准岳父板着脸：“彩礼88万，少免谈！”我搓着衣角：“叔叔...我只有八万八。”他嗤笑：“穷酸样！”这时手机响起，他接完电话态度突变：“小张啊，刚才是开玩笑...您父亲是我们集团新董事长？”我挠头：“他没跟我说要收购您公司呀。”
彩礼
一个程序员对朋友说："我的代码写得非常稳定。"朋友问："怎么个稳定法？"程序员回答："每天稳定地在凌晨三点让我发疯。"
职业
老婆对老公说："你能不能情绪稳定点？"老公回答："我很稳定啊，我稳定地每天被你气得发疯。"
家庭
老师问学生："什么是‘稳定发疯’？"学生回答："就是像我爸爸一样，每天稳定地看股市，然后稳定地发疯。"
校园
飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水。”猪听后也学道：“给爷也来杯水。”空姐不耐烦地将它们都扔出了机舱。乌鸦笑着对猪说：“傻了吧？爷会飞。”
动物
乘客问空姐：“飞机为什么飞这么高？”空姐答：“因为地上的人吃饭爱看手机，我们怕他们拿筷子捅下来。”
乘机
起飞前机长广播：“女士们先生们，请打开遮阳板，调直座椅靠背。”后排小孩大喊：“爸爸，机长是不是叫咱们准备接受太阳的审判？”
童言
新手飞行员首次单飞，紧张地对着塔台喊：“报告！我现在要起飞了吗？”塔台回复：“你猜我们为什么把跑道清空三公里？”
新手
乘客紧紧抓着扶手问空姐：“妹子，这飞机噪音咋这么大？”空姐淡定回答：“先生别担心，是引擎在喊‘起飞啦起飞啦’。”
噪音
朋友问我：“为什么你总是白嫖完我的零食？” 我回答：“因为你的零食写着‘免费品尝’啊！”
幽默
小明对小红说：“我白嫖完你的电影票，下次我请。” 小红说：“你上次也是这么说的！”
搞笑
老板问员工：“你为什么总白嫖完公司的咖啡？” 员工回答：“因为咖啡机写着‘自助服务’。”
生活
网友评论：“我白嫖完你的笑话，笑得肚子疼。” 楼主回复：“那记得点赞啊！”
网络
小李对小王说：“我白嫖完你的游戏账号，感觉真爽。” 小王说：“那你得帮我升级啊！”
游戏
相亲时女方问：“你有房有车吗？”我摇头。她又问：“那彩礼能出多少？”我小声说：“家里只有两头牛...”她冷笑起身，我赶紧补充：“不过我爸说，等村里拆迁完，我能分五套房。”她瞬间坐下：“哎呀，你早说嘛！我觉得你特别朴实！”
彩礼
陪朋友去谈彩礼，女方家开口要30万。我穿着工地衣服低头吃饭，对方瞥我一眼：“这谁啊？”朋友说：“我搬砖的哥们。”女方父亲敲着桌子：“少一分免谈！”我抹抹嘴打电话：“王总，把我西山那套别墅挂牌吧。”全场静默时，我笑笑：“不好意思，忘介绍我是他亲哥。”
彩礼
闺蜜陪我去谈彩礼，对方母亲翘着腿：“我家闺女硕士，彩礼至少50万！”我咬着嘴唇没说话。闺蜜突然拍桌：“我出双倍！让她嫁给我弟！”对方愣住时，我亮出黑卡：“忘了介绍，这位是本地首富独生女，我未婚妻。”
彩礼
穿外卖服去见女友父母，她妈直接甩脸：“彩礼20万，拿得出吗？”我低头看手机订单：“阿姨，这单超时了...”她一把抢过手机摔地上：“滚！”第二天她发现小区公告栏贴着拆迁通知，而产权人是我名字，疯狂打电话：“好女婿！阿姨昨天是考验你呢！”
彩礼
哨兵问向导：“为什么你总知道我在想什么？” 向导回答：“因为你的精神屏障像筛子一样。”
日常
向导对哨兵说：“你的精神体又在偷吃我的零食！” 哨兵无奈：“它说你的情绪闻起来像薯片。”
吃货
哨兵抱怨：“我的五感太敏锐了，连隔壁向导打呼噜都听得见。” 向导淡定道：“那你为什么没听见我昨晚说‘滚去睡觉’？”
互怼
向导严肃告知：“你的精神图景需要深度清理。” 哨兵惊恐：“等等！那里存着我偷藏私房钱的记忆！”
财政
哨兵在战场上突然僵住：“糟糕...向导，我好像把感官开到最大忘记关掉了...” 向导崩溃：“所以你才被路边野花的香气熏晕了吗！”
实战
买家："我买的这双鞋，穿了一天就开胶了！" 客服："亲，您是不是穿着它去参加马拉松了？" 买家："我就下楼取了个快递！"
退货
顾客："这件衣服缩水太严重了！" 卖家："您按洗涤说明洗的吗？" 顾客："当然！严格按照‘冷水手洗’——但我用的是开水！"
退货
用户："你们卖的充电宝，充一次电居然要三天！" 客服："亲，您插电了吗？" 用户："啊？无线充电宝还要插电？"
退货
买家："这耳机有严重杂音！" 客服："您试试把耳塞拔出来再听？" 买家："……原来塑料膜没撕啊！"
退货
客户："退货运费凭什么我出？" 客服："因为您退货理由是‘不喜欢’呀。" 客户："可你们商品写着‘七天无理由’啊！" 客服："但‘无理由’不包括‘不想出运费’这个理由呀！"
退货
“你怎么又迟到了？” “领导，我骑共享单车来的，那车名儿叫‘迟到’，我骑‘迟到’来的，能不迟到吗？”
谐音
“为什么迟到？” “路上看到‘早点’摊，我想，都看到‘早点’了，那晚点也没事吧。”
谐音
“你咋个又迟咯？” “莫提咯，我坐公交，司机说‘马上到’，结果他说滴是‘码到’，我还在那儿扫码呢！”
方言