量子物理学家在酒吧抱怨：“薛定谔的猫既是死的又是活的...” 酒保擦着杯子说：“这算什么，我的毕业论文既存在又不存在。” 两人干杯：“敬元叙事的叠加态！”
学术
奶茶问杯子：“为什么你总是装着我？”杯子说：“因为我是你的‘杯’具人生。”
冷笑
裁判对球员说：“你犯规了！”球员问：“为什么？”裁判回答：“因为你用眼神防守，太凶狠了。”
体育
裁判吹哨后，球员抱怨：“那个球明明没出界！”裁判淡定地说：“我的哨子说它出了。”
幽默
裁判在比赛中对教练说：“请安静点！”教练反问：“我怎么了？”裁判说：“你的呼吸声干扰了比赛。”
搞笑
球员问裁判：“这个点球怎么判？”裁判回答：“根据我的心情，今天算你运气好。”
讽刺
裁判对球员说：“你假摔！”球员说：“我没有！”裁判说：“我的眼镜看到了，它从不出错。”
娱乐
病人对医生说：“医生，我很绝望，我觉得自己是一只鸟。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从我还是一只蛋的时候就开始了。”
绝望
一个男人站在桥上，警察过来问：“先生，生活没有过不去的坎，千万别绝望！” 男人回答：“我不是绝望，我是在这里等我的外卖。”
绝望
妻子对丈夫说：“我对我们的婚姻感到绝望。” 丈夫回答：“别担心，我买了彩票，中了奖我们就离婚。” 妻子问：“要是没中呢？” 丈夫说：“那就更绝望了。”
绝望
老板对员工说：“你再迟到就开除你！” 员工绝望地说：“可是老板，我每天提前两小时出门，还是堵在路上。” 老板冷笑：“那你为什么不提前三小时？”
绝望
小明考试得零分，爸爸说：“你太让我绝望了！” 小明反驳：“爸爸，你不是说要从零开始吗？” 爸爸怒吼：“我指的是钱财，不是智商！”
绝望
后现代主义者对上帝说：“你的元叙事已经破产了。” 上帝回答：“谁允许你把我的剧本叫成元叙事的？”
哲学
程序员问禅师：“如何解构元叙事？” 禅师递过U盘：“格式化。” 程序员惊呼：“这可是人类文明！” 禅师合掌：“所以需要物理粉碎。”
科技
外星人降落后宣布：“我们是来推进宇宙元叙事的。” 联合国代表举手提问：“包吃住吗？” 外星人沉默三秒：“...先签劳动合同。”
职场
后现代主厨在米其林餐厅介绍：“这道菜解构了法国大革命的元叙事。” 食客尝了一口：“不就是发霉面包夹番茄酱吗？” 主厨正色道：“这是叙事的腐烂阶段。”
美食