男生对女生说："我们分手吧。"女生哭着问："为什么？"男生说："我用了欲擒故纵。"女生反手一巴掌："你纵过头了！"
情感
知乎网友提问：“年收入百万是什么体验？”最高赞回答：“刚下飞机，谢邀。人在美国，圈内熟人太多，匿了。其实年入百万挺累的，昨天在迈阿密海滩度假时算了下时薪，发现还不如我们公司实习生。”
凡尔赛
留学论坛有人问：“常春藤名校读书什么感受？”热门回复：“刚下飞机，国内凌晨吧？这边太阳刚下山。说正事，哈佛图书馆确实24小时开放，但凌晨三点根本抢不到位置——因为全被我们中国留学生占满了。”
炫富
科技板块讨论会：“如何看待元宇宙发展？”前排评论：“刚下飞机，VR眼镜还没摘。在硅谷参加了三天封闭会议，扎克伯格亲口说中文版元宇宙正在内测，建议各位先囤点显卡，言尽于此。”
忽悠
健身博主直播时弹幕提问：“如何快速练出腹肌？”镜头突然晃动：“刚下飞机，正在迪拜转机。看到问题就在候机室示范两组——其实私人教练说过，腹肌主要靠基因，我这种天生八块的确实没参考价值。”
凡尔赛
财经评论区热议比特币暴跌，某用户写道：“刚下飞机，冰岛矿场塌了。本来不想说，但看到这么多人被套，提醒各位：真正的大佬早转战碳中和挖矿了，详情私信收费咨询。”
装逼
一个时间旅行者走进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯最好的威士忌，从2023年开始的。”酒保疑惑地问：“2023年？现在才2022年啊！”时间旅行者得意地回答：“我知道，但我刚从未来回来，那里的酒太贵了。”
幽默
时间旅行者对他的朋友说：“我昨天去了未来，看到你还在用那台旧电脑。”朋友反问：“真的吗？那台电脑能用多久？”时间旅行者回答：“直到它坏掉，但别担心，我帮你修好了——在2075年。”
搞笑
一个人问时间旅行者：“如果你能回到过去，你会改变什么？”时间旅行者说：“我会告诉年轻的我多买点比特币。”那人又问：“那你买了吗？”时间旅行者叹气：“没有，我忘了在哪个时间点买的。”
讽刺
时间旅行者走进一家古董店，指着一样东西说：“这个在未来会很值钱。”店主问：“什么时候？”时间旅行者回答：“就在我买下它的那一刻。”
机智
一个时间旅行者对他的妻子说：“亲爱的，我去了未来，看到我们还在为谁洗碗吵架。”妻子说：“那你怎么解决的？”时间旅行者笑道：“我买了一台自动洗碗机——从2200年带回来的。”
生活
一位哲学家对朋友说：“我决定用荒谬反抗生活的不公。” 朋友问：“具体怎么做？” 哲学家回答：“每天准时起床，认真工作，积极纳税。” 朋友困惑：“这算什么反抗？” 哲学家说：“在一个荒谬的世界里，正常生活本身就是最叛逆的行为。”
哲学
员工对老板说：“我要用荒谬反抗职场压迫！” 老板问：“你准备怎么做？” 员工递上辞职信：“我决定每天准时下班，拒绝免费加班。” 老板冷笑：“这很普通啊。” 员工补充：“哦，我还会把您的咖啡换成 decaf。”
职场
病人对医生说：“我觉得吃药是对疾病荒谬的反抗。” 医生点头：“所以？” 病人把药片扔出窗外：“我选择每天对着病毒唱走调的歌。” 医生沉默片刻：“那您今天挂号是为了？” 病人严肃道：“来给您提供荒谬的案例。”
医疗
程序员对产品经理说：“这个需求我要用荒谬的方式反抗。” 产品经理紧张地问：“你要删库？” 程序员摇头：“不，我会严格按照你写的每句需求文档开发，包括那句‘用户应该能闻到网页的香味’。”
科技
丈夫对妻子说：“婚姻的本质是荒谬，我要反抗。” 妻子挑眉：“所以？” 丈夫突然开始用袜子擦碗：“从今天起，我要用错误的方式做所有正确的事。” 妻子把离婚协议拍在桌上：“恭喜，你成功了。”
生活
老婆生气不理我，我便用欲擒故纵计，对她说："我们离婚吧。"她愣了一下，然后开心地说："好啊！终于等到你这句话了！"
婚姻
追女生时用了欲擒故纵，三天没联系她。第四天她发来消息："纵完了吧？擒不擒？不擒我找别人了。"
恋爱
朋友教我欲擒故纵追女孩，结果我纵得太投入，现在她和我兄弟在一起了，还谢谢我成全他们。
友情
老板说要用欲擒故纵法谈生意，故意对客户说："这单我们不做了。"客户如释重负："太好了，另一家报价比你们低一半。"
职场