护车吗？”主持人答：“不，你只需要按ALT+F4。”
荒诞
两位元宇宙居民聊天，甲说：“我的虚拟房子被黑客盗走了！”乙淡定回应：“没关系，我的虚拟贷款也是黑客在还。”
黑客
新手在元宇宙问路：“请问怎么去数字商场？”NPC回答：“直走三个服务器，遇到延迟右转，记住别踩到渲染漏洞。”
技术
元宇宙离婚法庭上，法官宣布：“判决如下：虚拟孩子归AI抚养，数字宠物狗由区块链共同持有。”
生活
一位足球运动员对教练说：“教练，我每次射门都打偏，怎么办？”教练回答：“那你试试把球往球门里踢。”
运动
篮球训练课上，队员问：“教练，我怎么才能提高投篮命中率？”教练说：“简单，多练习，直到篮筐看起来像大海一样宽广。”队员说：“可我是色盲啊！”
运动
健身房裡，一个人对朋友说：“我昨天做了100个俯卧撑！”朋友问：“效果怎么样？”他说：“效果很好，现在我能一口气吃掉整个披萨了。”
运动
跑步比赛中，一位选手对裁判说：“我明明跑了第一，为什么没奖牌？”裁判回答：“因为你跑的是反方向。”
运动
程序员去商店买电脑，店员问：“您需要什么配置的？”程序员回答：“我要一台能‘Hello World’的就行。”
数码
手机对充电器说：“我快没电了。”充电器回答：“别急，我‘插’上你就有能量了！”
数码
顾客问售货员：“这台智能音箱能做什么？”售货员说：“它能回答任何问题。”顾客对着音箱喊：“我老婆在哪？”音箱沉默片刻后说：“您妻子在商场三楼买包。”
数码
电脑突然蓝屏，用户崩溃大喊：“你怎么又死机了！”电脑幽幽回道：“我只是想‘静一静’。”
数码
年轻人向爷爷炫耀新手机：“这手机能人脸识别！”爷爷戴上老花镜仔细看了看手机说：“它刚才对我说‘不认识你’。”
数码
小明在玩《英雄联盟》，队友问他：“你为什么一直送人头？”小明回答：“我在测试敌方防御塔的伤害。”
游戏
玩家A说：“我玩《绝地求生》从来不吃鸡。”玩家B问：“为什么？”玩家A答：“因为我在游戏里只捡到过鸡肉卷，没看到整只鸡。”
搞笑
《魔兽世界》里，一个战士对法师说：“你能不能别总是闪现逃命？”法师回答：“那你先保证不把怪引到我身上。”
对战
朋友问：“你玩《CS:GO》为什么总蹲着走？”我回答：“教练说这样能降低重心，减少被爆头的几率。”
战术
《守望先锋》比赛中，队友大喊：“快给我加血！”天使回道：“你自己躲一下子弹行不行？我追着你跑得像在玩《神庙逃亡》。”
团队
妻子说：“离婚吧，我再也受不了了，你每天都拿我的口红在镜子上写数学公式！”丈夫冷静回答：“别急，我马上就能证明我们之间的感情是收敛函数。”
荒诞
丈夫递过离婚协议说：“财产都归你，但蚂蚁森林的树必须归我。”妻子拍桌：“休想！我凌晨三点偷能量时你在打呼噜！”
离谱
律师问离婚理由，丈夫痛心疾首：“她总在半夜用我的牙刷刷猫！”妻子反驳：“胡说！那次明明是用你的毛巾给仓鼠做心肺复苏！”
荒诞
调解员询问离婚原因，丈夫控诉：“她把我种了三年的多肉炖汤喝了！”妻子冷笑：“谁让你先把我养的芦荟薅秃了贴脸做面膜？”
离谱
丈夫在法庭上哽咽：“她把我珍藏的奥特曼全挂咸鱼了！”妻子怒吼：“那你为什么用我的神仙水浇发财树？！”法官敲法槌：“本案建议移交外星文明处理。”
荒诞