堵车时，朋友发消息问：“你到哪儿了？”我回复：“还在‘原地踏步’呢，一步都没动！”
生活
参观朋友家的豪装房，我摸着大理石墙面感叹：“这石材真贵吧？”朋友冷笑：“石头才几个钱？为了把它搬上28楼，电梯扩容费够再买半套房。物业说：‘您这石头比整楼住户的命都值钱’。”
物业
销售指着样板间水晶灯吹嘘：“这灯有1088个切面！”客户突然打断：“先告诉我，要是掉下来几个切面，算天然钻石还是人工惨案？”销售沉默片刻：“算…算您想象力丰富。”
家具
豪装房业主投诉：“我家智能窗帘半夜自己开了！”售后检测后回复：“系统日志显示，您昨晚打呼噜声波频率和开窗帘指令完全相同。建议您…睡觉时别对着窗帘打呼。”
智能
验房师打开顶级橱柜皱眉：“您这实木柜板怎么弯了？”业主淡定：“正常，进口木材要适应本地气候。”验房师拍下照片：“那我写报告了——‘此柜已完成从北欧到华北的文化融合’。”
质量
军训时教官问：“谁愿意去站岗？”小明立刻举手：“我愿意！”教官很感动：“为什么这么积极？”小明说：“因为站岗的地方树荫下凉快，而且我偷偷藏了手机在裤兜里。”结果教官说：“很好，那你现在去操场正中间，太阳最毒的地方站两小时，并且把手机交出来。”
反转
军训休息时，教官严肃地说：“我注意到有人总在队伍里笑，是谁？”小张站出来：“报告教官，是我！因为我觉得您训练时特别帅。”教官嘴角一扬：“既然你这么喜欢笑，现在对着全班做一百个鬼脸，逗不笑所有人不准停。”
意外
教官喊：“全体趴下做俯卧撑！”小李突然举手：“教官，我胳膊昨天扭伤了。”教官点头：“那你别做了，站旁边看着。”小李正庆幸，教官补充：“用嘴给大家数数，错一个全班加练十分钟。”
反转
军训夜巡，教官说：“谁要是发现异常，立刻报告！”小王突然指著草丛：“报告！有动静！”教官紧张地冲过去，发现是只野猫。教官拍拍小王：“警惕性很高，奖励你今晚单独巡逻这片草丛三遍。”
幽默
教官问：“为什么别人正步踢得直，就你总是歪？”小陈大声回答：“因为我左右不分！”教官沉默片刻说：“现在开始，你踢正步时全程闭眼，我亲自用绳子拽着你的腿踢。”
反转
程序员转正答辩时，领导问：“你觉得自己能转正吗？”程序员答：“我觉得可以，毕竟我已经把‘试用期’的BUG都修复了。”领导沉默片刻说：“可你修复BUG时又创造了新BUG啊！”程序员淡定回答：“这说明我具备持续创造就业岗位的能力。”
职场
员工转正后兴奋地发朋友圈：“终于转正了！”同事评论：“恭喜！现在可以透露工资了吗？”他回复：“不行，HR说我的保密协议现在才正式生效。”
职场
实习生转正当天，老板拍着他肩膀说：“恭喜你从‘临时工’升级为‘永久临时工’。”实习生愣住：“这有区别吗？”老板笑：“当然，现在扣工资流程更正规了。”
职场
新人问主管：“转正后公司会给我配新电脑吗？”主管摇头：“不会，但会给你配个新称号——正式员工。”新人追问：“那工资会涨吗？”主管指着天花板：“会，就像那里的监控摄像头——永远在那里，但你可能看不到动静。”
职场
转正后第一天，老员工对我说：“欢迎加入‘365天倒计时俱乐部’。”我不解：“什么意思？”他露出神秘的微笑：“从现在开始，倒计时你下次提离职的日子。”
职场
堵车时，司机对交警说：“这条路真是‘前无古人，后无来者’啊！”交警回答：“是啊，前面堵得古人过不去，后面堵得来者上不来。”
交通
堵车时，司机抱怨：“这路况真是‘一言难尽’啊！”乘客说：“对，一言就堵，难尽就是走不完。”
幽默
堵车时，孩子问爸爸：“为什么叫‘高速公路’？”爸爸答：“因为车都高速不起来，只能高速度等待。”
家庭
堵车时，电台主持人说：“今天的路况是‘步步为营’，每一步都得稳扎稳打。”听众吐槽：“明明是‘步步惊心’，怕一动就堵更久。”
娱乐
室友看到我撕了学位证，惊呼：“你怎么把文凭撕了？” 我苦笑：“学校说我没修满学分，这纸本来就是个‘伪凭’。”
学历
写作课上，老师问学生：“为什么你的故事里所有角色都叫‘小明’？”学生回答：“因为您说过，写作要避免角色混淆。”
写作
一个作家报名写作课程后抱怨：“老师，我交了学费，为什么还是写不出好作品？”老师淡定回答：“本课程教的是写作，不教灵感，请另报‘灵感充值班’。”
课程
写作班学员举手提问：“老师，您说要用感官描写，可我写‘蛋糕闻起来很香’为什么被批俗气？”老师扶额：“请具体说明是奶油香还是蜂蜜香，否则读者会以为你在写空气清新剂。”
描写
写作课老师批评学生：“你这段‘他难过地哭了’太啰嗦，真正的高手会直接写‘他泪如雨下’。”学生恍然大悟：“所以您上次说我写‘泪如雨下’太夸张，是因为没先交进阶班学费对吗？”
学费
在线写作课上，学员激动地发弹幕：“老师！您教的‘五感写作法’太有用了！我现在连放屁都能写出300字！”老师沉默良久：“本课程建议优先描写美好事物……”
课堂